Phoinix Опубліковано 30 Грудня, 2010 в 09:42 Поділитися #826 Опубліковано 30 Грудня, 2010 в 09:42 Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся сисадмин) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Masik Опубліковано 30 Грудня, 2010 в 10:22 Поділитися #827 Опубліковано 30 Грудня, 2010 в 10:22 - Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрет твоя мама. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sasha1132 Опубліковано 30 Грудня, 2010 в 12:35 Поділитися #828 Опубліковано 30 Грудня, 2010 в 12:35 Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой. ***** Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния! ***** Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще б одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать. ***** Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому что баран. ***** У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену. ***** Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник» а сзади «я тоже» ***** Олег: Есть тут блондинки??? Kate: да, а ты хочешь познакомится? *Пользователь Kate забанен by administrator Олег. Олег: -1 ***** Если раньше сила мужчины измерялась в сантиметрах, то теперь в квадратных метрах. ***** - Какую машину ты себе покупаешь? - Беру УАЗ. - "Патриот"? - Да нет, просто денег на нормальный джип нет. ***** Русский национальный менталитет: - Мля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу. ***** Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sasha1132 Опубліковано 31 Грудня, 2010 в 09:36 Поділитися #829 Опубліковано 31 Грудня, 2010 в 09:36 Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.*****- Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали.*****Кроссворд. Вопрос:"Недоделанный специалист", восемь букв.Ответ: "Бакалавр".*****Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.*****По мнению жен, брак держится на трёх "до": мужское до-стоинство, семейный до-статок и надёжный до-смотр за мужем...*****Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
fedot Опубліковано 1 Січня, 2011 в 20:00 Поділитися #830 Опубліковано 1 Січня, 2011 в 20:00 Ніби не булоТЕКІЛА: Лизнув - Випив - Кусьнув; МАРТIНI: Замовив - Випила - Дала; СОВЄЦЬКЕ ШАМПАНСЬКЕ: Купив - Випила - Плаче - Сміється - Спить - Везу додому; КОНЬЯК "ГРІНВІЧ": Відкрив - Закрив - Викинув; МОЛОДЕ МОЛДАВСЬКЕ ВИНО: Випив - Вскочив - Побіг - Не встиг; ДОРОГЕ ФРАНЦУЗСЬКЕ ВИНО: Купив - Поставив - Дивлюсь; ГОРІЛКА: Випив - Захотів - Спокусив - Зганьбився - Заснув; ТУРЕЦЬКА ГОРІЛКА: Привіз - Відкрив - Спробував - Закрив - Подарував; ПИВО: Випив - Сходив - Випив - Сходив - Випив - Випив - Заснув - ...Сходив))) Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
oldspice Опубліковано 1 Січня, 2011 в 22:11 Поділитися #831 Опубліковано 1 Січня, 2011 в 22:11 Чтобы сделать коктейль "Три Поросенка", надо купить ящик водки и пригласить двух друзей..-----В зоопарке: - Папа, что-то та обезьяна очень зло на нас посмотрела. - Спокойно, сынок - это ещё только касса. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
fedot Опубліковано 1 Січня, 2011 в 22:50 Поділитися #832 Опубліковано 1 Січня, 2011 в 22:50 Трошка розтягнуто Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм… Он: И как? Она: Солёненький…. Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм… Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот… Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот так… Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое… Она: О-о-о…. Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм…. Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм… Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так............................... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 2 Січня, 2011 в 13:41 Поділитися #833 Опубліковано 2 Січня, 2011 в 13:41 Для чого було купувати ту веб-камеру??? Тепер фарбуватися треба не тільки тоді, коли йдеш кудись з хлопцем, але й коли він дзвонить. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 3 Січня, 2011 в 16:43 Поділитися #834 Опубліковано 3 Січня, 2011 в 16:43 Приходит юное дарование к продюсеру:- Я - Катя Тютюшкина...- Угу (лениво рассматривая свой руки)- Из Сыктывкара.- Я вижу...- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)- Мда, вам придётся переспать с нашим режиссёром...- Угу (начинает петь...)- (в ужасе) Мда... и с оператором...- (поёт)- И со звукорежиссёром...- (продолжает петь)- И со съёмочной группой...- (поёт)- И с владельцами телеканала...- (поёт)- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!Останавливает её и, по-отечески обнимая:- Катя, Вы никогда не будете петь!- Но почему?- Вам будет некогда! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Smith Опубліковано 3 Січня, 2011 в 16:48 Поділитися #835 Опубліковано 3 Січня, 2011 в 16:48 В одесском трамвае:— Девушка, передайте кондуктору на билет.— А, что, разве он не бесплатно ездит? *** Муж с женой выходят из шикарного магазина.— Лева, ты знаешь, почему я заплакала?— Знаю, но таких денег у меня нет.*** — Вы слышали? Кацнельсон-таки умер!— Да, но какие профессора его лечили!*** — Слыхали? Менделевичу дали десять лет.— За что?— За то, что бросил жену.— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего.— А с какого этажа вы их бросали?*** В магазин к Кацу пришел налоговый инспектор.— Кац, почему вы не платите налогов с прибыли?— Какие прибыли? У нас одни убытки!— Как же вы живете?— Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти деньги мы и живем. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sergmaestro Опубліковано 3 Січня, 2011 в 18:09 Поділитися #836 Опубліковано 3 Січня, 2011 в 18:09 Муж звонит жене на работу днём и спрашивает:- Как здоровье? - Да нормально. А ты откуда звонишь?- Из КВД.- Что ещё за "КВД"?- Кожно-венерический диспансер.- Нууу, ты даёшь!!!....- Нет, дорогая, это ТЫ — ДАЁШЬ, а я от этого лечусь! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 3 Січня, 2011 в 20:41 Поділитися #837 Опубліковано 3 Січня, 2011 в 20:41 Журнал "Мурзилка" за 1983 год. Скороговорка детская. "Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки". Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 5 Січня, 2011 в 07:16 Поділитися #838 Опубліковано 5 Січня, 2011 в 07:16 - Какая самая лучшая поза с женой? - Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити, типа миссионер. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
talja Опубліковано 5 Січня, 2011 в 09:26 Поділитися #839 Опубліковано 5 Січня, 2011 в 09:26 Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.- Зачем ?!- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:- Геморрой.- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.- Спорить будем?- Ну давай!Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
fedot Опубліковано 5 Січня, 2011 в 16:34 Поділитися #840 Опубліковано 5 Січня, 2011 в 16:34 Географія жінки: Від 18-21 року жінки схожі на Африку або Австралію. Вона наполовину освоєна, наполовину дика, має природну красу з рослинністю навколо родючої дельти. У віці 21-30 років жінки подібні до Америки або Японії. Цілком освоєні, дуже добре розвиті і відкриті для торговельних відносин особливо з країнами, що володіють готівкою й автомобілями. У віці 30-35 років вони схожі з Індією або Іспанією. Дуже пекучі, розслаблені і упевнені у власній красі. У віці 35-40 років жінки схожі на Францію або Аргентину. Вони можуть бути наполовину зруйновані під час воєн , але усе ще можуть залишатися теплим і бажаним місцем для відвідувань (візитів). У віці 40-50 років вони як Югославія або Ірак. Вони програли у війні і їх часто мучать помилки минулого. Глобальна реконструкція зараз просто необхідна. У віці 50-60 років вони як Росія або Канада. Вони широкі, спокійні, границі практично не охороняються, але дуже холодний клімат відлякує людей. У віці 60-70 років жінки схожі на Англію або Монголію. Зі славним минулим завойовника всього і всіх, але, на жаль, без майбутнього. Після 70 вони стають Албанією або Афганістаном. Кожний знає де вони знаходяться , але ніхто не хоче туди їхати. Географія чоловіка: У віці 15-70 років чоловіки схожі на Зімбабве - править член... (С)коммунізджено Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
talja Опубліковано 5 Січня, 2011 в 19:36 Поділитися #841 Опубліковано 5 Січня, 2011 в 19:36 Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня... - Сгори со стыда, жирное чудовище!!!Иду утром в колледж с плохим настроением...покупаю сигареты...говорю Kent ...она мне в ответку вам с раком легких или импотенцией? Доктор - блондинке:- Не дышите.- А Вы что, пукнули? Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
BIKTOP1970 Опубліковано 6 Січня, 2011 в 09:20 Поділитися #842 Опубліковано 6 Січня, 2011 в 09:20 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Masik Опубліковано 6 Січня, 2011 в 13:13 Поділитися #843 Опубліковано 6 Січня, 2011 в 13:13 Разговор в баре:— Что пьешь?— Челябинское мохито!— Ром и мята?— Водка и укроп.- А кто это там так орет у соседей?- А, это Катька...- Рожает, что ли?- Нет, беременеет.В переполненном автобусе:- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?- Нет.- Ну тогда отойдите, может другие хотят!Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.Клава к нему:-Батюшка, я нонче ночью согрешила...-Сколько раз, дщерь моя?-Четыре раза, батюшка.-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку. Бог милостив, простит.Дарья к нему:-Батюшка, я нонче ночью согрешила...-Сколько раз, дщерь моя?-Восемь раз, батюшка.-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки. Бог милостив, простит.Марфа к нему:-Батюшка, я тоже нонче ночью согрешила...-Сколько раз, дщерь моя?-Одиннадцать раз, батюшка.-Отбей одиннадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза) Ой, Марфа, пойди до*бись... Шой-то у меня Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 6 Січня, 2011 в 13:53 Поділитися #844 Опубліковано 6 Січня, 2011 в 13:53 admin: говорят, что не звать админа на корпоратив - плохая примета.шеф: почему?admin: интернета весь год не будет. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sergmaestro Опубліковано 6 Січня, 2011 в 20:34 Поділитися #845 Опубліковано 6 Січня, 2011 в 20:34 Испанец, плохо знающий русский язык, на пальцах объяснил, что его звали Хулио, а его жену — Кончита. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sergmaestro Опубліковано 7 Січня, 2011 в 08:57 Поділитися #846 Опубліковано 7 Січня, 2011 в 08:57 Единственный мужчина, который не может жить без женщин, - это гинеколог. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Bocman Опубліковано 7 Січня, 2011 в 09:10 Поділитися #847 Опубліковано 7 Січня, 2011 в 09:10 - Ваня, в тебе хто-небудь знайомий в міліції є?- Є, Вован, дружбан мій.- А що він там робить?- Другий місяць в КПЗ сидить.Зловив моряк Золоту рибку. Ну і все, як завжди: Відпусти і загадуй бажання. Ну, моряк подумав і каже:- У мене бажання немає, але ось ти виконай перше бажання нашого капітана, коли він вранці вийде на палубу.- Добре, домовилися.На ранок капітан виходить на палубу, потягується і каже:- Ну, блін, і погодка, якір мені в дупу! Лікар - блондинці:- Не дихайте!- А ви, що пукнули???Йде мужик по кладовищу. Бачить хтось виліз з могили і крутить хрест. Мужик:- Ти що робиш?- А щось телик погано показує.- Що у вас, студент?- Коньяк.- О, коньяк - це добре.- Ні, коньяк - це "відмінно"!!! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 8 Січня, 2011 в 23:30 Поділитися #848 Опубліковано 8 Січня, 2011 в 23:30 Студент и студентка в кино.Она, шепотом:- Милый, что это ты такой холодный сегодня?- Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sasha1132 Опубліковано 9 Січня, 2011 в 09:11 Поділитися #849 Опубліковано 9 Січня, 2011 в 09:11 Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!*****Кто рано встает тому и работать*****Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российский. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский*****- Официант! Я хотел бы три яйца!- Эх! А кто бы не хотел бы, а?*****Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, тесть с тещей.*****Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:- А что это за толчок был минуту назад?- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.- Ну и?- Нет больше Ниццы...*****- Верите ли вы в существование Санта-Клауса? - Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.*****Админ мой с прошлой работы сейчас рассказал - на отмечании годовщины фирмы ему хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли. Не нашли...*****Сколько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно -1 января?...*****Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."*****Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти вмагазин. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Masik Опубліковано 9 Січня, 2011 в 19:52 Поділитися #850 Опубліковано 9 Січня, 2011 в 19:52 Француженка после путешествия по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится...— Шарман, Мля!Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.Вдруг:- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?Муж, возбужденный таким вопросом:- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:- Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.- Да? Тогда надо его снова посадить.Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...Вдруг слышит:- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!Мужик нервно:- ... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.