Анекдот №7

[sergmaestro]

Дама заходить в дуже дорогий бутік.

Продавець:

- Здрастуйте, дозвольте представити Вам нову колекцію, це ексклюзив! А, вибачте, гроші у Вас є? ..

- Ні ...

- Ну, і що ти приперлась, йшла б на ринок!

- У мене картка.

- І знову здрастуйте!

[sasha1132]

Босс учит более мелкого начальника:

- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная,

что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

*********

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

- Иди туда откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

*********

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная

клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...

*********

Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками

черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился.

*********

Позитив в человеке сильнее негатива. Больше чем ругать то, что не

нравится, люди любят интересоваться тем, что их не касается, учить тому,

что не умеют, и рассуждать о том, в чём не разбираются.

********

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик... После короткого гудка вы

можете оставить сообщение. Пииии...

- Позовите, пожалуйста, Наташу!

********

Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности.

В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – кто её захочет.

- Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

********

Кто первый украл, тот и автор.

[Arden]

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -

комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,

потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в

палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки

выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает

обратно в палатку и говорит:

- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!

[Vika]

- Ты совсем не обращаешь на меня внимания!

- Обращаю!

- Вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?

- Заметил!

- А я не покрасилась!!!

...

На вопрос: "Как живешь?" - грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену, в общем, от ответа ушел....

...

В чате:

User: Hi, i wanna chat with you, what is your name?

Darkness: I'm busy...

User: Hi, Busy!!!

[shalldone]

Жена долго уговаривала мужа взять ее на охоту, он - нивкакую.

Но как-то доканала его, согласился, приезжают в лес, муж даёт ей ружье и говорит:

- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу, пока я не приду, только не уходи с этого места пока не дождешься меня.

Оставил е, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Подрывается муж, бежит на место где оставил жену. Прибегает и видит картину: возле жены лежит туша и мужик какой-то бегает и кричит:

- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло-то снять...

[sergmaestro]

Чоловік приходить додому, в коридорі його зустрічає дружина із плакатом:

- Я з тобою не розмовляю 24 години!

Чоловік думає:

- Гаразд.

Роздягнувся, пішов у кімнату, сів, п'є пиво, телевізор дивиться. Через деякий час дружина встає перед телевізором з іншим плакатом:

- А хочеш знати чому?

[sergmaestro]

Приятель жалуется другому:

- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...

- Да... За такое она тебя по головке не погладит.

- Боюсь, вообще не даст...

***

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:

- Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама:

- Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка:

- Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама:

- Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится):

- Господи! А сколько же это стоит? Дама:

- Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:

- Кто там?

- Это я, отец Андре.

- Шли бы вы, отец, со своими карамельками

[shalldone]

Студенческое общежитие. Вахтерша:

- Молодой человек, вы к кому?

- А мне все равно, я с водкой!

- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато кравивая!

[8a8asik]

Недавно слышал, как в салоне связи симпатичная девушка просила установить ей айкью!

***

В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!

***

У нас во дворе раньше был небольшой заборчик, такой, который легко перешагнуть, а на днях его просто убрали. А сегодня я увидел автопилот

высшего класса в действии: идёт мужик, в дрезину пьяный, со слегка приоткрытыми глазами, и перешагивает давно убранный забор.

***

АвтоВАЗ строился как завод по производству средств передвижения. Но ещё при строительстве из слова "передвижения" выпали четвёртая и шестая буквы.

***

Наркоман устраивается в цирк.

-Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.

-Ух ты! Покажите!

-Але....

Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...

-Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!

Прибегает врач.

-Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!

Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.

-Ап!

***

Все пластмассы в детстве делились на три класса:

— быстрогар

— капалка

— коптилка

***

Не в бабках счастье!

Ф. Киркоров.

Бабки это хорошо!

А бабки с бабками, еще лучше!

М. Галкин.

[Smith]

Прокурор:

— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.

Обвиняемый:

— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

***

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?

— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

***

— Тетя Роза, — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.

— Почему ты так решила? — спрашивает тетка.

— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только ее нам для полного счастья не хватает!»

[sergmaestro]

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!

- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...

- И зачем им это было нужно?

- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

[sergmaestro]

В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж - грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый - с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво:

- Нет, спасибо. Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать:

- Спасибо, я не хочу! Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:

- Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставте меня в покое! Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:

- То есть, я так понимаю - о минете не может быть и речи...

[8a8asik]

Недавно ученые скрестили… ноги и так целый день сидели.

***

Десант биологов прибыл в Новгородскую область для изучения любопытного природного феномена.

Здесь девочка, воспитанная зайцами, принесла за один только прошлый год 40 детей.

***

Мужик приходит в роддом, врач:

- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.

- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

***

[Sirgo]

Звонок в автосервис:

- Здравствуйте! Я могу приехать к вам поставить ксенон?

- Конечно! А что у вас за машина?

- Джип . Грейт-Волл.

- Хорошо, ксенон будет стоить 100 долларов.

- Так это наверное, какое-то китайское говно?

[solnishko]

Ніч...Тепла і лагідна...Кум тихо підповзає до вікна кума і тихенько шепоче: "Куме, виходь, у мене горілочка холодна, бочок, паляниця..."

- Не можу, куме..

- Та ти що? У мене і помідорчики, і огірочки..А сальце так пахне..

- Та не можу...

- Куме, ти що, здурів? У мене 3 літри самогонки і закусі мішок, а ти не можеш???

- (той, ридаючи) та Їб*ся я, шоб йому...

[8a8asik]

Сын говорит родителям: Я хочу быть сантехником или чистильщиком бассейнов или разносчиком пиццы!

Муж жене: Дорогая, мне кажется что наш сын нашел тот фильм!

***

про отдыхающих в Турции:

Немцы встают в 5 утра, чтоб положить свое полотенце на еще свободные лежаки, потом идут спокойно спать, отдыхать, гулять...

Русские обычно встают в три дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции! Лежаки с немецкими полотенцами!"

***

С возрастом, дни рождения доставляют большую радость, когда они чужие.

[Masik]

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:

- Я бы хотел…

Приемщица:

- Мужчина, встаньте в очередь!

И продолжает читать газету.

- Простите, но здесь…

- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!

Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:

- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!

- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:

- А давайте посчитаем сколько нас тут!

Раздаётся сонный голос мужика:

- Спасатели посчитают!

Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:

- У этого мyжчины ОДHО yхо…

- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ!!!, говоpит пpинимающий.

Заходит следyющий:

- У него одно yхо…

- Да вы что все…? Это же фото в пpофиль, кpичит pаздосадованный экзаменатоp. Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:

- Этот мyжчина носит контактные линзы. –???

Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:

- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?

- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо…

- Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

- Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

- Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

- Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

- Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

- Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

- Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

- Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

- Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

- Пешеход всегда прав. Пока жив.

- Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

- Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

- Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

- С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Главное - не перейти улицу на тот свет.

- Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

- В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

- Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак

- Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

- Все люди братья, но не все по разуму.

- Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

- Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

- Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

- Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

- Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

- Все идет хорошо, только мимо...

- Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

- В историю трудно войти, но легко вляпаться.

- Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

[Masik]

Жена выговаривает мужу:

- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!

- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Идут в лес Илья Муромец и Василиса Прекрасная.

-Илюша, а сможеш вырвать вон ту березу?

-Конечно!

И через секунду береза была вырвана.

-А сможеш тот дуб?

-Без проблем!

И тоже самое случилось с дубом.

-Илюша, а если сосну?

-А если соснеш - я тебе весь лес повыворачиваю!

- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...

- У тебя же там секретарша!

- А можно?!

— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.

— Фамилия?

— Рабинович.

— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнерами...

Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям...

Чтож делать, землянка решила расслабиться и тоже получить удовольствие... И тут видит, что у него кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое - длина, а левое - ширина...

Мадам как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что ж тут смешного...

- Да я не с тебя смеюсь, - отвечает женщина Земли, - я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!!

[sergmaestro]

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:

- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.

- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!

- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!

- А звезды были крyглыми?

- Крyглыми.

- Теплыми?

- Дa.

- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

[spanasyuk]

В божевільні паркан пофарбували в червоний колір - на другий день - немає!

Поставили новий паркан, покрасили в жовтий колір - на другий день - намає!

Поставили новий паркан - пофарбували в зелений колір! На другий день всі хворі сидять і дивляться на паркан!

Головний лікар запитує:

- чого сидимо? чого чекаємо?

- чекаєм поки достигне!!!

***************************************************

В божевільні лікар заходить в палату, а там хто на люстрі сидить, хто на шторах!

Він каже:"Осінь настала"! Всі хворі відразу попадали на підлогу!

Заходить в другу палату - ситуація та ж!

Він каже:"Осінь настала"! Всі хворі знову попадали на підлогу!

Заходить в третю палату - ситуація та ж!

Він каже:"Осінь настала"! Всі хворі продовжують висіти люстрі, на шторах!

Він повторює:

- Осінь настала

Всі хворі продовжують висіти люстрі, на шторах!

- Чого висимо? Чого не падаємо?

- А ми хвойні!!!

***************************************************

Два чоловіки сперечаються між собою:

- Я посланець Бога!

- Ні я посланець Бога!

після тривалих суперечок один каже:"Давай підемо і когось запитаємо"! Бачать на вулиці на лавочці сидить старенький дідусь!

От підходять до нього і кажуть:

- Я посланець Бога!

- Ні я посланець Бога!

На що дідусь відповідає:

- Хлопці, хлопці заспокойтесь - нікого я не посилав!

[rohde]

В деревне разговаривают соседки:

- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?

- Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали!

- Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором???

- Настроение что-то не очень...

Я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

[erica]

Cамый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль

[8a8asik]

- Не поверишь, но мой старый комп щас просто летает.

- А чего тогда с телефона в аське сидишь!? Опа, погодь, щас оборжешся, кто-то из твоего дома системник в окно выкинул!

- Я же говорил – летает!

***

Самый разрушительный взрыв — это взрыв энтузиазма у дурака.

***

Дипломат — это человек, который так тебе ответит, что забудешь, о чём ты вообще его спрашивал.

***

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе так ничего и не выбросите.

***

Не откладывай на завтра то, что можно потратить сегодня.

***

- Сколько ты денег хочешь за то, чтобы не публиковать свою статью, - спросили у меня.

- Чтобы до конца жизни хватило, - ответил я.

Дали десятку, пообещали пристрелить.

***

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!

- Ну... Все когда-нибудь умрут...

- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

***

Лет через 50 у каждого многоквартирного дома будет свой сайт, а на нём: форум бабушек подъезда №1; форум бабушек подъезда №2; форум бабушек подъезда №3......

***

Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:

- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!

проходит пара секунд...

...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!

***

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.

Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов

группы B. Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

***

Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они

его больше не били.

***

- Папа! А падонки существуют?

- Ни сци, сыног! Эт сцука фантастеганах, биспессды!

***

Платье Леди Га-ги, из натурального мяса, напомнило мне анекдот про некрасивую девочку, на которую вешали котлеты, для того чтобы хоть собаки с ней играли.

***

— У нас завтра зарплату выдают!

— Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!

***

Американцы применили новую супер-технологию для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

***

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?

- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

***

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.

- А лом согнуть?

- Могу и лом.

Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.

Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!

Мужик:

- ЫЫЫЫЫ!!!

Лом медленно сгибается...

[shalldone]

ОДесса...

- Сарочка, я вчера в гастрономе услышала, что у нас появился маньяк, который насилует и убивает проституток!

- Так и при чем тут я???

- И бл%дей тоже...

[Smith]

Аптекарь Ицкович встречает старого приятеля Каца:

— Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?

— Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

***

Спрашивают одного еврея:

— Купишь слона?

— Зачем он мне? куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?

— А двоих за ту же цену?

— Веди!