Анекдот №7

[Drammer]

Девушка может совершить 4 чуда:

1. Давать молоко без травы.

2. Увлажнятся без воды.

3. Кровоточить без раны.

4. Зае*ать не раздеваясь.

Муж - жене: "Кажется, я заболел... "

Жена: "Выпей отравы, тварь... "

Муж: "!!! !!! ??? ??? "

Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "

Чебурашка-Гене:

- Гена, а давай я возьму чемодан а ты возьмёшь меня?

- Ну давай, мой маленький извращенец...

Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую

спрашивает:

- Ты какую предпочитаешь;

- Сбоку. А ты?

- А я предпочитаю секс-родео;

- А как это?

- Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД.

Задача продержаться 5 минут.

Hасилует мышка лягушку.

- Кватит! Кватит!

- Мыштяк-мыштяк.

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:

- Ты что, охренела?!!

Жена:

- Банальный секс, дорогой...

[Masik]

Больничка

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"

Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."

Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".

Диагноз: "Общая пришибленность организма".

Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".

"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".

В одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".

Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."

Он же в объетивном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".

«… На груди и спине — большая рваная кофта…»

«У больного обнаружено несварение картошки».

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».

«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»

«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».

«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».

«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»

«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»

«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».

«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».

«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»

«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»

«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».

«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».

«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»

«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»

«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».

«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

«После проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»

«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

[Masik]

- Что надо делать, чтобы похудеть?

- Крутить хула-хуп.

- А что делать, если хула-хуп не налезает?

- А зачем портить такую фигуру!

Стоит очередь в аптеку - ёжик и два кролика за ним. Очередь ёжика подошла и он говорит в окошко:

- Дайте 50 презервативов!

Кролики сзади ржут:

- Гыыыыыыыыы!!!

Ёжик оборачивается, некоторое время смотрит на кроликов, потом нагибается к окошку:

- 52!

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:

— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?

Не задумываясь, Кант ответил:

— Седые!

Из ментовских сводок:

Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд.....

Народная примета:

Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.

На приёме у психотерапевта:

- Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь?...

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!

- Пошел на [censored]... Не в библиотеке!

- Что за вальс?

- Это эстонский рэп...

Проверил дату изготовления творога - спас дерево!

© Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Как известно, все 18-летние девушки гадают.

А в 30 лет понимают, что не угадали…

Звонок на МКС:

- Как у Вас дела?

- Все нормально!

- Как чувствует себя американская туристка?

- Прекрасно!

- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.

– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»

Она: Привет, милый! Соскучился?

Он: Мне так хреново...

Она: Зайка, я понимаю, я тоже очень соскучилась..

Он: Мля, мне с бодуна хреново!

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.

- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.

- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе х*й откроют.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды…

Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто,

на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.

Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций

граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными

пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых

шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый

восторг.

[talja]

Н.Я.Азаров овладел украинским языком - в особо извращенной форме....

-Николай Янович, Вы обещали налоговые каникулы для малого бизнеса на 5 лет ...

- Да, мы создадим такие условия, что предприниматели смогут отдохнуть от своего бизнеса!

Осінь 2010 року. Україна.

- Бабо, а чого це ви муку, цукор, крупи мішками скуповуєте?!

- А ти чув, що Азаров сказав : "Жити стало краще, жити стало веселіше" ?

Минулого разу те ж саме Сталін перед війною говорив...

Азаров:

- Памаранчева влада привєла країну на край прірви,

але під мудрим керівництвом Віктора Хведоровича Україна зробить крок уперед

[sergmaestro]

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

[Masik]

У профессора спросили:

- Сколько вам надо времени, чтобы выучить Китайский?

Он ответил подумав:

- Где то 3 года.

То же самое спросили у доцента, он ответил:

- Около 8 месяцев.

Когда этот же вопрос задали студенту, тот не думая спросил:

- А когда сдавать???

[Sirgo]

Следствие аксиомы семейной жизни: Каждая Василиса Прекрасная при наличии Иванушки — это потенциальная жаба.

***

Сочетание «царевна-лягушка» — безусловно мифическое, ведь в жизни женщины очень четко делятся на «царевн» и «лягушек».

***

Почему Иван-дурак умнее, чем Иван-царевеч? Потому что Иван-дурак женился на царевне, а царевич — на жабе...

***

Почему французы жадные? Это жаба давит их, мстя за лягушек!

***

Сколько жабу не убивай, она все равно задушит!

***

Царевна-лягушка, выйдя замуж, превращается в царевну-жабу.

***

Бородавки украшают жабу

***

Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.

[Sirgo]

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:

- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!

- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.

- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?

- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...

- Вы не могли убежать?!!

- Куда, по мытому???!!!

Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:

- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?

Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.

- Ну что, один раз приходил, да?

- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

Сьогодня в Україні світле майбутнє тільки для тих,

у кого темне минуле...

Сменились принципы и вкусы, сломались старые барьеры:

Чем дольше правит Янукович - тем больше я люблю Бандеру.

Напис над воротами колонії для неповнолітніх "Навчальний заклад шостого рівня акредитації. Тільки ми виховуємо президентів!!!"

Коллекционирую презервативы.

Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50,ни хрена не разбираются в двух вещах:

1) в женщинах;

2) в дробях.

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной

живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

-Любишь?

-Да.

-Женишься?

-Нет!

-Слазь!

[Sirgo]

КРУИЗ

Первый день.

Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.

Второй день.

Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.

Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.

Четвёртый день.

Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

Пятый день.

Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь,

он утопит корабль.

Испугалась.

Шестой день.

Сегодня спасла 1,600 человек. Дважды.(с)

[Vika]

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой! Потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо.

...

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

...

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

...

Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё и велосипедную камеру заклеить.

...

Возвращается сын поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.

- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...

- Пап, зависть - плохое чувство.

[Sirgo]

Приходит мужик к доктору:

- Доктор, у меня член болит! Дотор осмотрел его, сделал анализы, но ни патологий, ни болезней не нашел. Начал мужику вопросы задавать:

- Как часто вы имеете жену?

- Ну-у, раз 10-15.

- В месяц?

- Да нет, в сутки.

- А есть ли еще у вас половой партнер?

- Понимаете, доктор, у моей жены такая красивая сестра:

- Понимаю, а как часто у вас с ней?

- Раз 6-7.

- В месяц?

- Да нет, в сутки.

Доктор, немного офигевший: - Больше ни с кем?

- Ну еще с любовницей раз 5 в сутки.

- Молодой человек, у вас член болит именно из-за такого большого количества половых актов!

Мужик облегченно: Ну, спасибо, доктор, успокоили вы меня! А я то думал это все из-за онанизма.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

- Мама, можно я пойду погуляю?

- С этой дыркой в колготках?

- Не, со Светкой с 3-го этажа.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

[Sirgo]

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натра..ешься)))

[sergmaestro]

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:

– Жди вызову тебя.

Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.

Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".

Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.

Тут дама говорит:

- Мама, что дома говорить будем?

Свекровь:

- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

[Masik]

- Cлушай, а GoogleMaps работает как вебкамера, или как фото?

- Как фото

- А как часто оно обновляется ваще?

- Нну... где-то раз в 3 месяца.

- По-моему у меня прицеп на даче спиз**ли...

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:

- Гиви!

- Что Араджан?

- У тебя когда день рождения?

- В марте, а что?

- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!

- А-А-А-А, понятно! А у тебя когда?

- А че у меня то?! Ну в апреле!

- Б*я! Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:

- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!

Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:

- Странно, а у меня почему-то все наооборот?!

[Smith]

Рабинович умер в одесской бане. Приезжает «скорая» Доктор спрашивает:

— Он перед смертью что-нибудь говорил?

— Да говорил, что ему плохо... А кому сейчас хорошо?

***

Роза напутствует мужа, уезжающего в санаторий:

— Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома ты можешь иметь бесплатно.

[Zerotul]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.

Мастер приходит:

- Что случилось?

- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и

бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё

почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер

открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон

зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:

* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и

ошейником;

* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,

цепь;

* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;

* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;

* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

"По ЗАКАЗУ Кабмина Украины Гидрометцентр спрогнозировал аномальную тёплую

зиму в Украине...."

[MOTOROLLLA]

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:

- Чего-нибудь вкусненького хочется.

- Давай ананас купим!

- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки

[Masik]

Спрашивают немца:

- На какой машине в магазин ездите?

- На BMW

- А за границу? м - Ну за границу на Мерседесе

Спрашивают фрацуза

- На какой машине в магазин ездите?

- на Renault!

- А за границу?

- За границу на Peugeot!

Тогда спрашивают нашего:

- На какой машине в магазин ездите?

- на троллейбусе!

- А за границу?

- А мы за границу не ездим!

- Ну, а если нужно?

- А нам не нужно!

- Ну, а если очень нужно?

- Да не нужно нам!

- Нет, ну а если оч-ч-чень нужно?

- Ну, если оч-ч-чень нужно, тогда на танках!

- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?

- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает:

- Что, дед, ветеран?

- Ветеран!

- Второй Белорусский?

- Второй Белорусский! (продолжая дёргаться).

- Что, дед, контузия?

- Нет! (удивлённо, не прекращая нервных подёргиваний).

- А чего дергаешься?

- А что ж ты, с*ка, брызгаешься!!

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.

Муж: - Доктор, а как на счет секса, при беременности?

Врач: - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.

Муж: - Это как?

Врач: - Лежишь около норы и воешь..

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:

- Ну что случилсоь, родной?

- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.

- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?

- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.

Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:

- Что? Сунул??

- Ага.

- Ну и что?

- Уволили.

- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?

- А-а-а. Ее тоже уволили...

Приятель жалуется другому:

- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...

- Да... за такое она тебя по головке не погладит...

- Ну, да, боюсь вообще не даст...

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:

- Зубы, может, у тебя и большие...

Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:

- Ну ничего... ну ты хотя бы попыталась...

[sergmaestro]

- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста,

Коля Иванов!

- А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.

- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.

- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.

- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.

- Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.

[Masik]

Что такое двойное чувство? Это когда твоя собственная теща летит в пpопасть на твоем собственном "BMW".

[Masik]

Женщина приходит к знахарке:

- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне

изменяет.

Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:

- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду

опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была

измена.

Женщина:

- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?

Знахарка:

- Нет.

Женщина:

- А как я узнаю, что он мне изменил?

- Если он скажет, что потерял узелок.

Встречаются на границе иранский и иракский танки.Из иракского танка вылезает танкист и говорит:

-Эй,иранский,сдавайся!У меня в кабине американский инструктор!

В ответ из иранского:

-Пошёл на х@й!-оборачиваясь в кабину:-Я правильно сказал?

Постоянно пишу с ошибками.....

Теперь думаю - как лучше оправдаться:

Сказать что я не грамотный ..... или правду, что в клаве из-за пива залипают почти все клавиши?!))

Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не

бывает", - подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно.

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:

- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.

- О-о-очень...- только и смог выговорить садовник.

А кто-нибудь, когда-нибудь слышал фразу?

- У нас комнату снимают,они из Израиля, на заработки приехали!.

[Саня]

Встречаются две подруги:

- че унылая такая?

- чуть ребенку утренник не сорвала(((

- ?

- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

- и че? они ж в каждой аптеке

- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!

[miDas]

Вчера на автобусной остановке увидел девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА. В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс…

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

[Саня]

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.

При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,

которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же

фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:

СЧЕТ:

корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400

комбинированная окраска (черный с белым)...$150

кожаная обивка...$100

бак для молока зима/лето...$50

молочных соска $12,50 за один...$50

ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35

полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30

система снижения токсичности выхлопных газов...$60

всепогодные и вседорожные копыта...$100

двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400

многотональный гудок...$135

голубые глаза, HALOGEN...$150

система использования любого питания...$1.250

Всего за корову согласно счета...$4.910

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!". И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!". И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!". И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!". И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю!!!!!

[Zerotul]

Встретились однажды идеальный мужчина и идеальная женщина. Вскоре они поженились, и жизнь их была такой же идеальной. Однажды,

в ночь перед Рождеством, ехали они на своей машине по пустынной улице и вдруг увидели у дороги человека, который выглядел очень

усталым. Поскольку и мужчина, и женщина были идеальными, они не могли не предложить помощь этому человеку, который к тому же

оказался Дедом Морозом, и у него был с собой мешок подарков.

Идеальный мужчина и идеальная женщина посадили Деда Мороза к себе в машину, чтобы помочь ему развезти детям подарки, так как

они не хотели, чтобы десятки детей были расстроены. Но так как была сильная метель и дороги почти не было видно, машина попала в

аварию, и выжить удалось лишь одному из них.

Вопрос: кому именно?

Ответ: идеальной женщине, поскольку остальные - вымышленные персонажи .

Дальше женщинам читать не стоит, на этом анекдот заканчивается.

А вот продолжение для мужчин. Так как ни Деда Мороза, ни идеального мужчины не существует, за рулем могла находиться только идеальная

женщина, что и послужило причиной аварии. А если Вы женщина и до сих пор читаете этот анекдот, то это лишний раз доказывает, что женщины

никогда не слушают то, что им говорят.