Анекдот №3

[fenom]

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с

покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две

симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в

брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в

багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе

лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они

отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста' Ну фиг с

вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая

сидит

на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В

это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.

Будьте

внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и

завтра ещё украдут.

@internet

[Yarchik]

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:

- Если подвезу, за щеку возьмешь?

- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.

Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:

- Смешной вы народ, таксисты!!!

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор... но я же мужчина!!!

- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

[hitman14]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:

Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.

Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

- Кто бросил валенок на пульт?

Нет ответа.

- Кто бросил валенок на пульт?

Нет ответа.

- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?

Тишина.

- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

[ursa]

Создав поля, леса, зверей,

На день шестой, Господь устал,

Но всё же вылепил людей,

Взглянул на них и так сказал:

- Зело красив Адам, признаюсь,

А Ева блёклая весьма.

Да ладно, я не сомневаюсь -

Она накрасится сама.

Потом, на облако усевшись,

Почувствовав на сердце боль,

Повторно к Еве приглядевшись,

Господь придумал алкоголь...

[Yarchik]

Zevsu Isveru присвячується

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!

- Ух ты, говорящая каша!

[ursa]

— Доброго ранку!

— Та якого, нафіг, доброго... Сьогодні ж понеділок. От якби зараз був вечір п'ятниці — то це було б «доброго ранку»!

* * *

Росія образилася на Сердючку за те, що вона заспівала «Раша, гуд бай!», і Вєрка почала співати «Лаша тумбай». Після цього Америка теж терміново вирішила образитися на «Наутілус помпіліус» за пісню «Гуд бай, Америка, о!», і тепер Бутусов співатиме «Тут в банє вєнікі — о!».

* * *

Зі скарг приятеля: «Живеш із дружиною — пити щодня не дають. Живеш сам — закушувати нічим. Чортзна-що...»

* * *

Дзвінок у двері. Мужик відчиняє. На порозі троє в костюмі хімзахисту і шоломах. У руках — вогнемети.

— Ви до кого? — питає ошелешений мужик.

Один із трьох піднімає забороло на шоломі й перепитує:

— Це ви вчора аналізи здавали?

* * *

Реклама: «Оболонь» починає випуск пива із назвою «Майбутнє», і, залежно від вигляду клієнтів, пропонує їм або світле, або темне».

* * *

— А ти хто за професією?

— Ландшафтний дизайнер.

— Прикольно!

— Так, на бульдозері працюю...

* * *

- Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?

- Только эпидемия птичьего поноса

[ursa]

Маленькая девочка в нарядном платьице с бантиком нещадно изо всех сил лупит палкой собаку во дворе. Проходящий дяденька изумляется и спрашивает:

- Девочка, ты что, собачек не любишь?...

Девочка, кровожадно поглядывая на него:

- Да я и людей-то не очень...

---------------

Идет мужик весной по парку. Красота, свежий воздух, птички поют, травка зеленеет... Вдруг видит - на берёзе маленькая девочка в ситцевом платье висит, зубами в ветку вцепилась и висит. Мужик офигел, подходит к дереву и говорит:

- Девочка, а что ты делаешь?..

Девочка (хриплым голосом) сквозь зубы:

- ССОК-К ПЬЮ...

[mix_forever]

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:

- Вввы вввыходите ннна сследующей?

Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры

возмущенно набросились на второго:

- Вам что, было трудно ответить?

- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

========================

Заика звонит по телефону:

- М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь труп-п лежит.

- Ваш адрес?

- Улица Г-г-г...

- Гоголя?

- Нет. Г-г-г..

- Герцена?

- Нет. Г-г-г-г...

- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.

Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит

в третий раз:

- М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь труп-п лежит.

- Ваш адрес?

- Улица Г-г-г...

- Гоголя?

- Да. Я его туда п-п-перенес

==============================

В магазин приходит заика:

- М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.

- В-в-вам к-к-каких?

- С-с-сволочь!

- Т-т-таких нет!

[D@ve]

Міха також тра в банду бояністів писати.

[mix_forever]

Воспитанный человек - этот тот, кто вместо "бОян" произносит "классика!"

А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочаровано понимает, что анального секса не будет

[kudrom]

Два священника стоят возле дороги и вбивают в землю знак:

"Конец уже близок! Остановись, пока не поздно!"

Мимо проносится грузовик, водила на ходу высовывает голову из окна: "Как вы уже достали своей религиозной фигнёй!" и прибавляет скорость. Из-за поворота слышен скрежет тормозов, крик и большой всплеск.

Один священник поворачивается к другому: "Может быть, надо было просто написать на знаке: Мост разрушен".

[Fantom]

Профессор задает вопрос:

- В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?

Студент отвечает:

- “Репка”!: Кликнула кошка мышку….

Едут в купе дядечка и тётечка. Стали знакомиться, рассказывать, кто куда едет.

- Я оце відвіз дружину до санаторію, їду додому...

- А мій чоловік теж відпочиває зараз у санаторії. Я чула, що вони в тих санаторіях таким займаються... Просто жах...

- Я про це не думав... Але дуже неприємно...

- Давайте їм відомстим...

Отомстили, спят. Дамочка будит мужичка:

- Давайте ще мстити...

- Та я не злопам'ятний...

- А я б оце мстила б і мстила!!!

[hitman14]

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.

- Вы Илья Муромец, да?

- Да.

- А можно интервью?

- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...

[Yarchik]

Боян в новій обробці. Оригінал я чув так:

Решили Винни-Пух и Пятачок стать журналистами. Купили себе по диктофону, и разошлись в разные стороны. Вдруг через некоторое время Винни слышит со стороны Пятачка жуткий поросячий визг. Прибегает, а там лежит Пятачок без сознания с разорванной пастью. Рядом диктофон. Винни включает диктофон, перематывает назад и слышит восторженный голос Пятачка:

- Ой, господин Снежный Человек, неужели это Вы?

- Я...

- А можно взять у Вас интервью?

- Ну, бери...

- Ой, но это же не интервью!..

- Бери-бери...

[gyry]

Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.

Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."

[ursa]

Чоловік і дружина ввечері лягають у ліжко. Чоловік робить спробу обійняти благовірну. Дружина:

— У мене так болить голова, я так утомилася...

Чоловік миттєво реагує:

— Тоді я швиденько зганяю до сусідки за таблетками. За годинку повернуся...

[Chill]

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con (ботаник). И он постарался, чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте!

ЗЫ: Я уже пробовал

__________________

Дорогие женщины!

Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне

вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам

дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а

так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в

экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и

парикмахерских, а за все это вы нас будете только е**ть!

__________________

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

[ursa]

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:

- Здравствуйте, у вас вазелин есть?

- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным…

- Да нет, мне обычный нужен.

- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным…

- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!

- Девушка, а чем вас этот не устраивает?

- Да вы не поняли, мне для коня!

Немая сцена.

Плавно вытягивающееся лицо продавщицы…

****************

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

- Мама, ты ещё не спишь?!..

****************

Парень с девушкой лежат в постели.

Она:

- Сунь мне туда пальчик...А теперь второй, а теперь ладошку... а теперь вторую...А теперь похлопай...

Он:

- Не получается похлопать.

Она:

- Правда узкая?

[Shkoder]

Заходит С.Орджоникидзе в кабинет к Ленину.

–Владимир Ильич! Закурить не найдется?

Тот молчит, и только глаза такие добрые, добрые.

–Я это…Говорю, закурить не будет, а?!

Тишина.

–Владимир Ильич, чего Вы! Закурить дай! Дайте! Пожалуста!

Молчок.

С. Орджоникидзе подходит к столу, ощупывает карманы Ленина, достает папиросы. Прикуривает.

–Владимир Ильич! Так это–ж анаша!!!

–И ни %уевая, батенька! Архи не %уевая!

[t0rik]

Для того, щоб вивчити назву 12 українських місяців, потрібно в серпні під

вересень взяти гарну дівчину і повести її під березень, покласти на травень,

уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а іншой за жовтень,

всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб почався

листопад..

И говорит Создатель женщине:

- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...

А она:

- Офигеть! Дайте две!

[Tyapchyc]

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con (ботаник). И он постарался, чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте!

ЗЫ: Я уже пробовал

c башорга

hero_in: сегодня у меня на паре студент втюхивал всей группе боян про невозможность создания папки Con в винде, про страх гейтса перед словом ботаник

hero_in: блондинка с первой парты выдала, зевая "ты попробуй создать папку nul..ламо..это же зарезервированные досовские"

hero_in: женюсь!

[ursa]

- хм, в стояке слышно громыхание по трубам. авось, дадут воду....

- не, это сантехник матерясь пингует квартиры, иди постучи, а то айпишник не выдадут

***********************

- kastor, попингуй!

- Слыш, сам попингуй!

- От попингуя слышу!

**************************

- у меня, оказывается пропала уква на клаве, которая после "А" и перед "В" ))

- ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

**********************

Только что кодер знакомый прислал, нашёл в коде программы, написанной уволенным коллегой незадолго до ухода:

#define TRUE FALSE //счастливой отладки суки

Такого извращённого юмора ещё не встречал

****************

Наконец-то! Программа перешла из стадии "Бл@ь! Она не компилируется!" в стадию "Бл@ь! Она не работает!!"

[Yaryk]

Sexy:

ты занимался виртуальным сексом?

ш:

неа

ш:

мне нравиться в реале

Sexy:

давай попробуем

ш:

не хочу этой херью заниматься

Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:

потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:

Ок

Давай попробуем

ш:

начинай

Sexy:

я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом

кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты

прейдешь.

ш:

рыжая

Sexy:

что?

ш:

блондинок не люблю

Sexy:

ок

Как выглядишь ты?

ш:

и канапатая

Sexy:

?!

ш:

люблю рыжих и конопатых

ш:

и дома этим заниматься не люблю

ш:

давай я начну

Sexy:

давай

ш:

я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя

выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом

дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана

появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной

повязке.

Sexy:

я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я

подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я

беру в руки твой твердый член.

ш:

стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб

разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,

и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе

в ж@пу

Sexy:

?

ш:

я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила

почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая

загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без

бабы!!!!!

Sexy:

Че за х@йня?

ш:

Извини разошелся

Sexy:

Иди на х@й!

ш:

ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я

начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:

я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:

беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:

я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:

я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:

так быстро… я еще ничего не делала!

ш:

я три года бабу не видел

Sexy:

ну ты еще можешь?

ш:

Да

Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из

джунглей выходит балу

Sexy:

Кто?

шмытик:

кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:

все нах пошол

[Shura]

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.

Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.

Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).

Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.

Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:

Йа криведко

Йа йожег

Йа собатчга

Йа мыжга...

[Shura]

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".

Профессор:

-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять

оргазмов за один половой акт...!!!

Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:

- Профессор, скажите - кто она?!

Следом женский вопль:

- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!