Alexander47 Опубліковано 12 Липня, 2010 в 12:52 #126 Опубліковано 12 Липня, 2010 в 12:52 - Где пропадал?- Болел.- Чего?- Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.- ???!!!- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в @опу засунуть.-И ваще у нас скоро праздник! шо ты мне подаришь?!-А шо ты мне подарила на 23е?- Я-свою любовь и заботу!- Вот и я тебе них ничего не подарю.С сайта провайдера:Вопрос: Когда в Тольятти будет работать тех.поддержка? По тел. 25-05-10 никогда не берут трубкуОтвет: Пожалуйста, обратитесь в службу технической поддержки - 25-05-10.
Shevchuk2110 Опубліковано 12 Липня, 2010 в 13:50 #127 Опубліковано 12 Липня, 2010 в 13:50 - А мене нещодавно оточила банда злочинців!- Ну, а ти що! Ну, як же ти викрутився?- Один підлітає, я йому - на! Другий підлітає: я йому - на! Третій підскакує: я йому - на!- Ну, а далі?- Все. Далі гроші скінчилися.- Ким Ви працюєте?- Я допомагаю людям, які страждають від алкогольної залежності.- О! Ви психотерапевт?- Ні. Я продавець у вино-горілчаному відділі.На вулиці у перехожого питають:- Не могли б Ви мені розміняти 100 доларів.- На жаль, ні, але спасибі за комплімент.День перший.До землі наближається гігантський астероїд. Група відважних бурильників відправилася до нього для встановлення ядерного заряду.День другий.До землі наближається гігантський астероїд з ядерним зарядом.Гуляла якось Ксюша по зоопарку та раптом з вольєру вирвався голодний крокодил і напав на Ксюшу. Але коли він її побачив, то зрозумів, що не такий вже він і голодний. А коли придивився трохи краще, то зрозумів, що не такий вже він і крокодил.
GalinkaS Опубліковано 13 Липня, 2010 в 11:40 #128 Опубліковано 13 Липня, 2010 в 11:40 Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличениемпорядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найтисебе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», -она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей».Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей инеобычайно красивые». "Ух ты! " — подумала женщина, но все же пошла начетвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей,ослепительной красоты и помогающие по дому». - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей,ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, новсе же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этомэтаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этажсуществует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщинуудовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первомэтаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатыеженщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАКНИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
GalinkaS Опубліковано 13 Липня, 2010 в 11:55 #129 Опубліковано 13 Липня, 2010 в 11:55 Хакеры против директора столовой. 200-дневная войнаДень первыйХакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, чтосолонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно.Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директорустоловой: "Я, meG@Duc|< , обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой.Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите мерысрочно!"День второйДиректор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды икурьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этотбред только в голову пришёл?"День пятыйХакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает тристачеловек, директора три месяца таскают по судам и в конце концовоправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо встиле "ну что, видали?".День 96-ойДиректор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком.Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.День 97-ойХакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны.И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмодиректору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестаютпосещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы сотравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?".Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.День 188-ойДиректор столовой клянется в жизни больше не работать ни в однойстоловой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новойсолонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают всестарые солонки и раздают соль вручную.День 190-ыйХакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишетгневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этотфакт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" Доэтого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.День 193-ыйХакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам.Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах,получая там заслуженную награду за защиту интересов общества ипотребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьетсяраньше времени.День 194-ыйВ рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГомвламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы.Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, чтоникакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишитьчестных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизациейнеобходим просто позарез.День 196-ыйИнженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опятьраздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова иобедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.День 200-ыйПосетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, онидолжны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуруследует повторить.
rohde Опубліковано 13 Липня, 2010 в 15:06 #130 Опубліковано 13 Липня, 2010 в 15:06 SMS от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИSMS от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе Я на права не сдала..- Что завалила? практику? теорию?- Пешехода.... УНИВЕРСАЛЬНАЯ ДИЕТА: "Первую неделю обедаем так - половина первого, половина второго, половина третьего. Вторую неделю - четверть первого, четверть второго, четверть третьего. Да, вот ещё что: для желающих похудеть половина и четверть - это порции, для желающих поправиться - это время. Смотрите, не перепутайте!" Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер".
Shraick Опубліковано 14 Липня, 2010 в 09:08 #131 Опубліковано 14 Липня, 2010 в 09:08 СМС.Он:- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?Она:- Да. Когда тебя ждать?- Вые%у в 19 часов.- Да, ты решительно настроен!- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".- Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
Arden Опубліковано 15 Липня, 2010 в 12:27 #132 Опубліковано 15 Липня, 2010 в 12:27 Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический? ***Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас, но все время получалась самогонка...***Вышел Иван Чаревич в чисто поле, натянул тетеву и через 9 месяцев тетева родила мальчика...***Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:-Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!***После второй бутылки вина у многих появляется полный привод, а АВS обычно отказывает.***Винни Пух на разных языках: Испания дон Виннио Пухалес, Япония Виннихоту Пухинагата, Украина Вынни Пухэнко, Россия Винни Владимирович Пухин.***В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Shraick Опубліковано 16 Липня, 2010 в 09:30 #133 Опубліковано 16 Липня, 2010 в 09:30 У конкурсi "Україна очима москалiв" перемогу здобув пан Василь зi Львова, який виклав очима москалiв триметрове слово УКРАЇНАІде чота упівців. Чують: Щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить. — Ти що робиш? — Я грібочкі сабіраю. — А ти що, їх тут садив?Літо. Пляж. Всі купаються відпочивають. Тут один чоловік починає тонути.- Памагитє, памагітє!!!!Дід рятувальник не рухається з місця і промовляє:- Ти краща б плавати навчися, ніж отієї мови...Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє. - Добрий ранок! - Добрий! - Ваші документи будь-ласка. - Будь ласка! - Вийдіть з машини. - З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса. - Що гарний настрій? - Гарний. - Відкрийте багажник. - Прошу... Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке... - Шо москаль?... - Еге ж... - Яке прикре самогубство...Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не вспомнити ридне село - особливо в цю прекрасну пору року коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будьласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то вибрасуйте на х*й ті яблука!Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили? - А що? - Так то ж "Раша" - москалі! - І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!Підручник з математики для маленьких гуцулів. Задача 1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець. Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу “Карпати”? Задача 2. Смерека. На смереці висять 3 москалі, навколо неї танцюють 5 гуцулів з топірцями. Запитання. А чи не чарівно у нас на Прикарпатті?
sergmaestro Опубліковано 16 Липня, 2010 в 10:59 #134 Опубліковано 16 Липня, 2010 в 10:59 П"яні рибалки вночі упіймали русалку. На ранок виявилось, що це сом, і усім стало соромно.
Arden Опубліковано 16 Липня, 2010 в 12:44 #135 Опубліковано 16 Липня, 2010 в 12:44 В аптеке:- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.- Виагру?- Эээ... а есть хлороформ?***Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
sergmaestro Опубліковано 16 Липня, 2010 в 13:02 #136 Опубліковано 16 Липня, 2010 в 13:02 Відкрийте рот и скажіть букву "П"
sergmaestro Опубліковано 16 Липня, 2010 в 21:03 #137 Опубліковано 16 Липня, 2010 в 21:03 У нас все, що робиться ключем менше ніж на 24, вважається нанотехнологією.***Не знаю чому, але напис на продукті "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" викликає у мене деякі сумніви ...
sergmaestro Опубліковано 17 Липня, 2010 в 08:35 #138 Опубліковано 17 Липня, 2010 в 08:35 Теща так швидко жувала насіння, що вдавилась соняшниковою олією...
sergmaestro Опубліковано 18 Липня, 2010 в 12:49 #139 Опубліковано 18 Липня, 2010 в 12:49 Багата людина - це та, яка дійсно голиться одноразовим станком ОДИН раз.***Загубилася собака. Особливі прикмети: до повідця прив'язаний хлопчик років дев'яти.***У суперечці з круглим дурнем і зачепитися нема за що.
Arden Опубліковано 19 Липня, 2010 в 09:18 #140 Опубліковано 19 Липня, 2010 в 09:18 Преподовательница на лекции:- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
sergmaestro Опубліковано 19 Липня, 2010 в 09:43 #141 Опубліковано 19 Липня, 2010 в 09:43 У селі:- Сусіде, я ще десять гектарів колгоспної землі прикупив!- То-то, я думаю, твій кінь за сараєм повісився ...
fazometr Опубліковано 19 Липня, 2010 в 11:34 #142 Опубліковано 19 Липня, 2010 в 11:34 Познакомился парень на дискотеке с девушкой, потанцевали, сходили в бар, хряпнули по коктейлю...Пригласил парень ддевушку к себе, та согласилась. Ну на хате вино, виноград, секас. Причем секас такой, что девушка еще не пробовала такого, лежит офигевшая и говорит: "А можешь еще раз так?". "Могу, только мне нужно вздремнуть минуток 20", "Хорошо." ответила девушка. "Только у меня к тебе просьба, пока я буду дремать крепко возьмись обеими руками за мой $#й". "Ради такого секса почему бы и нет" подумала девушка. Парень подремал, отмахал девку еще лучше чем в предидущий раз, она в шоке, никогда раньше такого небыло..."Скажи, в чем твой секрет? Ты с моих рук энэргию берешь?" спросила она. "Да ни в чем, прото ты у меня дома первый раз, чтоб ничего не сп..дила!"
sergmaestro Опубліковано 19 Липня, 2010 в 12:00 #143 Опубліковано 19 Липня, 2010 в 12:00 Скільки Петрович не намагався зробити з води, дріжджів і цукру квас - весь час виходила самогонка.У школі учитель: - Діти, що таке спокуса? - Це коли лежать банани, апельсини і нікого поруч немає - говорить Маша. - Жуйки, цукерки, а продавець відвернувся, - говорить Петя. - Просто гола дівчина, - говорить Вовочка з першої парти. - Геть з класу! І щоб завтра в школу з батьком! Наступного дня Вовочка приходить в школу без батька і сідає за останню парту. Учитель запитує, чому Вовочка прийшов без батька і всівся за останньою партою. - Тато сказали, що якщо для учителя гола дівчина не спокуса, це означає , що він "голубий" і треба від нього триматися якомога дальше.
Shraick Опубліковано 19 Липня, 2010 в 12:08 #144 Опубліковано 19 Липня, 2010 в 12:08 Первоклассник после школы спрашивает отца: - Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь? - А зачем тебе это, сынок? - Я хочу написать девочке записку. - Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать? - Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"Разговаривают две подруги.- Как у тебя насчет контрацептивов?- Ах, этот ган*он так и не позвонил.В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров : "Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ..."Так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х*Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!"Заика заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице:- Хх..Хх..Хх.. - Халвы? - Не Хх..Хх..Хх.. - Халвы? - Не Хх..Хх..Хх.. - Иди потренируйся, потом приходи! Заходит за кассу и тренируется - Хххлеба, Ххлеба - подходит опять:- Хх..Хх..Хх.. - Халвы? - Не Хх..Хх..Хх.. - Халвы? - Хxх*й сс нним, ддавай ххалвы.
MOTOROLLLA Опубліковано 19 Липня, 2010 в 13:06 #145 Опубліковано 19 Липня, 2010 в 13:06 Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа - порвалось - заклеил - не помогло?...
sergmaestro Опубліковано 19 Липня, 2010 в 13:41 #146 Опубліковано 19 Липня, 2010 в 13:41 Блондинка, злізаючи з вагів: "Вау, ці курси розвитку інтелекту дійсно працюють: за останній місяць мій мозок поважчав на півтора кілограми".***Лікарі настійно рекомендують - мийте ноги перед їдою, тому що помивши ноги ви обов'язково вимиєте і руки..***Їде мужик на "мерсі", раптом ззаду в нього врізається "хонда". З "мерса" вибігає мужик, відкриває двері у "хонди", витягує хлопця і починає його лупити. Від хлопця тільки і чути:- Ух, ух, ух...Мужик хлопця відлупив і запитує:- Що таке "УХ"? Чого ти ухкаєш?- У ХОНДИ РУЛЬ СПРАВА!
zzzvalentinxxx Опубліковано 20 Липня, 2010 в 21:36 #147 Опубліковано 20 Липня, 2010 в 21:36 Молодий заїка до сусіда:- Д-д-дядьку Остапе, я в-вашу дочку тра-трах...- Та нічого, Іванку, тож ми всі люди, і таке треба!- Нє, я вашу д-дочку тра-трах...- Ну зробимо весілля, будете жити, внуків ростити!- Нє, я її тра-трах-трахтором переїхав!
sergmaestro Опубліковано 21 Липня, 2010 в 09:19 #148 Опубліковано 21 Липня, 2010 в 09:19 Липень 2010 року. Якщо Вас дістала спека і у вас немає кондиціонера, то положіть Ваш холодильник горизонтально і він перетвориться на затишне, прохолодне спальне місце ...***Найдовша подорож починається зі слів "я знаю коротку дорогу."
kentok Опубліковано 21 Липня, 2010 в 11:24 #149 Опубліковано 21 Липня, 2010 в 11:24 OH: значит для тебя важна внешность, нежели внутренний мир?OHA: и то и другое... мне нужна золотая середина)OH: у меня 18 см...OHA: я жду тебя, приезжай...
sergmaestro Опубліковано 21 Липня, 2010 в 13:20 #150 Опубліковано 21 Липня, 2010 в 13:20 Я, звичайно, розумію, що в кожній дівчині повинна бути родзинка, але з тебе хоч компот вари!***- Нє, мужики, мені пити віра не дозволяє.- Що - мусульманин?!- Дружину у нього так звуть. Віра. 85 кг Рельсоукладчиця.***Жарко - це коли ти не їсиш морозиво, а п'єш його.
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.