Анекдот №6

[Nick]

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:

- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.

Мужик сразу:

- Беру.

Проходит три недели, првозит обратно:

-Извините хочу вернуть. Не то.

-А что такое? Может где шовчик вылез?

-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.

-Может подскрипывает где или с движениями проблема?

-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.

-А может процессор слабоват, подтормаживает?

-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.

- Так что не так?

- Вы знаете ...... не даёт!

[Shura]

- А когда вы начали работать в этой компании?

- Когда мне пригрозили увольнением...

[Shraick]

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: Где папа?

Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y. Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6. Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев - а значит папа в данный момент находится на маме...

[aruse]

- А ты кто по профессии?

- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

[aruse]

Бутерброд "Админский" (хлеб с майонезом)

Говяжья отбивная "Гопник на слёте байкеров"

"Кризис-ланч" (вчерашний сухарик и стакан воды из-под крана)

Коктейл "Месть за минет" (бейлис с лимонным соком)

Комплексный обед "Артиллерийский"

(Гороховый суп, салат "Оливье", пирожок с горохом, кефир)

Устрицы-эксгибиционисты (без раковин)

Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения.

[miDas]

- Милая, тебе нравится моя эрекция? - О, да, милый, она восхитительна! - Ну так, ручная работа

[Nick]

Врачь спрашивает у пациента:

- И как это вы умудрились челюсть сразу в трех местах сломать?

- Понимаете, доктор,я на экскаваторе работаю.Еду в эту пятницу с работы, вижу - люк открыт. Ну, думаю, за выходные точно кто- нибудь свалится. Я и придавил люк ковшем а сам домой пошел. В понедельник утром прихожу, завелся, ковш подымаю - а от туда трое сантехников!

[miDas]

- девушка а почему у вас ноги такие кривые?

- это чтоб ты миленький ушки не натер

Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов.

-Девушка! А сколько стоит с Вами переспать?

- Один доллар.

- О!! А почему так дешево?

- Храплю....

[Shura]

Oдесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:

- Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят.

Старый еврей пришел к сексопатологу.

- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?

- А сколько вам лет?

- 69

- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

Квартирант говорит своей чрезмерно любопытной хозяйке:

Вы знаете, Циля Абрамовна, я уже смирился с тем, что Вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, чтобы Вы перестали на них отвечать.

Приходит еврейская девочка из школы домой и говорит:

- Мама, учительница сказала, что у нас завтра начинается фестиваль дгужбы нагодов. Все должны пгидти в своих национальных костюмах.

Мать кричит отцу:

- Бора, ты слышал, эта стегва хочет забрать мою ногковую шубу.

Сара рассуждает: таки выгодно заниматься проституцией.. Ты имеешь товар, продаешь его, а он у тебя снова остается!

[Shura]

- Как в дальнейшем сложатся российско-украинские отношения?

- А как они могут сложиться, если один Медвед, а другой Пасечник?

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:

- Мужчина, у вас только яйца?

.... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:

- Нет, у меня ещё и душа есть...

- Пить будешь?

- Нет!

- А если я сбегаю?

[Shraick]

Пятиминутный курс менеджмента

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:

"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.

Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"

-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж,

- он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.

Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.

На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:

"Я исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"

"Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать.

Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

[Shura]

В кафе беседуют две подруги.

- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

[miDas]

Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:

- Что здесь написано?

- Как что? Да это же фамилия моего зятя!

- Доктор, что у меня с глазами?!

- Ну что же, у вас геморрой.

- Как геморрой? На лице??!!!

- Ах, это лицо...

- Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?

- Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая б?@дь.

[marko]

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, помогите - у меня, наверное, склероз.

Врач:

- Hу что давайте проверим. Во-сколько вы должны быть на работе?

Мужик отвечает:

- Hу, во столько-то...

Врач:

- А что вы ели сегодня утром?

Мужик:

- Hу, значит, то-то и то-то...

Врач:

- Э, батенька, так это у вас не склероз, все в порядке. А хотите HАСТОЯЩИЙ склероз увидеть?...

Заходят в соседний кабинет, смотрят, а там на кушетке сидит другой мужик и пальцами голову чешет...

- Доктор, а чего это с ним?

Доктор:

- А вот это настоящий склероз, батенька! Крайняя степень. Он тут уже давно, пописать хочет - помнит, что где-то в волосах было, а найти не может.

[Arden]

1: я ем

2: ладно, покушай, потом поговорим

1: lf vj;tv lfkmit ,jknfnm

2: не говори с набитым ртом

Спрашивает врач:

- Вы курите?

Пациент отвечает:

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

Затем врач говорит:

- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Есть ли на свете милиционеры, которых вы не боитесь?

- Да. Это хор МВД.

Встречаются два приятеля.

- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?

- Правда...

- А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.

- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!

В маршрутке, едет папа с девочкой на коленках, девочке лет 5. Напротив сидит бабушка. И тут девочка чихает. Бубуля добрая, и говорит "будь здорова, внученька!" на что девчушка реагирует незамедлительно: "Смотри сама не сдохни".

Отец после выпускного вечера:

- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!

- Спасибо, но уже два года, как я бросил.

Закон сохранения бабушек:

Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.

ххх:ты теплые вещи взял?

yyy:да, семь бутылок.

Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно.

На днях от банка пришла смс "перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)...

Вот теперь четко верю что в стране кризис!

— Мама, можно я пойду в кино?

— А уроки?

— После кино.

— После кино поздно.

— Учиться, мама, никогда не поздно!

В pестоpане:

- Официант, счет!

- Пожалуйста!

- А это что такое?

- Где?

- Вот тут написано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит - "получилось"?

- У... Значит, не получилось...

[MrVes]

Сидят два алкаша - бухают.

Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.

Один говорит:

- Девочка, девочка, дай лизнуть.

Девочка:

- Я бы дала, да неохота трусы снимать.

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:

- Где председатель?

И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:

- Председатель в поле!

- Как? Вы говорите по-английски?

- Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием. Корреспондент, совершенно обалдев, дождался председателя.

- Вы знаете, у вас замечательная корова - она даже по-английски говорит.

- О, це она может!

- Но она говорит, что закончила Оксфорд!

- Не, це она п@#$ит!

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит «вдруг»?!!

У Вовочки спрашивают:

- Что лучше? Маша один раз или Леша два раза?

Вовочка отвечает:

- Ну, Маша - это Маша, но два раза - это два раза!!!

Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает Лось и говорит:

- Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги... Заяц молчит.

- Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога... Заяц молчит.

- Заяц, посмотри, какой здоровый и сильный! Заяц, пыхнув разок, вытаскивает «козюлю» и говорит:

- А зато я богаче духовно!!!

[Mala]

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому,та й мовить домашнім по-українськи:

- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав,що я yкраїнець.

Всі очі вилупили...а батько й каже:

-Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну...Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на автобусе,как всє бaндеровци єздят.Понял?

А дідусь і собі:

-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?

А мати:

-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?

Сидять всі ?дять...А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:

-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?

А той мовчазно так,насуплено та й каже:

-Я...я всього тільки як годину українець,а як вас москалів вже ненавиджу.................

[miDas]

Две проститутки зимой у дороги ждут клиентов.

-Ой, как морозит! Аж горло продуло!

- А ты ноги сдвинь чтоб не сквозило.

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин"!?

[Vect0r]

Глухе закарпатське село. Парень хочет жениться, а еще мальчик... Мать советует:

>> - Ото, сынку, бачыш, диброву, а там дерева. Выбери соби дупло та тренуйся.

>> Прошло время, сыграли свадьбу. Первая брачная ночь. Жених говорит невесте:

>> - Роздягайся.

>> Ну, она думает, какой быстрый парень!

>> - Лягай. Та не так, через быльце перехыляйся.

>> Ну, думает она, такой продвинутый...

>> Он достает дубину из-под кровати и хрясь! ее по жопе, она орет: Ой, лышенько! За шо?

>> Он с достоинством:

>> - Проверка на бджолы

[Arden]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:

- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

[Shura]

Раньше я не мог представить, как это быть миллионером? Иметь на счете миллион или два свободных средств и чувствовать себя спокойно. Многие мои знакомые в свое время рассуждали о «заветном миллионе», но ощутить себя миллионером – это совершенно другое. Конечно, я стал меньше тратить, но не расстраиваюсь.

Анатолий, 43 года, бывший миллиардер.

В моей работе изменилось не много. В деловом центре почти также многолюдно. Все та же суета, все то же столпотворение вокруг. Вижу, конечно, что многие стали более задумчивыми, некоторые даже грустными. Но выручка не падает, а это главное.

Орюша, около 50, инвалид в метро «Деловой центр»

За последнее время я познакомился с огромным количеством интересных людей. Бизнесмены, художники, актеры театра и кино. Не с каждым, конечно, получается долго, откровенно. Но тем не менее, я рад. Да что там говорить, просто счастлив. Моя жизнь стала интересней на порядок именно благодаря к кризису.

Вот как-то так.

Василий, 28 лет, коллектор.

А я считаю, что никакого кризиса не существует. Это виртуальный продукт, касающийся тех, кто живет в виртуальном финансовом мире. Или хочет жить в кризисе. Много думала об этом, даже написала с десяток постов в ЖЖ. Но в моей реальной жизни мало, что поменялось. Разве что общий психологический фон в семье стал немного напряженнее. Хотя… я к этому за последние пять лет в принципе привыкла, преодолею и это.

Ксюша, 12 лет, ребенок.

Кризис неожиданно изменил всю мою карьеру. Раньше я работала в рекламном бизнесе. Это была отчаянная, и даже безумная гонка за деньгами и карьерой. Никакой личной жизни, да что там говорить – обычного секса месяцами не бывало. Сейчас все абсолютно по-другому. Деньги получаю до выполнения работ. Узнала много нового. Работа заставляет следить за здоровьем и внешностью. Ну и с сексом, наконец, наладилось!

Анжела, 26 лет, проститутка.

Волнует ли меня финансовый кризис? Не волнует! И всех, кто сейчас окружает меня, тоже не волнует. Да, я это говорю искренне. Ничего не хочу никому доказывать. И не пытаюсь выделываться, кстати.

Дмитрий, 52 года, отбывающий пожизненное заключение.

[MrVes]

Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте, вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет...

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался...

- Скажите, а "никому ни*уя" слитно или раздельно пишется?

[romarker]

Из жизни банка....

Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и сколько будет отправлять. Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (Пипясят)".

Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...

- Нэт праблем, - отвечает славный житель.

Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться... Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?

- "Зайка моя".

- Так ласково?

- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

- Спокойной ночи, красавица!

- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...

- Тогда бодрствуй, монстр!

Блондинка прибегает к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!

- Ничего, сейчас намажем мазью.

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.

- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

- Какой именно?!

- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

[Arden]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними

садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит

другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на хер Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:

- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня

не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не

беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине

и кричит:

- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

[gorik]

Стоїть на площі у Львові два Вуйка (В1, В2), тай щось між собою триндять.

Підбігає до них чоловік (Ч) тримаючись за живіт:

- Мужики, где здесь можно пос*ать???

В1 та В2 здивовано дивляться то один на одного, то на Ч

Ч повторює своє запитання на англійській, французькій, японській мовах.... В1 та В2 здивовано переглядаються....

Ч з характерним звуком ТР-ТРР-Р-Р.... шкандибає собі врозкарячку геть....

В1: - Куме, ти дивись - ЯКИЙ ПОЛІГЛОТ!!!

В2: - Ну? І що це йому дало?

* * *

Побили єврея в автобусі. Крім потерпілого взяли двох що били: військового і п'яницю

якогось. Запитують у відділенні, як все відбулося. Єврей:

"Стою. Нікого не чіпаю. Раптом військовий кидається на мене, починає бити, а слідом і

п'яниця".

Запитують військового: "За що?"

- Стою. Нікого не чіпаю. Раптом єврей наступає на ногу і не сходить з неї. Я про

себе: "Даю йому хвилину. Не злізе - поб'ю!". Звірився по годиннику. Хвилина минула. Він

не сходить. Я почав його бити."

Запитують п'яницю:"Ну, це-те зрозуміло за що бив. Ти, паразит, куди поліз?"

П'яниця:"А я бачу стоять військовий і єврей. Військовий то на годинник

дивиться, то на єврея. То на годинник, то на єврея. А потім бити почав. Я подумав - по всій країні почалося"

* * *

Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?

- Двомовна.

- А якщо людина розмовляє трьома мовами?

- Тримовна.

- А якщо однією?

- Москаль.

* * *

Зустрічаються двоє крокодилів:

- Ну, як полювання?

- Двох негрів з'їв, а ти?

- А я одного москаля.

- Брешеш, ану дихни...

* * *

Великий князь Константин (брат царя, автор романса "Отвори потихоньку калитку"),

сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом:

Что означает герб Российского государства - двухглавый орел?

Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток...

Следующий сказал, что это означает двоевластие... Руку тянет солдат.

- Фамилия?

- Солдат Петров!

- Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства -

двухглавый орел?

Солдат (рука под козырек):

- Урод, Ваше Благородие

* * *

1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.

Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.

-Та чи пан не має ножа чи сокири?

-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!

* * *

Підручник з математики для маленьких гуцулів.

Задача 1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець.

Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу “Карпати”?

Задача 2. Смерека. На смереці висять 3 москалі, навколо неї танцюють 5 гуцулів з топірцями.

Запитання. А чи не чарівно у нас на Прикарпатті?

* * *

Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні?

Другий розуміє українську і російську...

* * *

Син каже до батька:

- Тату! Чорт лізе у хату!!!

- Не біда, синку, аби не москаль!!!

* * *

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.

Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:

- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…

Міліціонер, діставши документи постраждалого:

- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.

- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

* * *

Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу.

Біля нього зупиняється машина:

- Вуйку! Вас підвезти?

- Ні синку, я ще почекаю.

Зупиняється інша машина:

- Слава Ісу!

- Навіки слава!

- Вас підвезти, шановний?

- Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.

Наступна машина:

- Дєд, тєбя падбросить?

Вуйко, відтягуючи затвор:

- Ось я і дочекався.