Анекдот №7

[Masik]

Вовочка:

- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся от страха.

Вовочка приходит домой очень грустный. Мама спрашивает:

- Вовочка, ты чего такой грустный?

- А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая.

- Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошой.

- Так дай мне какую-нибудь сумку.

- Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влезает.

Молодая пара поженились, и уезжают на медовый месяц в деревню. там снимают комнату у бабушки и закрываются, день не выходят, два не выходят, на третий день бабушка забеспокоилась, стучит к ним в дверь и говорит:

- Милые мои вы бы хоть покушать вышли.

А они отвечают:

- Мы бабка плодами любви питаемся.

- Питайтесь, питайтесь, только шкурки в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

Объявление в газете:

Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой,

рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.

[Drammer]

В лесу раздавался топор дровосека -

Так дровосек гонял гомосека.

Устал, обессилел, упал дровосек -

С улыбкой залез на него гомосек.

______

десантник вооруженный сухпайком и туалетной бумагой практически безсмертен.

______

Девушка сидит на приеме у стоматолога, рот у нее заморожен, говорить неможет, а мужик у нее во рту так активно колупается, ну вобщем очень занят. И тут ей кто то на звонит телефон... Минуту звонит, две звонит, три... На пятую минуту стоматолог срывается и берет трубку:

-Алло

-Алло

-Ты кто?

-Муж!!!

-СЛУШАЙ МУЖ: Я ЩАС КОНЧУ, ОНА СПЛЮНЕТ И ПЕРЕЗВОНИТ...

______

- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?

- Есть, но сейчас выну.

______

- Вот вы, мужики, все одинаковые! Вам только секса и надо! А нам, женщинам, нужно внимание!

- Внимание! Сейчас будет секс!!

________

[digital]

Едет блондинка на мерсе. Он раз и стал. Не работет. Ну она вышла, попинала его, в зеркало посмотрела... Не работает. Тут по дороге едут на конячке два полишука. Она их тормозит.

-Ребята помогите! не работает скотина.

Один из полишуков слазит, смотрит под капот, что то крутит, что то находит и говорит:

-ТРА МИНЕТЫ!

Блондинка расстроившись

-И коню тоже?

[Arden]

- Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?

- Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!

***

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

- Вам все понятно, есть ли вопросы?

- Все понятно, только какая будет зарплата?

- Ну, долларов сто.

- Маловато.

- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.

- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

***

- Вы мастера вызывали?

- Да. У нас плита на кухне сломалась.

- А вы уверены, что того мастера вызвали?

- Конечно, ведь вы плиточник!

***

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота, Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!

- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…

- Ну, блин, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр…

А блондинка продолжает:

-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель…

***

Врач встречает своего давнего пациента:

- Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?

- Уехала на всё лето к матери.

***

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!

Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!

***

Мужчины, конечно, гениальны. Но они никогда не поймут, как можна вытащить лифчик через рукав.

***

Правда ли, что у всех б... блестят глаза?

..Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

***

Издал лев, царь зверей, закон значит:

- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу!

День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:

- Сколько кило?

- Пять.

Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.

- Ах, ты, косой обманщик!

Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:

- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?

- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!

***

- Алло! Это секс по телефону?

- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .

- Это милиция беспокоит.

- Все-все! Уже оделась и ушла!

***

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.

БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:

- Мне пачку презервативов и валерьянку.

На что бабка живо оборачивается:

- Волнуешься дочка? Зря!

***

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить.

Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок!

На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив,

и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик,

в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж,

жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!

Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы,

шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим,

но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий,

складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой

горечью говорит: - Мля... Как перед Виталиком неудобно...

[sergmaestro]

Чоловік скаржиться своєму приятелеві:

- У мене було усе: гроші, прекрасний будинок, розкішна машина і красива жінка, яка мене любила. А потім бац! Усе зникло.

- Що ж сталося? - запитує приятель.

- Дружина дізналася.

***

Везе ж цим жінкам! Відпрацювала своє спокійно, прийшла додому, поспішаючи зготувала, помила посуд, попрала, перевірила уроки у дітей та спить безтурботним сном. А нас, мужиків, вічні проблеми долають: політика, спорт, горілка. Ні розслабитися толком, ні відпочити.

***

З роками, загадок в жінці все більше, а бажаючих їх розгадувати - все менше.

***

Її очі дивились ніжно... одне на одного...

[talja]

Контролёр пассажиру:

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?

- Знаю: пылесос.

- Я контролёр!

- А я сантехник...

- У вас все дома???

- А вы хотите в гости?..

- Ваш билетик!!

- Мой билетик...

- Вы что-заяц?

- А вы что-волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем он вам?

- Ну, я посмотрю...

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик. А вот и моя остоновочка................

[Shraick]

Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...

Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

«Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой», — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу раз тебе подушечка...

Игра Что, Где, Когда

Ведущий:

На кону 10000 рублей Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос:

- Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.

Выслушав ответ ведущий:

- Итак "Дазаебалиуже" - неправильный ответ. 10000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!!!

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

- ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.

- лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. ну, что скажете, доктор?

доктор подумал минутку и говорит:

- я расскажу вам одну историю. знавал я одного человека, заядлого охотника. собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. и вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!

- нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.

- собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

[sergmaestro]

- Вони прожили довго і щасливо.

- Це як?

- Вона довго, він щасливо.

***

Люблю стояти на балконі. І себе показати, і на інших поплювати...

[sergmaestro]

Встречаются два программиста.

- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?

- Да не поверишь. Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: "Бери всё, что хочешь". Ну, я взял велосипед, а на хрена мне её одежда?

[sergmaestro]

Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:

- Девушка, Вам приятно?

Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:

- Девушка, Вам так удобно?

Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает:

- Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!

- Хрю, хрю.

***

Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:

- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные!

В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца

отлегло. Через несколько дней втречаются опять. Вторая

рассказывает: -Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные,

в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.

Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в

синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон

вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех

мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!!...................

[Shraick]

- Папа, папа я болше не пойду с тобой на санках кататься!

- Хватит ныть, вези давай!

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:

- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.

- Хорошо, раздевайтесь, проходите.

- [в замешательстве] Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа.

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.

Фармацевт:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .

- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...

Самый лучший экстрасенс в мире не сможет увидеть, куда опять исчезла ручка с моего рабочего стола!

[sergmaestro]

Если выйти с деревенской дискотеки и долго-долго смотреть, подняв голову ,в небо на звезды, то кровь из носа перестанет идти...

***

- Пап, за мной щас заедет молодой человек, и мы в кино пойдем, ок?

- Нет, пусть сначала ко мне зайдет, я с ним пообщаться хочу.

Пришел молодой человек, и дочь отвела его к отцу.

Отец:

- Ну, рассказывайте, как собираетесь семью обеспечивать?

- Я учусь на юриста.

- Неплохо. А вы экономный?

- О, да. Я очень экономно живу!

- Ну что ж, проверим! Сегодня вы не пойдете с моей дочерью в кино, а пойдете домой и выполните мое задание: возьмите апельсин и используйте его, а завтра мне расскажете, что именно вы с ним делали.

Молодой человек ушел. Придя домой, повертел апельсин в руках и не придумал ничего лучше, как просто съесть его.

На следующий день он снова приходит к девушке в гости.

Отец:

- Ну, рассказывайте, что же Вы сделали с апельсином?

- Просто съел.

- Ну вот, а говорили экономный!.. Учитесь, как надо было: берете апельсин, разрезаете его напополам и очищаете от кожуры. Из одной половины - выжимаете сок на утро. Оставшуюся - режете в салат. Теперь кожуру с одной половинки можно использовать в качестве пепельницы, а другую - мелко покрошить и пожевать, чтобы убить запах табака. Ясно?!..

А теперь - вот вам сарделька, пусть это будет ваш второй тест. Идите, погуляйте с моей дочерью, а завтра придете и расскажите, как вы использовали сардельку. И тогда я уже решу, на что вы способны.

Наступает следующий день, и парень снова приходит к отцу девушки:

- Значит так: Сначала я снял с сардельки оболочку, а потом разделил её на две части. Из одной сделал фрикадельки для супа, а вторую – перекрутил на фарш и сделал котлеты. На веревку, которую я отрезал от хвостика сардельки, я насадил пластмассовые бусинки – получилось ожерелье, которое я надел на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового колье, что собирался ей подарить. И наконец, оболочку сардельки я использовал как презерватив, с которым я и

тр@хн/JI Вашу дочь. Вот он... Кстати – там еще сливки для утреннего кофе.

***

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою форточку.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.

- Эээ... .

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- А не боишься?

- Да пусть меня весь автобус вы**ет, но форточку я не открою!!!

[Shraick]

Едет Ющенко к себе в Администрацию Президента. Видит: по обе стороны трассы продажные женщины стоят. Остановил машину, спрашивает у одной:

— Сколько?

А она ему:

— Сотня.

Приехал на работу злой, как собака, согнал весь секретариат, накричал на самого Балогу: дескать, что это за непотребство — шлюхи с главы государства за свои услуги сотню требуют!..

На следующий день едет, видит: те же продажные стоят. В руках плакаты, на них большими буквами написано: "Ющенко – ТАК!", а ниже мелкими: "Остальным – за 200".

[sergmaestro]

Врезается запорожец в мерс 600 . Вылазит братва подходит к запорожцу , там дед сидит , они ему и говорят : ну всё дед ты попал , бабки давай , ща хату смотреть поедем .

Он им отвечает : лана мужики не ссыте , скока денег то надо ?

-20 штук баксов

-хорошо .

И дед отдаёт им деньги . Ну братки день не ссут , два не ссут , на третий день нашли деда . Приходят к нему домой и говорят :

-дед расколдуй

-давайте 50 штук зелени и всё будет впорядке .

Ну получил деньги и говорит им ССЫТЕ .

Те день ссут , два ссут , на третий опять приходят к деду домой . Открывает какой-то мужик , братки спрашивают :

-а где дед?

-он на ваши деньги отдыхать уехал

-а ты кто?

-я его сын

-ну хоть ты нам помоги

-не СРИТЕ мужики он через неделю приедет .

[Masik]

- Рабинович! Куда вы так спешите?

- В бордель!

- В шесть утра?!

- Ой, хочу поскорее отделаться.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 40-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

- Мама, ты ещё не спишь?!..

Разговор двух малознакомых женщин:

- Кем работаешь?

- Из лохов мужчин делаю.

- #лядь, что ли?

- Сама ты #лядь, а я - мужской парикмахер.

Сельская семья медленно садится в “Запорожец”, собравшись ехать в город к родственникам.

Зять проверяет все показатели приборов, а затем показывает отсутствие готовности к взлёту:

- Мама, у вас дверь не герметична!- хмуро делает замечание командир корабля.

- Сынок, я захлопнула дверь двумя руками, со всей дури, как ты и учил…

- Мама, а шпингалет?!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.

Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать

*СОГЛАСЕН*.

Прибегает Пятачок к Вини-Пуху и говорит:

- Вини нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому!

- Как может быть по 18 если их всего 20?

- Не знаю но свои 18 я уже сожрал!

- Саpочка, я сегодня ночевать не пpидy, мы тyт y Абpама в пpефеpанс игpаем.

Саpа, пpикpыв тpyбкy ладонью:

- Абpам, ты слышал, они там y тебя в пpефеpанс игpают......

Студент познакомился через интернет с девушкой,обенялись номерами,первый разговор:

-......

девушка:

-У тебя есть вредные привычки??

студент:

-нет!не пью, не курю ,не ругаюсь матом...ой бля !!чуть бычок в пиво не уронил!!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Автобус с израильскими туристами едет по Германии, тур по местам заключения пленных Второй мировой. В небольшом городке автобус ломается, водитель стучится в ближайший дом, открывает пожилой бюргер.

- Добрый день! Я тут евреев в Бухенвальд вез, но автобус сломался. Вы не поможете?

- Я бы с удовольствием, но у меня только микроволновка....

[sergmaestro]

Прибігає Василь до аптеки :

-Добрий день. Дайте гандон!

Продавщиця:

-Молодий чоловіче, а можна якось гарніше висловлюватись ?!

В:

-дайте будь-ласка презерватив!

П:

-а ще гарніше?!

В:

-ну дайте контрацептиви!!!

П:

-а ще як?!

Василь не витримує,розщіпає штани, викладаєху.. на прилавок і каже:

-ОДЯГНІТЬ БУДЬ-ЛАСКА ЦЬОГО ДЖЕНТЕЛЬМЕНА!

***

Поручик Ржевский танцює на балу з Наташею Ростовою. Сунув їй руку під спідницю.. Наташа млосно зітхнула і запитує:

- Що Ви відчуваєте, поручик?

- м-м-м.. Ви голодного коня з руки ніколи не годували?

[sergmaestro]

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.

Идут два алкаша. В тени - силуэт.

(1) - Братан! Дай закурить.

(2) - Молчит. Значит нас не уважает.

Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!

Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.

Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.

Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.

(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.

(2) - Не снимут. Неси его в кабину.

Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.

Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.

Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую

помощь.

После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:

- Случай очень тяжелый, но жить будет.

[Arden]

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

***

Разговаривают два священника.

1С: - Ну и молодежь ныне, батюшка, пошла! Давечя стою на Овтобусной сотановке, гляжу - отрок с отроковицею у всех на глазах цалуются!

2С: - Это еще што-о, батюшка! Надысь еду в электричке, вышел в тамбур покурить. А там! Отрок отроковицу естествует!! Отъестествовал, вытер свой срам об мой подрясник и говорит:" Не хорошо, батюшка, в тамбуре курить!"

[Arden]

Футбол. Комментатор:

"Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными

командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков."

***

Загорелась гостиница. На крыше оказались физик, философ и математик.

Спастись можно только, прыгнув в бассейн.

Философ:

- Судьба есть судьба! Она сама должна определить, жить мне или нет!

Он прыгает и довольно сильно промахивается мимо бассейна.

Физик достает тетрадку, делает расчеты, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна.

Математик хватает калькулятор, листок бумаги, быстро-быстро считает. Затем сильно разбегается, прыгает и летит вверх!

В полете он морщит лоб:

- Да в чем же дело? Ну, блин, знаки перепутал!

[digital]

В Н-ной галактике представители высшего разума, создавшие жизнь на Земле, пришли к выводу, что слишком много населения там стало. И решили уничтожить целую страну. Порешали кто наиболее нашалил и поймали американца, китайца и украинца. Объяснили им ситуацию, дали в руки по 2 цельно стальных шарика сказав

- Докажите, что вы достойны жить на этой планете.

Закрыли в полностью герметичную камеру без ничего. Дали время до утра, что бы с помощью этих шариков доказать свою состоятельность.

Утром заходят к американцу. Он ставит один шар посередине, другой запускает от стены, шар описывая идеальный круг по спирали останавливается около первого.

Заходят к китайцу. Он ложит шар на пол, второй кидает сверху и шар стоит не шаре.

Заходят к нашему брату

- Ну, что ты сделал?

- Ничего!

- Почему?

- Шар сломал!

- А второй?!

- Потерял!

[Smith]

У армянского радио спрашивают:

- Как уберечь горжетку от выпадения волос?

Ответ:

- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

[sergmaestro]

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит:

- Мужик, тебе чего?!

- В рай попасть хочу.

- А, что ты сделал при жизни доброго?!

- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.

Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . .

- Ну, молодец мужик! А когда это было?

Мужик смотрит на часы:

- Минут 5 назад...

***

Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.

Тот, что слева лежал:

- Мне такой трах грандиозный снился!

Тот, что справа лежал:

- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!

Тот, что посередине лежал:

- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остаётся двадцать метров до финиша... тут-то палки и обмякли!

[Slavco]

Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо".

Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!

Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем Лендкрузера рядом

со мной подрезали очень жёстко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал.

Парень - девушке:

- Женская логика - это отрицание мужской.

Девушка:

- Нет!

- Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за дом деньги

не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..

Лучше всех остальных людей улыбка украшает блондинок. Они, в тот момент,

когда улыбаются, по крайне мере ничего не говорят.

- Как Вы относитесь к еде?

- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:

- Почему ездите без ремня?

Водитель:

- А вы что, не рады?

[sergmaestro]

Он: - Фотку пришли

Она: - Неа ))

Он: Ну тогда словами описывай себя

Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.

Он: - Договорились!

Она: - Начинай.

Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.

Она: - Ну ты и жопа! ))

Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.

Она: - 5-ый.

Он: - Всё, дальше без фотки не интересно

[I-Com]

*******************************************************************************************

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.

Десятерых из них поубивало сразу.

220 вольт - это вам не шутки.

********************************************************************************************

Приходит к доктору фермер.

- Слушаю Вас...

- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...

- А как давно у вас с женой был секс?

- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...

- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!

- Ну… а когда?! У меня совсем нет времени!

- А у вас далеко поле от фермы находится?

- Ну примерно в километре, а что?

- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к

Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... Заодно и покушать принесет! Так что давайте!

- Гениально доктор!

Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...

Доктор:

- Ну что, помог Вам мой совет?

- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон, и больше я ее не видел...

********************************************************************************************

Петька возвращается в полк. Чапаев - ему:

- Петька, ты чего это такой понурый?

- Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.

- Как? Почему это?

- Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.

- Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел!

********************************************************************************************