Анекдот №7

[Masik]

Типичная еврейская мама говорит своему сыну:

- Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале.

- Мама, зачем мне та Галя?

- Ну как же, Изя. У неё родители в селе, свиньи, сало. Станешь такой упитаный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре.

- Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?!

- Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и женишься на цыганке Азе.

- Мама, ну а цыгане то зачем?

- Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!!

— Сёма, купи мне тюльпаны...

— Какие ещё, на хрен, тюльпаны?! У нас же HDMI-кабель!

— Дурак же ты, Сёма...

[Masik]

Записка мужу:

Саша, забери сына из детского сада!

P.S. Он сам тебя узнает!

Нет в семье денег. Жена говорит мужу:

- Давай я пойду на трассу зарабатывать.

- Хорошо, я буду сутенёром.

Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:

- Сколько?

- Подожди секунду?

Бежит в кусты к мужу:

- Вася, он спрашивает сколько?

- Скажи секс 100$, минет 50$.

Жена прибегает к водителю:

- Секс 100$, минет 50$.

- У меня только 30$.

- Подожди секунду?

Бежит в кусты к мужу:

- Вася, у него только 30$.

- Скажи 30$ - только подрочить.

Жена прибегает к водителю:

- За 30$ Только подрочить.

- Хорошо.

Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:

- Подожди секунду?

Бежит в кусты к мужу:

- Вася, одолжи ему 70$!

Один мужик уезжает в командировку и инструктирует свою

жену:

- Чтобы ты без меня не сильно скучала, я тебе сконструировал

робота. Говоришь ему: "Боря!",- и он тебя трахает.

Муж уезжает, жена начала скучать, подошла к роботу и

сказала: "Боря!". Робот приступил к действию, но через

некоторое время женщина поняла, что остановить робота

не может: она ему кричит : "Боря, Боря!", а он не только не

останавливается, но наоборот, еще активнее продолжает.

Соседи шум услышали, дверь сломали, соседка вбегает и

видит как женщина все кричит "Боря, Боря!". Соседка

сразу не врубилась и переспросила: "Боря?". А робот взял

и на нее переключился.

В это время мужик в другом городе вспоминает, что не

сказал жене как робота остановить. Он хватает обратный

билет на самолет, возвращается и в аэропорту ловит

такси до дома.

- Куда тебе?- спрашивает таксист.

- В Чертаново.

- Нет, я туда не поеду. Там БОРЯ !!!

[Masik]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"

Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"

Девушка:

- А хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- Насилуют!!!

[Богдан]

Жена готовит яичницу на завтрак...

Вдруг на кухню вбегает муж:

- Осторожно, кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивлённо смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину в твоём присутствии.

[oldspice]

Как-то завелся в лесу Голубой Ослик. И не стало от него жизни: хулиганил, насиловал, избивал зверей. Наконец, звери собрались вместе: "Давай, царь зверей, Лев, наведи порядок!" Тот разозлился, побежал на поляну. Там Голубой Ослик травку щиплет. Лев как зарычит! Ослик вздрогнул. Лев спрашивает:

- Ну, что - страшно?

- Конечно страшно - такого большого насиловать!

[Богдан]

Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 300 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 5000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

[Богдан]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою

любвеобильность, и кричал: - Ну и где ...? Где,вашу мать, я спрашиваю,

весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники,

шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье,

где?! Сплошной п..дешь!!!!

А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет. Весну чует,котов не проведешь...

[Arden]

В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец. Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Моется терминатор в душе. Тут оп, роняет мыло, наклоняется за ним. Надпись: "Обнаружено новое устройство."

[Smith]

Мойше купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

— Простите, но осел издох.

— Ну, тогда верните мои 100 долларов.

— Не могу, я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать? — спросил крестьянин.

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла.

— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойше:

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.

— И, что, никто не протестовал???

— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

***

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:

— Слушай, Абрам, когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком,

не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!» — просто скажи:

«Здравствуйте!»

***

Рабинович в космосе.

— Земля, земля, я забыл свои позывные, кто я?!

— Вообще-то ты поц, но сейчас ты «Сокол».

***

В ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный

клиент спрашивает у официанта:

— Что, Арон Моисеевич уволился?

— Нет, но он женился.

[Богдан]

— Мне нужна ваша помощь, — обратился пациент к психиатру.

— Ваша профессия?

— Я психиатр.

— Так почему же вы сами себя не лечите?

— Я беру слишком дорого…

___

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.

Директор:

— Значится так: слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!

— А кенгуру?

— Кенгуру в боксерский клуб!

— А енота?

— Енота в прачечную!

— А гориллу?

— А гориллу побрить, одеть в каску и отправить прорабом на стройку!

___

— У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…

— И что?

— Отгадывает!

___

Парень — девушке:

— Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?

— Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!

— Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

[sergmaestro]

hgfh ghgfhod rtr htrd fdgh

rgjh dfjnb fdjhgdfgs

fdgfdgfdlg jkghfgfhgdfsn

fdg dfgjfdsh fk lfdkmg .mn

вот бл*ть

с ув.админ

[talja]

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика

из другой комнаты:

- Мама! Мама!

Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:

- Спи, сами разберутся...

Через некоторое время опять:

- Мама! Мама-а!

Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает

чуть не силой:

- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!

И тут снова:

- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!

Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату

к новобрачным:

- Что, доченька, милая, что?!

- Хорошо-то как, мама...

Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.

Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.

Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились

в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:

У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,

что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего

мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то

не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка

поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались

в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он

был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он

сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет

говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю

его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это

значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли

к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится

на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому

я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне

в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то

рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может,

у него появился кто-то ещё?

Рассказ парня:

На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

[talja]

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:

- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:

- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

[yurgen]

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?

Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)

suslik_ua: Тодi пiшов на х...!

[sergmaestro]

Девочка спрашивает у мамы:

-Мам, а кто такая бл*дь?

-Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!!

-Страшнее чем баба яга?

-Страшнее!!!

-Страшнее чем кикимора?

-Страшнее чем кикимора!

Девочка бежит в комноту размахивая руками и корча рожу

-Баабушкааа, я бляяяяяяяядь!!!

[qaster]

УРА! Наконец-то я успел сунуть палец в рот кошке пока она зевала!

xxx: Тебя чего 2 дня в асе не было?

yyy: я монитор разбил

xxx: а с телефона?

yyy: так я телефоном разбил

Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

xxx: Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.

xxx: - О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему... Потому что я в армии, мам!

[Богдан]

Полезный совет гостеприимным хозяевам

Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто

не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы

поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:

"Какого хрена вам еще нужно?".

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет

и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

- Ты так без друзей останешься...

[sergmaestro]

Разговор подруг.

- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?

- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

[Богдан]

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:

- Звание, фамилия?

- Рядовой Петров

- Сколько человек в роте?

- 75

- Сколько человек в батальоне?

- 250

- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!

Раздаётся выстрел... Солдат:

- Ты посмотри какая сволочь!

___

Заседание в ЖЭКе:

-А теперь я хочу дать слово нашему дворнику Хабибулину.

Встаёт двухметровый амбал и орёт:

-Как *б твою мать, дак *б твою мать, а как *б твою мать, дак [censored]!

-Уважаемый товарищ Хабибулин хотел сказать, что как работать, дак Хабибулин, а как путёвки на море получать, дак начальник ЖЭКа.

___

Объявление. Требуется экстрасенс. Куда обращаться — Вы знаете.

___

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: - Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

___

Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает:

-Что лепиш?

-Милиционера.

-Из чего?

-Из говна.

Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина. Мент спрашивает:

-Что лепиш?

-Пожарного.

-Из чего?

-Из глины.

-А почему не из говна?

-Милиционер получится.....

___

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker" Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

___

Когда вы слышите в предвыборной кампании какого-то кандидата слова: «Я положу конец бандитизму, коррупции и организованной преступности…», — знайте: обычно правдивые только первые два-три слова.

[spanasyuk]

- ало, это ад!

- да, это ад!

- а кто говорит?

- говорит сатана, какого черта вам надо!!!

[Olesya]

Щойно подруга прислала:

"Возле вещевого рынка:

К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:

"Девушка, это у вас мачта или шест?"

Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"

[yurgen]

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:

- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!

Coceд пo кpecлy:

- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!

Myжик:

- Haжaл. Hy и чтo?

Coceд:

- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.

Myжик:

- Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щa cтoшнит! А oнa caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!!!!!!

[Arden]

по пам’яті

Небо над Югославією, два МІГа патролюють... Вже в повітрі 2 - гу годину і тут їм стало скучно.

Тут хоп, дивляться летить ворона.

Пілот 1: А спорим, я цю ворону ракетою зіб’ю.

Пілот 2: Спорим.

Пуск, ракета полетіла... Тут взрив і на землю падає груда палаючих обломків.

Здивувалась ворона, здивувався пілот першого МІГа, здивувався пілот другого МІГа, але найбільше здивувався пілот американського літака невидимки.

[yura2281]

В аптеке:

- Скажите... у Вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!

- Мозги?

- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!

- Пистолет?

- Нет. Банановый вкус.

- Бананы что ли?

- Ладно, безопасность!

- Бронежилет?

- Нет, по три штуки в упаковке.

- "Террафлю"?

- Презервативы моему папе продайте!

[Arden]

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?

- А рондо это куда?