flashmax Опубліковано 18 Квітня, 2010 в 22:27 #426 Опубліковано 18 Квітня, 2010 в 22:27 Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в га*но...хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадениеЕсли долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугалиКоктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это *опа!Кусай себе пятки=)))Я ушла на бл***и=)))В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы пи*ька встала,чтобы пи*ьку опустить,надо маму разбудить..Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!Курильщики предупреждают: Минздрав допи*дится!А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.Мама!!! сколько раз повторять!! Я не Нахер! Я - ХАКЕР
iriuss Опубліковано 19 Квітня, 2010 в 10:13 #427 Опубліковано 19 Квітня, 2010 в 10:13 Сидить дід ловить рибу, одну за другою. Поряд сідає хлопець, у нього взагалі НЕ клює. Питає діда: - Діду, на що ти ловиш? - Е-е-е тут справа не в наживці, я прокидаюся вранці, дивлюся якщо кінець лежить на ліво, то йду на рибалку, якщо на право - то ні. - Слухай діду, а якщо у мене стоіть? - Якщо б у мене стояв, хрін би я тут сидів... Стаття № 1 «Закону про держслужбу»: «У кабінеті кожного чиновника належить повісити портрет дупи президента. Чиновник має цілувати портрет не менше 8 разів на день. При зміні президента портрет можна не змінювати. »
flashmax Опубліковано 19 Квітня, 2010 в 21:46 #428 Опубліковано 19 Квітня, 2010 в 21:46 Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:- Мам, куда это вы собрались?- На кладбище, сынок.- А кто машину потом домой пригонит?СРСР. Вночі в готельному номері двоє сусідів не дають заснути третьому: розповідають політичні анекдоти. Той їх лякає:- Тут все прослуховується! Вони сміються і продовжують. Тоді він виходить і просить чергового рівно через п'ять хвилин принести в номер три чашки кави. Повертається, нахиляється до попільнички і говорить:- Товариш майор! Три кави в номер, будь ласка! Черговий вносить каву. Приголомшені розповідачі лягають спати. На ранок жартівник пробуджується наодинці. Запитує у чергового, де його сусіди. Той відповідає:- Вночі кагебісти приїжджали, забрали їх!- А чому мене не забрали?- Та їх майор сказав: "Аж надто мені його жарт з попільничкою сподобався!"Знание грамматики и орфографии сильно портит удовольствие от чтения анекдотов.Отдых - это такая работа, за выполнение которой вы не получаете денежного вознаграждения.Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас -людей, которые действительно всё на свете знают.Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи...Если когда-нибудь в мире наступит всеобщий дефолт - люди станут спокойно жить со стандартными настройками.Ничто так не помогает выучить наизусть телефоны друзей, как халявные звонки с рабочего номера на сотовыеCовесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.Мудрость приходит в возрастом, но иногда возраст приходит один.Чем больше сыра, тем больше дырок. Но чем больше дырок, тем сыра меньше...В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация.Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.Рассказ от 3-го лица:История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать.Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ М*ТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...Проверил список первый же номер был внесен в список с ошибкой...- Что такое пошаговая стратегия? - Это "Need for Speed III" на 486-ом компьютере.Буш помог людям во время кризиса:Всем известно, что в него запустили ботинками на пресс-конференции вИраке, газеты также сообщали, что ту пару обуви уничтожили при проверкена наличие опасных компонентов (хотя кто-то готов был заплатить за этупару большие деньги)!!!Но иракский народ в знак поддержки действий земляка решил обуться вточно такие же ботинки, стали выяснять производителя........ оказалось обувная фабрика находится в Турции (в городке недалеко оттурецко-иракской границе) и закрылась в этом сентябре из-за кризиса.Но посыпались заказы, и владелец отозвал всех работников и восстановилпроизводство одной модели и цвета, более того для выполнения всехзаказов пришлось увеличивать штат на 100 человек по сравнению с августом2008.После некоего празднование какого-то события, которого нормальные людиобычно никогда не только не отмечают, но даже и вовсе не замечают, этотсамый друг напился в стельку и, недошед до дома пару десятков шагов,уснул под каким-то кустом.Вскоре его обнаружил милицейский патруль. Патруль попытался выяснитьличность безвременно уснувшего, но тот только мычал что-тоневразумительное и махал руками. Патруль отвез бедалагу в мед.вытрезвитель, где старший из них написал такую сопроводительную бумагу,что после вытрезвления бывший анонимный алкоголик тут же угодил под суд.Судья долго вертел обвинительную бумажку в руках, где было сказано, чтообвиняемый обругал патруль матерными словами, угрожал, пел нецензурныепесни и орал, когда его везли в мед. вытрезвитель. Потом судья заглянулв документы подсудимого и тут же объявил его невиновным.А милиционнера, который написал такую телегу, вскоре уволили.Обвиняемый оказался глухонемым.***Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы.Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказв возбуждении уголовного дела.Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В.такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упалв подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В.упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляетстолько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвиемсостава преступления.Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следакуили прокурору.Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно.Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останентся.Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную х**ту. И вот однажды, когда я в очередной раз все достал из шкафа (он мне уже как родной стал) для того, чтобы вывести еще один конец витой пары, и произошел конфуз. Я залез в шкаф, и он,захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом еще сильнее заржал, а потом испугался.Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри не откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашел в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.Нет, конечно можно было расзнести стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот е****ый шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берет, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил весь шкаф. Попытался открутить замок - . После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в нее было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжелый, что сам п....ц!) и немного прошелся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно п....ц, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая **ета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шкафу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте до***уя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный п....ц.А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я чуть не сошел тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Таня и Вася..и вот весна, играй гармон, субботнее утро..Танины родители укатили на дачу и пригласила Таня Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Татьяна будучи девушкой чистоплотнойпотопала в ванную...В это время, родители Тани, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от первого, что не маловажно, Васиного лица"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Таниного папу...секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия дверивопрос...Здравствуйте, а Таня ДОМА???"Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь....Очень многие считают, что раз квартира приватизирована, то её можно спокойно перепланировать без спроса. Особенно любят разломать на кухне вентиляционную шахту и устроить там бар или полочку под телевизор, а соседей снизу лишить вентиляции. Когда же приходят вентиляционщики, которых те самые соседи снизу позвали, хитрецы их с порога отправляют подальше и поглубже: ничего мы, дескать, не делали, это у вас вентиляция барахлит, а в квартиру не пустим — не имеете права.Но вентиляционщики тоже не лыком шиты. Если не удается прочистить вентиляцию с крыши куском толстой проволоки, у них имеется спецоборудование для пробоя засоров — чаще всего это гиря с приваренной цепью, которую они с лёгкой душой бросают с крыши в шахту. Если с первого раза до подвала не долетела — вытаскивают и бросают до получения результата.Уважаемые владельцы квартир! Жаловаться потом абсолютно бесполезно: вы со всех сторон неправы, а работники жилконторы действовали по инструкции. Хорошенько подумайте, так ли вам необходим этот кубометр, иначе в один прекрасный день, послав мужиков в грязных спецовках на х@й, через полчасика вы увидите, как любимый телевизор отправляется в подвал.С уважением, ваши работники вентиляционного фронта.
iriuss Опубліковано 20 Квітня, 2010 в 09:02 #429 Опубліковано 20 Квітня, 2010 в 09:02 Особливості національної кухніУкраїнська: як начинку для торта візьміть дві свинячих відбивних і сальні шкварки.Російська: приготуйте що завгодно, лише б вийшла закусь.Грузинська: приготуйте що-небудь, засипте кінзою, залийте Кінзмараулі, додайте сулугуні.Італійська: зберіть всі залишки їжі з холодильника, розігрійте, посипте моцарелою. Подавати на млинці або з макаронами.
rohde Опубліковано 20 Квітня, 2010 в 18:11 #430 Опубліковано 20 Квітня, 2010 в 18:11 - А почему у твоего кота кличка Тюбик?- Ну я когда его домой принёс, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его Тюбиком и зову... Мой смартфон и комп - те ещё стукачи...Один сдал, с кем, а второй ещё и показал, как... Что человеку ни дай - ему все мало. Но что у него ни отними - он проживет и без этого.
flashmax Опубліковано 20 Квітня, 2010 в 23:31 #431 Опубліковано 20 Квітня, 2010 в 23:31 Работала раньше в колл-центре сотового оператора, в абонентской службе. Много было странного народа, звонивших в поддержку по поводу и без, но одна дама запомнилась навсегда.Поздний вечер, звонит тетя и начинает что-то расспрашивать. Слышно её не очень хорошо, а тут еще на заднем фоне раздаётся пронзительный, истошный свист.— Извините, вас очень плохо слышно! У вас, наверное, чайник свистит, выключите его, пожалуйста!Секундная пауза. Дикий вопль:— Вася, неси скорей халат, они нас видят!!!з розповіді одного водія:ранок... заправка....в черзі до бензоколонки десь 4-ри машини... і остання стоїть "Таврія".машини помалу заправляються і от підходить черга піїзджати "Таврії" - як тут перед нею на великій швидкості заскакує "Mercedes" - водій Таврії відкриває двері і кричить:- Ей, мужик зараз моя черга!на що водій "мерса" викрикнув:- доживешся до такої "тачки" як у мене будеш тоже без черги заїзджати...довго не думаючи водій "таврії" здає взад і зі всього розгону врізається "мерсу" в "зад", вискакує і кричить:доживешся до такого розуму як я, будеш тоже так робити! (і втікає)воділа в шоці викликає ДАЇ... ті приїхалиі пробили по номерах, що машина крадена і перебуває в розшуку...P.S. Бідний ти чи багатий - завжди будь людиною!
Arden Опубліковано 21 Квітня, 2010 в 07:18 #432 Опубліковано 21 Квітня, 2010 в 07:18 Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи. *** Деньги не зло, зло так быстро не кончается... *** Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть. *** Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.