Анекдот №7

[8a8asik]

Ха...говорите "найди свою вторую половинку"... Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу

***

Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

***

Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.

- Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

***

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.

- Я не Света, я Наташа.

***

Алкоголь - это сильный растворитель. Он легко растворяет и выводит из организма любые шлаки. А когда шлаков уже не остаётся, он растворяет и выводит мозги.

***

Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа.

***

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

***

Обучил Эдвард своего попугая говорить. Увидит попугай Джаспера и орет:"Джаспер урод! Джаспер урод!" Ну Джаспер с Эдвардом не разговаривает. Надоело Эдварду это, пошел на базар, поменял своего попугая на попугая сященника. И вот Джаспер увидел попугая, а он молчит. Подходит к нему, а он молчит.Он ему подсказыает:"Джаспер урод! Джаспер урод!" А попугай в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"

***

- У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?

- Скорее, танцовщицей.

- Вы видели, как она танцует?

- Нет, слышала как она поёт...

***

Недовольный покупатель в магазине парашютов:

- Ваш товар бракованный.

- А в чем дело?

- Не раскрылся.

- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

***

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.

- Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.

Врач спрашивает:

- Мальчика или девочку?

- Мальчика, -отвечает она.

Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:

- Блондина или брюнета?

- Брюнета, -отвечает она.

Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:

- Какого телосложения?

- Среднего.

Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:

- На кого Вы хотите, чтобы он был похож?

Она долго думает и отвечает:

- На Бельмондо.

Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:

- Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.

[sergmaestro]

Сімейне життя це коли ти намагаєшся напоїти дівчину не для того, щоб затягнути її в ліжко, а щоб спокійно пограти на комп'ютері ...

***

Якщо в ковбасі виявилося м'ясо, це означає, що на виробництві стався нещасний випадок..

***

Заходить в швейцарський банк наш і говорить:

- Я кредит хочу узяти.

Запитують: - Скільки?

- 100 доларів на 1 рік

- Добре. Тільки ви знаєте, навіть при такій невеликій сумі нам потрібна запорука.

- Без проблем. Мій 600-сотий Mercedes підійде?

- Так, звичайно! Поставите на банківську стоянку.

Через рік новий наш повертає кредит, сплачує 10 доларів у вигляді відсотків і збирається йти. Банківський клерк:

- Дозвольте поцікавитися, навіщо вам знадобився кредит в 100 доларів?

- Де ж я ще знайду стоянку, що надійно охороняється, за 10 доларів в рік?

[Masik]

Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу.

- Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.

Врач спрашивает:

- Мальчика или девочку?

- Мальчика, -отвечает она.

Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:

- Блондина или брюнета?

- Брюнета, -отвечает она.

Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:

- Какого телосложения?

- Среднего.

Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:

- На кого Вы хотите, чтобы он был похож?

Она долго думает и отвечает:

- На Бельмондо.

Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:

- Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:

- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.

Врач осмотрел девицу и говорит:

- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...

- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!

- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.

Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.

Проходит 5 минут.

- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.

- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

Встречаются две блондинки, одна говорит:

- Я узнала, что такое кунилингус!

- Ух ты! Рассказывай!

- Это как минет, только наоборот...

(в недоумении) -Да ты что?! Дуть надо???

[Masik]

Урок русского языка, учительница говорит:

- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?

Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:

- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет

Поднимает Машу

- Семь раз отмерь один раз отрежь.

Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:

Поднимает Петю

- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.

Молодец, и снова тянут руки, думает училка:

Дай ка я его осторожно спрошу:

- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. .

- Сколько волка не корми... ...

- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. .

-... все равно больше медведя не насрет!

Одессит едет в Париж в тур и боится, что без знания французского языка в ресторане не сможет даже заказ сделать.

Приятель говорит:

- "Фигня, ты просто добавляй артикль "ЛЯ", а остальное почти совпадает. Тебя, мол, поймут". Одессит в парижском ресторане заказывает: -"Ля суп, ля котлета, ля компот".

Все принесли. Он осмелел и орет:

-"Ля официант, ля счет!"

Приходит официант и говорит:

"Ля муд.k! Если бы я не был одесситом, ты бы голодным до сих пор сидел!"

- Вы работали в редакции журнала?

- Да. Я популизатор.

- За что же вас выгнали?

- Не ту попу лизнул.

[Masik]

Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда....

Телефонный звонок. Жена берет трубку.

Мужик:

- Эта *ука уже пришла?

Жена:

- Да.

Мужик:

- *ля! Дай ему трубку, а то я заблудился.

[Zerotul]

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

[sergmaestro]

Вчителька на уроці:

- Хлопці, хто може назвати слово, в якому було б якомога більше літер "о"?

Петрик:

- Болото.

- Молодець. Хто більше?

Марійка:

- Молоковоз.

- Дуже добре, розумниця. Хто ще більше?

Вовочка:

- Гоооооооооол!

***

Три наркомана собрались на точку за ширевом поехать. А точка была далеко - надо было на такси ехать. Вот они договорились между собой что-б таксист не понял что они наркоманы - будут сидеть и молчать.

Поймали такси, едут.

Проходит 20 минут. Таксист спрашивает:

- Ребята, а вы случайно не наркоманы?

Мужики прям обалдели:

- Откуда ты знаешь?

Таксист:

- Да вы втроем на переднее сиденье сели и всю дорогу молчите.

[Zerotul]

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

[sergmaestro]

Йде людина по пустелі третю добу. Бачить - лежить пляшка. Вилазить із неї джин:

- Кажи будь-яке бажання! Все виконаю.

- Хочу додому.

Джин узяв його за руку та повів за собою. Людина стала обурюватися:

- Я хочу додому швидко!

- Ну, тоді - побігли!

***

- Лікарю, у мене пропало почуття власної гідності.

- Роздягайтеся, показуйте.

[Zerotul]

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

если бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать её со своей стороны - это если не остановит, то хотя бы озадачит злоумышленников.

Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.(кто себя узнал? )

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек", выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок"

Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение

-Изя а ну бегом домой

-А что я уже замерз

-Нет сынок,ты уже проголодался

Медведев размышляет вслух:

- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…

- За*бал! – подсказывает Путин.

Уважаемые пассажиры!

Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".

Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков.

США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов

Россия высылает 5 самолетов с продовольствием

Германия присылает 5000 турков

[sergmaestro]

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной - смотрит.

Вдруг мужик слышит:

- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!

Такие шторы на кухню хочу!!

[Alexander47]

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию!

- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!

- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

- Коленька, а кем вы работаете?

- Слесарем, Наташенька.

- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

[Vika]

Встречаются двое друзей:

- У меня в квартире вчера побывал вор… Представляешь, ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: Так жить нельзя.

……

- На, почитай.

- «Ниасилил», «Ржунимагу», «Ужос млин», «в Бабруйск». Ну чё, нормальные комменты...

- Нормальные??? Это отзывы оппонентов на мою кандидатскую диссертацию!

……

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара.

Ребенок поглядел на песика и изрек:

- Я не понял, кого кому подарили?

……

Сын с папой смотрят телевизор.

Сын:

- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до шестнадцати?

- Тихо, сейчас узнаешь.

[Masik]

Крупной динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.

- Слышь, не помнишь, как этот сайт пендосовский называется, где всё продаётся и всегда дёшево?

- А я е*у штоль?

- О!!! Точно! e-bay!

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..."

А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

Судья:

- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?

- Ну, я сидел дома...в кресле...с календарем в руках..смотрел на часы...

На корабле громкий стук в капитанскую каюту.

Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и оpет:

- Елкипалки!!! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!!!

- Hу и что?

- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте привязать.

Муж - жене:

- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...

как ее... Джулией Робертс...

- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?

Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая

ты темная, некультурная...

- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала,

что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

[Masik]

Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!

- Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя непокорное...

Дама:

-Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - куем. Ах, нет, с вами с ума сойти можно! Конечно же - хием!

Сегодня покупал презервативы в аптеке, а они там на отдельной витрине лежат... так продавщица минут пять ковыряясь в замке от витрины, жалобным голосом спросила: "может что-нибудь другое возьмете?"...

я аж от неожиданности задумался, что ответить......

Поехал Василий Иванович на учёбу в Италию. Усе

деньги пропил, ничему не научился... Приехал, рассказывает в дивизии о поездке. Вдруг подходит

Петька и говорит:

- В. И., а скажи-ка что-нибудь по-итальянски!

- Шёл бы ты на х..., Петруччо!

Жена посылает программиста в магазин:

- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.

Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.

Жена:

- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?

Программист:

- Ну так яйца-то были...

[8a8asik]

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

***

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?

- Да было полно общественных туалетов.

***

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и

предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети,

что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?

Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором,

что я спас столько людей и вылечил столько детей.

- Молодец, Петечка, а ты Манечка?

Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,

матерью и бабушкой, что меня так все любили.

- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?

- Смотрите! Он шевелится!!!

***

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм.

Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом,

пластмассой и резиной, а на выходе у него как и у всякого живого организма....

***

Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом.

— Ты кто?

— Инопланетянин.

— И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?

— Ну да.

— И у всех на ногах по 12 пальцев?

— Ну да.

— И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом?

— Не. Это только у евреев.

***

Общение в аське

Она: Ну все, спокойной ночи я срать

Он: )))))))))))))))))))))))

Она: Ой, я описалась!

Он: ))))))))))))))))

***

В поликлинике надпись на кабинете уролога:

"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!"

[Zerotul]

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.

Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

- Несут, как-то, меня пьяного драться...

- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!

- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется

-Зачем тебе спирт?

-Струны протирать

-Какие струны?!

-Струны души!

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!

-...Ладно...хрен с тобой!.

Село, глухая ночь... В окно крайней избы раздается осторожный стук. Хозяин матерясь подходит к окну

- Кого там нелегкая принесла?

- Хозяин дрова нужны?

- Да идите вы... нет, не нужны.

Просыпается хозяин утром, - дров нету

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.

Она: - Ну и какого цвета у меня глаза?

Он: - Третьего размера.

[sergmaestro]

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

[rohde]

- Как ваш новый начальник?

- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

На исповеди:

- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.

- Сколько раз?

- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

[Masik]

- Как определить, что факс отправила блондинка?

- На нем будет почтовая марка.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему сказали:

— Двадцать.

Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

— И у нас 6 осталось.

Родня провожает сына в армию.

- Пиши правду, - говорит мать.

- Там проверяют, - возражает дядя.

- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.

Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.

- Чего надо?

- Марка почтовая есть у вас?

- А марка зачем?

- После обеда привык, бл#дь, почитать что-нибудь.

Она: – Как романтично! Мы катались по городу, осматривали достопримечательности. И потом пообедали в хорошем уютном ресторанчике

Он: – Целый час пришлось по городу кружить, пока не нашел забегаловку с нормальной парковкой, и где не напорюсь на Светку с Надюхой. Памятники ей показывал. Хорошо что она Пушкина от Гоголя не отличает.

Она: – Как приятно гулять по городу в тополиной аллее. Солнышко. Свежесть. Пух красиво летает.

Он: - Задолбал этот пух. И в нос и в ухо и в глаз. А эта идет, и не морщится. Может дело в аэродинамике от груди.. Ну да Инга тоже от пуха чесалась.

Она: - Как же весело играть с любимым в снежки! Я пару раз удачно в него попала, он так смешно дергался.

Он: - Ну чуть-чуть отвлекся на блондинку на снегоходе! Как эта сразу мне снегом за шиворот швырнула. Чешется мля!!!

Она: - О, какой он милый! Пришли к нему домой, он пошел в душ, а я сижу смотрю на вид из окна и вдыхаю запах сирени.

Он: - Надо скорее мыть ноги, иначе она задохнется. Хорошо хоть сирень по пути попалась, ветку отломил. Чтоб запах перебить.

Она: – Это была замечательная ночь!! Как он работал, то быстро, то нежно. И даже чуть чуть был грубоват. Как все таки хорошо что он не помешан на футболе, как его соседи, что все время орали.

Он: - Завтра же Сереге пива поставлю. Все по уму сделал. Колонки в потолок направил. Да по трубе счет передавал. Все моменты пережил как будто на стадионе. В первый раз я так футбол проеееееееее*аааал!!!

[Zerotul]

- Что в отпуске собираешся делать?

- Тра*ать все, что шевЕлиться. А ты?

- Постараюсь не шевелИться...

- Давайте бросим пить...

- Атличный тост

Девушка пишет маме e-mail:

"Доpогая мамочка! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью

всегда и везде. Hа балконе, когда я готовлю, стиpаю белье и даже когда сижу за компьют ыокуцеожуен

^#^%*"\\\//^#^%*"\\\//^#.

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

больницу привезли мужичка пьяненького такого, ограбленного и малость грязного. Смотреть должны

таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел и протрезвел. Врач:

- На что жалуетесь?

- На отсутствие денег.

- Странно, у меня - тоже!

- Значит эпидемия...

[8a8asik]

***

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась

на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный

календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного

календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И

была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого

календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

***

Девушка:-Милый,ты только береги меня от беременности.

Парень кончает:-Бе-ре-е-ги-и-и-иись!

***

Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.

***

- Папа, а ты кого больше хотел - девочку или мальчика?

- Вообще-то сынок, я просто хотел приятно провести время...

***

Один патологоанатом любил пошутить . Выходил из своего кабинета, подходил

к больному возле процедурной , читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:

- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

***

Брат моется.

Мама за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: "Я в говно!"

Брат: Напиши "А я нет" и поставь грустный смайлик…

***

- Знаешь как заинтересовать идиота?

- Как?

- Завтра расскажу.

***

- Папа, а почему старик первые два раза забрасывал невод и не поймал рыбку?

- А это потому, сынок, что рыбка была вне зоны действия сети.

***

[sergmaestro]

Приходит муж домой. Жена в слезах. Муж:

- Дорогая, что случилось?

- Кошка съела пирожки, которые я испекла.

- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

[mila]

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,

раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка

и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Я играю в игру

- В какую?

- "%б твою мать где ключи от машины"!!!***

Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:

-Где же логика, где же логика.

К нему подходит директор:

-Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?

-А я в классе пукнул они меня выгнали, а сами там остались. Где Логика? Где Логика?***

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!

- Когда, сынок?

- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями,

а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

[digital]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! 

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! 

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! 

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: 

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

********

Преставление в цирке. Коферансье объявлят На арене цирка Акробаты. Начинается выступление и тут крик с верхних рядов

- ФФУУУУ, смотрите, это же пи..ры!!! Штаны в обтяжку, всё торчит! ПИИ...РЫ!!!

Конферансье объявляет клоунов. Опять крик сверху

- ФУУУ, опять пи..ры!!! Морды крашеные, ходят в обнимку! ПИ...РЫ!!!

В цирке гаснет свет и голос объявляет

- Смертельный номер, прыжок из-под купола цирка БЕЗ СТРАХОВКИ!!! и тот же голос с верхних рядов

- Куда вы тянете меня ПИ...РЫ!!! Куда вы тянете меня!!!