Анекдот №6

[flashmax]

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в га*но...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это *опа!

Кусай себе пятки=)))Я ушла на бл***и=)))

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы пи*ька встала,чтобы пи*ьку опустить,надо маму разбудить..

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!

Курильщики предупреждают: Минздрав допи*дится!

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

Мама!!! сколько раз повторять!! Я не Нахер! Я - ХАКЕР

[iriuss]

Сидить дід ловить рибу, одну за другою. Поряд сідає хлопець, у нього взагалі НЕ клює. Питає діда:

- Діду, на що ти ловиш?

- Е-е-е тут справа не в наживці, я прокидаюся вранці, дивлюся якщо кінець лежить на ліво, то йду на рибалку, якщо на право - то ні.

- Слухай діду, а якщо у мене стоіть?

- Якщо б у мене стояв, хрін би я тут сидів...

Стаття № 1 «Закону про держслужбу»:

«У кабінеті кожного чиновника належить повісити портрет дупи президента. Чиновник має цілувати портрет не менше 8 разів на день. При зміні президента портрет можна не змінювати. »

[flashmax]

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:

- Мам, куда это вы собрались?

- На кладбище, сынок.

- А кто машину потом домой пригонит?

СРСР. Вночі в готельному номері двоє сусідів не дають заснути третьому: розповідають політичні анекдоти. Той їх лякає:

- Тут все прослуховується! Вони сміються і продовжують. Тоді він виходить і просить чергового рівно через п'ять хвилин принести в номер три чашки кави. Повертається, нахиляється до попільнички і говорить:

- Товариш майор! Три кави в номер, будь ласка! Черговий вносить каву. Приголомшені розповідачі лягають спати. На ранок жартівник пробуджується наодинці. Запитує у чергового, де його сусіди. Той відповідає:

- Вночі кагебісти приїжджали, забрали їх!

- А чому мене не забрали?

- Та їх майор сказав: "Аж надто мені його жарт з попільничкою сподобався!"

Знание грамматики и орфографии сильно портит удовольствие от чтения анекдотов.

Отдых - это такая работа, за выполнение которой вы не получаете денежного вознаграждения.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас -

людей, которые действительно всё на свете знают.

Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи...

Если когда-нибудь в мире наступит всеобщий дефолт - люди станут спокойно жить со стандартными настройками.

Ничто так не помогает выучить наизусть телефоны друзей, как халявные звонки с рабочего номера на сотовые

Cовесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

Мудрость приходит в возрастом, но иногда возраст приходит один.

Чем больше сыра, тем больше дырок. Но чем больше дырок, тем сыра меньше...

В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Рассказ от 3-го лица:

История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать.

Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.

Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.

Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.

Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ М*ТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...

Проверил список первый же номер был внесен в список с ошибкой...

- Что такое пошаговая стратегия? - Это "Need for Speed III" на 486-ом компьютере.

Буш помог людям во время кризиса:

Всем известно, что в него запустили ботинками на пресс-конференции в

Ираке, газеты также сообщали, что ту пару обуви уничтожили при проверке

на наличие опасных компонентов (хотя кто-то готов был заплатить за эту

пару большие деньги)!!!

Но иракский народ в знак поддержки действий земляка решил обуться в

точно такие же ботинки, стали выяснять производителя....

.... оказалось обувная фабрика находится в Турции (в городке недалеко от

турецко-иракской границе) и закрылась в этом сентябре из-за кризиса.

Но посыпались заказы, и владелец отозвал всех работников и восстановил

производство одной модели и цвета, более того для выполнения всех

заказов пришлось увеличивать штат на 100 человек по сравнению с августом

2008.

После некоего празднование какого-то события, которого нормальные люди

обычно никогда не только не отмечают, но даже и вовсе не замечают, этот

самый друг напился в стельку и, недошед до дома пару десятков шагов,

уснул под каким-то кустом.

Вскоре его обнаружил милицейский патруль. Патруль попытался выяснить

личность безвременно уснувшего, но тот только мычал что-то

невразумительное и махал руками. Патруль отвез бедалагу в мед.

вытрезвитель, где старший из них написал такую сопроводительную бумагу,

что после вытрезвления бывший анонимный алкоголик тут же угодил под суд.

Судья долго вертел обвинительную бумажку в руках, где было сказано, что

обвиняемый обругал патруль матерными словами, угрожал, пел нецензурные

песни и орал, когда его везли в мед. вытрезвитель. Потом судья заглянул

в документы подсудимого и тут же объявил его невиновным.

А милиционнера, который написал такую телегу, вскоре уволили.

Обвиняемый оказался глухонемым.

***

Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.

И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы.

Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ

в возбуждении уголовного дела.

Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.

Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В.

такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.

При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал

в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В.

упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет

столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.

Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием

состава преступления.

Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку

или прокурору.

Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно.

Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останентся.

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную х**ту.

И вот однажды, когда я в очередной раз все достал из шкафа (он мне уже как родной стал) для того, чтобы вывести еще один конец витой пары, и произошел конфуз. Я залез в шкаф, и он,захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом еще сильнее заржал, а потом испугался.

Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри не откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашел в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было расзнести стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот е****ый шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берет, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил весь шкаф. Попытался открутить замок - . После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в нее было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжелый, что сам п....ц!) и немного прошелся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно п....ц, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая **ета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шкафу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте до***уя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный п....ц.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я чуть не сошел тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Таня и Вася..

и вот весна, играй гармон, субботнее утро..

Танины родители укатили на дачу и пригласила Таня Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...

И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Татьяна будучи девушкой чистоплотной

потопала в ванную...

В это время, родители Тани, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что не маловажно, Васиного лица

"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Таниного папу...

секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери

вопрос...Здравствуйте, а Таня ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь....

Очень многие считают, что раз квартира приватизирована, то её можно спокойно перепланировать без спроса. Особенно любят разломать на кухне вентиляционную шахту и устроить там бар или полочку под телевизор, а соседей снизу лишить вентиляции. Когда же приходят вентиляционщики, которых те самые соседи снизу позвали, хитрецы их с порога отправляют подальше и поглубже: ничего мы, дескать, не делали, это у вас вентиляция барахлит, а в квартиру не пустим — не имеете права.

Но вентиляционщики тоже не лыком шиты. Если не удается прочистить вентиляцию с крыши куском толстой проволоки, у них имеется спецоборудование для пробоя засоров — чаще всего это гиря с приваренной цепью, которую они с лёгкой душой бросают с крыши в шахту. Если с первого раза до подвала не долетела — вытаскивают и бросают до получения результата.

Уважаемые владельцы квартир! Жаловаться потом абсолютно бесполезно: вы со всех сторон неправы, а работники жилконторы действовали по инструкции. Хорошенько подумайте, так ли вам необходим этот кубометр, иначе в один прекрасный день, послав мужиков в грязных спецовках на х@й, через полчасика вы увидите, как любимый телевизор отправляется в подвал.

С уважением, ваши работники вентиляционного фронта.

[iriuss]

Особливості національної кухні

Українська: як начинку для торта візьміть дві свинячих відбивних і сальні шкварки.

Російська: приготуйте що завгодно, лише б вийшла закусь.

Грузинська: приготуйте що-небудь, засипте кінзою, залийте Кінзмараулі, додайте сулугуні.

Італійська: зберіть всі залишки їжі з холодильника, розігрійте, посипте моцарелою. Подавати на млинці або з макаронами.

[rohde]

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?

- Ну я когда его домой принёс, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его Тюбиком и зову...

Мой смартфон и комп - те ещё стукачи...

Один сдал, с кем, а второй ещё и показал, как...

Что человеку ни дай - ему все мало. Но что у него ни отними - он проживет и без этого.

[flashmax]

Работала раньше в колл-центре сотового оператора, в абонентской службе. Много было странного народа, звонивших в поддержку по поводу и без, но одна дама запомнилась навсегда.

Поздний вечер, звонит тетя и начинает что-то расспрашивать. Слышно её не очень хорошо, а тут еще на заднем фоне раздаётся пронзительный, истошный свист.

— Извините, вас очень плохо слышно! У вас, наверное, чайник свистит, выключите его, пожалуйста!

Секундная пауза. Дикий вопль:

— Вася, неси скорей халат, они нас видят!!!

з розповіді одного водія:

ранок... заправка....

в черзі до бензоколонки десь 4-ри машини... і остання стоїть "Таврія".

машини помалу заправляються і от підходить черга піїзджати "Таврії" - як тут перед нею на великій швидкості заскакує "Mercedes" - водій Таврії відкриває двері і кричить:

- Ей, мужик зараз моя черга!

на що водій "мерса" викрикнув:

- доживешся до такої "тачки" як у мене будеш тоже без черги заїзджати...

довго не думаючи водій "таврії" здає взад і зі всього розгону врізається "мерсу" в "зад", вискакує і кричить:

доживешся до такого розуму як я, будеш тоже так робити! (і втікає)

воділа в шоці викликає ДАЇ... ті приїхалиі пробили по номерах, що машина крадена і перебуває в розшуку...

P.S. Бідний ти чи багатий - завжди будь людиною!

[Arden]

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

***

Деньги не зло, зло так быстро не кончается...

***

Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.

***

Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!