Анекдот №7

[spanasyuk]

Сидит чукча на берегу моря.

Вдруг всплывает американская подлодка. Высовывается капитан с биноклем, озирается вокруг, а затем кричит куда-то вниз:.

- Джон! Курс - зюйд-зюйд-вест!

И субмарина вскоре вновь скрывается под водой.

Через несколько минут, на этом же месте всплывает российская подлодка.

Капитан, обращаясь к чукче:

- Ты, случайно, не видел - американская подлодка не всплывала?

-Всплывала, однако...

- А в каком направлении она скрылась?

Чукча: - Зюйд-зюйд-вест!

Капитан: - Ты не вые#ывайся - пальцем покажи

Виграв якось чукча в лотерею камаз! От через пів проку приїжджають журналісти з запитанням чи задоволений він виграшем! Чукча відповідає - що все супер - і салон великий і теплий і мягкий, от тільки собаки дуже швидко втомлюються!

Заходить якось чукча в супермаркет і запитую продавця, що це за річ - тикаючи пальцем в холодильник!

- та це така річ, що зберігає в середині температуру від -5 до +2!

- все беру! будуть діти зимою грітись!

[Shraick]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому:

-Миша! У тебя когда день рождения?

-В январе. А зачем тебе?

-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена м*нет делает.

-А у тебя когда?

-В апреле. А тебе зачем?

-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[Frooom]

- Ну и что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?

- Пойду играть в снежки...

- Так ведь ядерная!

- А я - щупальцами.

Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это песочница.

[8a8asik]

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов - надо хорошо сосать и лизать.

****

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:

- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?

- Нет, нет!

Заходит к шефу замдиректора:

- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?

- Боже упаси! Даже не напоминай!

- А что так?

- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую

бутылку коньяку...

- Ну и что? Для вас - обычное дело!

- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...

***

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...

***

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?

- Ну, так сразу и не вспомнишь...

***

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат

и майонез.

***

Вопрос корейскому радио:

- Интересно, сколько собак влезет в одноместную конуру?

Ответ:

- Это смотря как порубить.

***

[digital]

Англичанин англичанину

- Что ты будешь делать если выиграешь миллион ф-стерлингов?

- Ничего!!!

- Почему?

- А зачем?

****

Два англичанина ловят рыбу. Один поймал просто прекрасную русалку. Взял на руки, оглядел, вздохнул и выпустил!

Его товарищ спрашивает

- Зачем?

А тот говорит

- Ну а как?

*****

[digital]

Сидят два чучкчи. Смотрят вертолёт прилетел. Один говорит

- Железная птица прилетел!

Второй

- Вертолёт называется

- Водку пить будут, морду бить, жену е**ть(((

- Экспедиция называется!

[sergmaestro]

Купе поезда.Ночь.Грохот.Испуганные пассажиры интересуются:

-Что случилось?

-Это моя рубашка упала,-говорит один парень.

-А что так громко?

-Да я из неё вылезти не успел!

[Alexander47]

Ліс. Мужик збирає гриби. Підходить бабулька із двостволкою:

- Парубок, ви що хочете мене зґвалтувати!?

- Ні, бабуся, що ви?

Бабулька перезаряджає двостволку:

- А прийдеться.

[Arden]

Стоит знак "поворот на лево запрещён", мужик

игнорируя поворачивает на лево, его тормозят гаишники, он оправдывается:

- Мол не видел, что поворот запрещён.

- Да нет, - отвечают те, - разрешён, но только он

платный.

[spanasyuk]

От пригадались старі бородаті анекдоти:

Іде верблюд по пустелі, жара, пити хочеться і бачить бігає по пустелі козел! Верблюд подумав, мовляв козем не пустельна тварина значить десь поблизу оазис і можна напитись води! От підходить він до козла і каже:

- козёл, де тут вода?

Козел як очманілий відразу втікає і повертається вже через секунду банда козлів, зі словами

- ну вода вонь там, а за козла ответить придется

Забрали якось у їжачка права гаїшники ось він сидить плаче! Тут підходить до нього сірий вовк:

- ти чого плачеш?

- та гайшники права забрали!

- нічого я сходжу, може домовлюсь з ними! Через хвилину повертається вовк зі словами, що мовляв нічого не вдалось

Сидить іжачок далі плаче і бачить їде лисиця! Підбігає він до неї і каже:

- лисиця, ти ж розумна! Може тобі вдасться забрати мої права?

Пішла лисиця, але через хвилину повернулась зі словами:

- вибачай їжачок, не вдалось!

Сидить іжачок далі плаче і бачить їде ведмідь! Підбігає він до нього і каже:

- ведмідь, ти ж сильний, може тобі вдасться забрати мої права?

Пішов і ведмідь, але й йому нічого не вдалось!

Сидить іжачок, плаче! Аж тут іде козел! Бачить плаче їжачок! підхлдьть до нього і каже:

- що сталось?

- та ось гаїшники права забрали!

- зараз сходжу, може мені вдасться забрати?

Через хвилинку повертається з правами! Іжачок такий в шоці:

- А як це тобі вдалось? І вовк ходив - не забрав, і лисяця ходила, он яка розумна - не забрала і навіть ведміть - он який сильний - не забрав? Як ти зміг?

- Та заходжу я туди, дивлюсь - а там всі свої!

Ведмідь крутячи в руках колобка все повторює зі спантеличеним виразом обличчя:

- и куда я тебя буду любить?

- не хочу, не хочу, не хочу!!!

- откуда ты это сказал?

[digital]

В один прекрастный день гаишник, в чудном настроении, не остановил явно нарушающую машину. Пришёл домой, туда сюда и лёг спать. Утром просыпается, а голова, сверху по переносицу прозрачная. Он в зеркало через голову видит стенку сзади!!! Гаец в ШОКЕ!!! Он по врачам, проФФесорам, ничего! Всё говорят впорядке, мозг наместе. А почему голова стала прозрачной никто не может объяснить!!! Он по бабкам, дедкам... И в одном, очень дальнем селе нашёл Супер Мега бабку. Она расспросила его что и как, кем работает, что предшествовало этому случаю. Говорит, помогу я тебе, сынок, знаю что с тобой такое. А лечение простое. Нужно на протяжении дня съесть кастрюлю го***на. Мент в ужасе. Да ты чё мол, старая, ВАЩЁ???!!! Ну да деваться некуда. С прозрачной головой жить как то стрёмно. Насобирал он кастрюльку и схавал. Просыпается на следующий день и... О ЧУДО!!! голова стала нормальной! Он за могорычи, бабло, и к старухе. Спасибо, говорит, старая СПАСЛА!!! Но хотел бы я узнать в чём дело, диагноз так сказать. Ну бабка ему и говорит, ты сынок когда машину не тормознул В ТЕБЕ УРОВЕНЬ ГОВНА УПАЛ!!!

[trifoz]

Про "Блондинок"

- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?

- Она не слишком красива, зато легко ложится.

---------------------------------------------

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?

- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

-----------------------------------------------

- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?

- Кинуть жребий...

-----------------------------------

- Как можно озадачить блондинку?

- Запустить её в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

-------------------------------

- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?

- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

--------------------------------------

- Как определить, что факс отправила блондинка?

- На нем будет почтовая марка.

------------------------------------------

- Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?

- Она говоpит "Следующий!"

-------------------------------------------------

- Какая pазница между блондинкой и телефоном?

- Пользование телефоном стоит 30 центов.

[rohde]

Одна знакомая жаловалась:

- Я думала, что обладаю ораторским искусством, а оказалось они просто ждали когда у меня сиськи из платья вылезут!

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...

[spanasyuk]

Встречаются как то два друга и один другому говорит:

- ты что спортом занялся? Боксом наверное, что такой нос расплющенный?

- да нет, мойщик окон в женской бане!

[MOTOROLLLA]

xxx: Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета? ууу: На стадии "твою мать, точно, рекламный макет!”

[Shraick]

Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его однокурсники спрашивают:

- Ты чего такой злой?

- Да программу вчера всю ночь набивал.

- И что, не заработала?

- Да нет, заработала.

- Может, неправильно заработала?

- Да нет, правильно.

- А что тогда?

- Да на Backspace уснул…

[sergmaestro]

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!

Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.

Голос опять:

- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !

Вор хватает мешки и пулей убегает...

... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:

- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

***

Мужик пришел в новый публичный дом и спрашивает:

- Женщины есть?

- Нет.

- А мужчины есть?

- Нет.

- А порнушка есть?

- Нет. Мужик удивляется:

- А что же у вас есть?

- Енот. Мужик взял енота и пошел в кабинет. На следующий день он опять пришел и спрашивает:

- Ну че, сегодня-то у вас есть женщины?

- Нет.

- А мужчины?

- Нет.

- Ну а порнушка? Работник с гордостью отвечает:

- А вот порнушка сегодня есть! Отменная!

- Какая?

- Двухчасовой фильм "Мужик с енотом!"

[Arden]

Русский, немец и американец попали к каннибалам.

- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.

Первым приходит немец и приносит 10 яблок.

- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.

Вторым приходит русский с 10 черниками.

Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.

И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.

Встречаются русский и немец на том свете.

- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?

- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

[rohde]

- Девушка, вы сладкоежка?

- Нет, я горькопивка!

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.

Знакомых - море, а трахаться не с кем.

[spanasyuk]

Після чотирьох годин марних пошуків взутя, дружина вже просто не витримує і каже соловіку:

- ну от чого в тебе такий великий розмір ноги? ну от чого у всіх нормаль, а в тебе не як у всіх?

Чоловік починає виправдовуватись:

- ну розумієш кохана, я в дитинстві ріс в селі, а там ми постійно ходили босими от і виросла

- краще б ти в дитинстві без трусів ходив!!!

[sergmaestro]

На зупинці стоїть дівчина ну в дуже вузьких джинсах. Повз проходить хлопець і, не втримавшись, говорить:

- І як тільки можна залізти в такі вузькі джинси?!

Дівчина:

- Спочатку в ресторан ...

[Arden]

Корпоративный дух

В холодильнике на полке куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:

- Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!

Второе - третьему:

- Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!

Третье - четвертому, четвертое - пятому,

пятое - шестому, шестое - седьмому,

седьмое - восьмому; все на взводе уже.

Восьмое - девятому:

- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!

Девятое - десятому, под бочок:

- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

Десятый:

- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

[8a8asik]

Internet Explorer самая лучшая программа для скачки Mozilla Firefox, Opera, Google Chrome

[sergmaestro]

Дружина і чоловік лежать в ліжку вночі:

- Дорогий, ти спиш?

- Ні.

- А хочеш?

Чоловік (збуджуючись):

- ХОЧУ!

- Ну тоді спи.

[laska]

Ранок. Дружина чоловікові:

- Вася, вставай, на роботу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Ні, Вася, весь вставай....