Анекдот №7

[Alexander47]

- Где пропадал?

- Болел.

- Чего?

- Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.

- ???!!!

- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в @опу засунуть.

-И ваще у нас скоро праздник! шо ты мне подаришь?!

-А шо ты мне подарила на 23е?

- Я-свою любовь и заботу!

- Вот и я тебе них ничего не подарю.

С сайта провайдера:

Вопрос: Когда в Тольятти будет работать тех.поддержка? По тел. 25-05-10 никогда не берут трубку

Ответ: Пожалуйста, обратитесь в службу технической поддержки - 25-05-10.

[Shevchuk2110]

- А мене нещодавно оточила банда злочинців!

- Ну, а ти що! Ну, як же ти викрутився?

- Один підлітає, я йому - на! Другий підлітає: я йому - на! Третій підскакує: я йому - на!

- Ну, а далі?

- Все. Далі гроші скінчилися.

- Ким Ви працюєте?

- Я допомагаю людям, які страждають від алкогольної залежності.

- О! Ви психотерапевт?

- Ні. Я продавець у вино-горілчаному відділі.

На вулиці у перехожого питають:

- Не могли б Ви мені розміняти 100 доларів.

- На жаль, ні, але спасибі за комплімент.

День перший.

До землі наближається гігантський астероїд. Група відважних бурильників відправилася до нього для встановлення ядерного заряду.

День другий.

До землі наближається гігантський астероїд з ядерним зарядом.

Гуляла якось Ксюша по зоопарку та раптом з вольєру вирвався голодний крокодил і напав на Ксюшу. Але коли він її побачив, то зрозумів, що не такий вже він і голодний. А коли придивився трохи краще, то зрозумів, що не такий вже він і крокодил.

[GalinkaS]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением

порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться

на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти

себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», -

она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей».

Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и

необычайно красивые». "Ух ты! " — подумала женщина, но все же пошла на

четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей,

ослепительной красоты и помогающие по дому».

- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!

Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей,

ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но

все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом

этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж

существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину

удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом

этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые

женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК

НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[GalinkaS]

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что

солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно.

Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору

столовой: "Я, meG@Duc|< , обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой.

Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры

срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и

курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот

бред только в голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста

человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов

оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в

стиле "ну что, видали?".

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком.

Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны.

И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо

директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают

посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с

отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?".

Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной

столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой

солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все

старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет

гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот

факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До

этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам.

Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах,

получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и

потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется

раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом

вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы.

Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что

никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить

честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией

необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять

раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и

обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они

должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный

8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру

следует повторить.

[rohde]

SMS от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ

SMS от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе

Я на права не сдала..

- Что завалила? практику? теорию?

- Пешехода....

УНИВЕРСАЛЬНАЯ ДИЕТА: "Первую неделю обедаем так - половина первого, половина второго, половина третьего. Вторую неделю - четверть первого, четверть второго, четверть третьего. Да, вот ещё что: для желающих похудеть половина и четверть - это порции, для желающих поправиться - это время. Смотрите, не перепутайте!"

Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер".

[Shraick]

СМС.

Он:

- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

Она:

- Да. Когда тебя ждать?

- Вые%у в 19 часов.

- Да, ты решительно настроен!

- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:

"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

- Когда это ещё будет...

- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

[Arden]

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:

- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?

***

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас, но все время получалась самогонка...

***

Вышел Иван Чаревич в чисто поле, натянул тетеву и через 9 месяцев тетева родила мальчика...

***

Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:

-Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

***

После второй бутылки вина у многих появляется полный привод, а АВS обычно отказывает.

***

Винни Пух на разных языках: Испания дон Виннио Пухалес, Япония Виннихоту Пухинагата, Украина Вынни Пухэнко, Россия Винни Владимирович Пухин.

***

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

[Shraick]

У конкурсi "Україна очима москалiв" перемогу здобув пан Василь зi Львова, який виклав очима москалiв триметрове слово УКРАЇНА

Іде чота упівців. Чують: Щось в кущах шарудить.

Вони туди, а там хтось сидить.

— Ти що робиш?

— Я грібочкі сабіраю.

— А ти що, їх тут садив?

Літо. Пляж. Всі купаються відпочивають. Тут один чоловік починає тонути.

- Памагитє, памагітє!!!!

Дід рятувальник не рухається з місця і промовляє:

- Ти краща б плавати навчися, ніж отієї мови...

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.

- Добрий ранок!

- Добрий!

- Ваші документи будь-ласка.

- Будь ласка!

- Вийдіть з машини.

- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.

- Що гарний настрій?

- Гарний.

- Відкрийте багажник.

- Прошу...

Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...

- Шо москаль?...

- Еге ж...

- Яке прикре самогубство...

Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не вспомнити ридне село - особливо в цю прекрасну пору року коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будьласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то вибрасуйте на х*й ті яблука!

Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?

- А що?

- Так то ж "Раша" - москалі!

- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!

Підручник з математики для маленьких гуцулів.

Задача 1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець.

Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу “Карпати”?

Задача 2. Смерека. На смереці висять 3 москалі, навколо неї танцюють 5 гуцулів з топірцями.

Запитання. А чи не чарівно у нас на Прикарпатті?

[sergmaestro]

П"яні рибалки вночі упіймали русалку. На ранок виявилось, що це сом, і усім стало соромно.

[Arden]

В аптеке:

- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.

- Виагру?

- Эээ... а есть хлороформ?

***

Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

[sergmaestro]

Відкрийте рот и скажіть букву "П"

[sergmaestro]

У нас все, що робиться ключем менше ніж на 24, вважається нанотехнологією.

***

Не знаю чому, але напис на продукті "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" викликає у мене деякі сумніви ...

[sergmaestro]

Теща так швидко жувала насіння, що вдавилась соняшниковою олією...

[sergmaestro]

Багата людина - це та, яка дійсно голиться одноразовим станком ОДИН раз.

***

Загубилася собака. Особливі прикмети: до повідця прив'язаний хлопчик років дев'яти.

***

У суперечці з круглим дурнем і зачепитися нема за що.

[Arden]

Преподовательница на лекции:

- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

[sergmaestro]

У селі:

- Сусіде, я ще десять гектарів колгоспної землі прикупив!

- То-то, я думаю, твій кінь за сараєм повісився ...

[fazometr]

Познакомился парень на дискотеке с девушкой, потанцевали, сходили в бар, хряпнули по коктейлю...Пригласил парень ддевушку к себе, та согласилась. Ну на хате вино, виноград, секас. Причем секас такой, что девушка еще не пробовала такого, лежит офигевшая и говорит: "А можешь еще раз так?". "Могу, только мне нужно вздремнуть минуток 20", "Хорошо." ответила девушка. "Только у меня к тебе просьба, пока я буду дремать крепко возьмись обеими руками за мой $#й". "Ради такого секса почему бы и нет" подумала девушка. Парень подремал, отмахал девку еще лучше чем в предидущий раз, она в шоке, никогда раньше такого небыло..."Скажи, в чем твой секрет? Ты с моих рук энэргию берешь?" спросила она. "Да ни в чем, прото ты у меня дома первый раз, чтоб ничего не сп..дила!"

[sergmaestro]

Скільки Петрович не намагався зробити з води, дріжджів і цукру квас - весь час виходила самогонка.

У школі учитель:

- Діти, що таке спокуса?

- Це коли лежать банани, апельсини і нікого поруч немає - говорить Маша.

- Жуйки, цукерки, а продавець відвернувся, - говорить Петя.

- Просто гола дівчина, - говорить Вовочка з першої парти.

- Геть з класу! І щоб завтра в школу з батьком!

Наступного дня Вовочка приходить в школу без батька і сідає за останню парту. Учитель запитує, чому Вовочка прийшов без батька і всівся за останньою партою.

- Тато сказали, що якщо для учителя гола дівчина не спокуса, це означає , що він "голубий" і треба від нього триматися якомога дальше.

[Shraick]

Первоклассник после школы спрашивает отца:

- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?

- А зачем тебе это, сынок?

- Я хочу написать девочке записку.

- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?

- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"

Разговаривают две подруги.

- Как у тебя насчет контрацептивов?

- Ах, этот ган*он так и не позвонил.

В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :

"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ..."

Так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю:

"Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х*Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!"

Заика заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице:

- Хх..Хх..Хх..

- Халвы?

- Не Хх..Хх..Хх..

- Халвы?

- Не Хх..Хх..Хх..

- Иди потренируйся, потом приходи!

Заходит за кассу и тренируется - Хххлеба, Ххлеба - подходит опять:

- Хх..Хх..Хх..

- Халвы?

- Не Хх..Хх..Хх..

- Халвы?

- Хxх*й сс нним, ддавай ххалвы.

[MOTOROLLLA]

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа - порвалось - заклеил - не помогло?...

[sergmaestro]

Блондинка, злізаючи з вагів:

"Вау, ці курси розвитку інтелекту дійсно працюють: за останній місяць мій мозок поважчав на півтора кілограми".

***

Лікарі настійно рекомендують - мийте ноги перед їдою, тому що помивши ноги ви обов'язково вимиєте і руки..

***

Їде мужик на "мерсі", раптом ззаду в нього врізається "хонда". З "мерса" вибігає мужик, відкриває двері у "хонди", витягує хлопця і починає його лупити. Від хлопця тільки і чути:

- Ух, ух, ух...

Мужик хлопця відлупив і запитує:

- Що таке "УХ"? Чого ти ухкаєш?

- У ХОНДИ РУЛЬ СПРАВА!

[zzzvalentinxxx]

Молодий заїка до сусіда:

- Д-д-дядьку Остапе, я в-вашу дочку тра-трах...

- Та нічого, Іванку, тож ми всі люди, і таке треба!

- Нє, я вашу д-дочку тра-трах...

- Ну зробимо весілля, будете жити, внуків ростити!

- Нє, я її тра-трах-трахтором переїхав!

[sergmaestro]

Липень 2010 року. Якщо Вас дістала спека і у вас немає кондиціонера, то положіть Ваш холодильник горизонтально і він перетвориться на затишне, прохолодне спальне місце ...

***

Найдовша подорож починається зі слів "я знаю коротку дорогу."

[kentok]

OH: значит для тебя важна внешность, нежели внутренний мир?

OHA: и то и другое... мне нужна золотая середина)

OH: у меня 18 см...

OHA: я жду тебя, приезжай...

[sergmaestro]

Я, звичайно, розумію, що в кожній дівчині повинна бути родзинка, але з тебе хоч компот вари!

***

- Нє, мужики, мені пити віра не дозволяє.

- Що - мусульманин?!

- Дружину у нього так звуть. Віра. 85 кг Рельсоукладчиця.

***

Жарко - це коли ти не їсиш морозиво, а п'єш його.