истории из жизни 2

[Shkoder]

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[flashmax]

Дело в том, что жил y егеpя выводок yже взpослых кошек, на котоpых

сообpазительный егеpь и натянyл кpоличьи шкypки, коих было много... дабы

пpедставть в виде семейства кpоличьих

Выходят, значит, генеpалы эти с pyжьями на пеpевес и тyт пpоисходит то,

после чего многие из них заpеклись не пить совсем:

Пpи пеpвом же выстpеле все егеpьские кpолики махнyли на деpевья и исчезли в

листве ))

Шок, пеpежитый генеpалами описать было тpyдно

Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся,

отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили

на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск!

Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро

ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:

"Ушёл - и пропал!". Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли

железный люк, и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил: "Не дождались, сволочи!

Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще,

куда-то Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились.

Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К

счастью все коллеги-менты выжили.

А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их

физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника:

"Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"

Мне дед рассказывал про верх украинской наглости,у его соседа был "москвич" без движка, бака и прочего, просто кузов, колеса, руль и сидение одно...он

каждую осень забивал его полный баклажанов, выталкивал на трассу типо сломался и голосовал...вообщем его добрые люди на буксире кто сколько мог

тащили... так он добирался в москву и пихал там овощь)))) и обратно тем же путем... А вы говорите газ тырят, совсем обнаглели... всю жизь такими были)

"Возвращаюсь как-то я с работы. Вышла из автобуса - темно уже, осень - иду одна к дому. Вдруг сзади из подворотни выруливает компания парней и

поворачивает за мной. Я прибавила ходу - они тоже, я еще быстрее - и они быстрее. Я уже думаю - ну, все! - и побежала. И вижу краем глаза, что один из

парней тоже бегом за мной припустил. Душа в пятки, думаю, сейчас как заору !!! А парень подбегает и кричит : МАМА! Куда же ты! Дай сумку поднесу !!!

Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену

пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.

Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой

ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...

Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим

[Facktor]

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

[Smith]

Історія з життя...

Поклали діда в одну з луцьких лікарен з якоюсь хворобою. Баба на наступний день привезла йому харчів, в т.ч. курячих яєць, прямо з-під курки, які, відповідно, не зовсім чисті. Ці яйця дід пив сирими.

При обході лікар це побачив і каже медсестрі: Помийте діду яйця. І лікар пішов далі по справах.

На другий день приходить лікар і бачить ту саму картину - дід лежить і п'є ті самі немиті яйця. Лікар знов каже медсестрам : Помийте діду яйця.

Через пару днів приїзджає баба і дід їй говорить: Слухай, бабо, мабуть мені відріжуть яйця, бо миють їх два дні підряд.

Баба переполошилась і побігла до лікаря і питає: Навіщо ви дідові на старість яйця будете відрізати. Хай буде як є.

Лікар, звичайно, нічого не зрозумів. Бабо, які яйця? Він лежить з іншою хворобою.

Баба відповідає: Та йому два дні підряд яйця миють.

лікар, знову ж таки, нічого не розуміючи, іде до діда, і той йому розповідає те саме.

Вияснилось все після того, як лікар поговорив з медсестрою і дав їй доброго нагоняя.

[scorp]

Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ

крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником

и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом,

омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он

никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом

Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли

военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения.

И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения.

На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на

строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов.

Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И

Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А

поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в

лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует

установлению взаимопонимания.

Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти

подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим

делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам.

Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре

со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый

алюминевый тросс и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от

случайно залетевшего в сандаль камешка.

Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы

перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в

желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти,

ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач,

дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора.

Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле

здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему

любимому командиру.

В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо

надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и

тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и

занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар

пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по

морде.

Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного

поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей

Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и

кратко произнес:

- Все, [censored]. Тебе п****ц.

Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через

полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся

методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами.

Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с

тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в

одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла

неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим.

Делегацию возглавлял генеральный директор.

- А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает

с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный.

В глазах китайцев читалось искреннее восхищение...

Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта.

[scorp]

Історія довга, але фікава. І трохи нестандартна.

Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже,

конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов

местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается

как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности

миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.

Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведен,

приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не

скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего

повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой

заднице глубиной с хороший колодец.

Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но

в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину

ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит

по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других

клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает

нижеследующее.

Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих

условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь

стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с

аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и

красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж, одел, умыл,

женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь -

учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребеночка. Казалось бы,

живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело,

работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается,

Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный

Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи

выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.

Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает

Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее

языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки

из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный

выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным

адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая

сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети

Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но

далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все

нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать

половину за здорово живешь ему совсем не хочется.

Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в

котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру

материально. У него входит в привычку время от времени заходить в

ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить

особенно не с кем, Париж – большая деревня, скажешь одному – узнают все,

а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на

разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями.

Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте

он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг

другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора,

будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя

преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница

достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами

охотно пользуется, превозносит Жору как любовника, но ни с кем его не

знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в

пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это

следующим образом: Париж – правильно, большая деревня, увидит один –

расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а

по законам их новой родины жена, уличенная в измене, считается

виновницей развода и ничего не получает из совместного имущества.

При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией

и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего

адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но

на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена

не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже

самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением

лучшего варианта можно попробовать.

Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает,

что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и

передает Сане пленку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня

понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и

зовет для моральной поддержки Жору.

Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране

третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к

парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер

показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера и уезжает.

Следом из той же двери выходит... как там у Александр нашего Сергеича:

кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран, потом на

сидящего рядом, потом опять на экран... и начинает закатывать рукава.

Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в четыре, и исход

поединка сомнений не вызывает.

Жора, который все понял с первого кадра и давно сидит ни жив ни мертв от

страха, начинает оправдываться:

- Ну откуда я знал. Ты же мне никогда ее фотографии не показывал. И

почему Ира, когда она Рина?

- Ирина она, - мрачно поясняет Саня. – И Ира, и Рина. Молись давай.

- Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение просто. Сколько

там русских в том Париже.

- Умом понимаю, но ты все равно молись. Мне терять нечего, выхода

никакого нет, а душу отвести надо.

И тут Жору осеняет.

- Да оставь ты свои рукава! – кричит он. – Есть выход. У меня деловое

предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне заплатишь... - Жора

прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на два и называет

сумму.

Для полноты картины добавим, что дальше на пленке был еще один мотель, и

лицо человека, вышедшего из номера вслед за Ирой-Риной, тоже показалось

Сане смутно знакомым. Деревня – она деревня и есть, виделись где-то у

кого-то. Но это уже не понадобилось, и без того хватило.

Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока Рина в ванной,

Жора тихонько отщелкивает замок. Потом устанавливает Рину в

коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс. Ровно на

середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются Саня с

видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские поднимают руки

в стороны и изображают всемирно известную картину "Превед".

Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с закона о

прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности имущество и зарплату,

адвокат получает гонорар, Жора получает возможность открыть собственный

ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из города: Париж

проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в Заднепередонск, но

хочется думать, что вернулась.

Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с незнакомым

парнем.

- Это Олег, - говорит Саня. – У него такая же проблема, как у меня. Ее

анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь?

- Попробую, - отвечает Жора

Як кажуть, "бабло попеждает зло" )

....

[scorp]

Семейная легенда. Действующие лица - мои тесть и теща, но поскольку были

они тогда совсем юными, буду называть их просто по именам.

На дворе начало пятидесятых. Боря приехал покорять Москву из небольшого

южнорусского города. Юноша он всесторонне одаренный и очень

положительный, чтобы не сказать идеальный. Студент престижного

техничекого вуза, сталинский стипендиат, профорг курса, спортсмен -

словом, если бы не пятый пункт, хоть сейчас на икону. Так же легко и

уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях,

он завоевал сердце Анечки, девятнадцатилетней студентки филфака, милой,

доброй и очень домашней девочки. Забегая вперед, скажу, что они прожили

вместе почти пятьдесят лет, и более гармоничной пары я никогда не видел.

Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие

проводы, споры о прозе Трифонова и поэзии Блока. Наконец Анечкина семья

решает, что пора бы на мальчика и посмотреть.

О семье чуть подробнее. В трехкомнатной квартире на Волхонке живет

девять человек: папа с мамой, бабушка с дедушкой, дядья, тети и сама

Анечка, всеобщая любимица, единственная дочь и внучка. Анечкин дед до

революции владел небольшой фабрикой и был, вероятно, незаурядным и очень

удачливым человеком, потому что в чехарде последующих событий сумел

сохранить не только свою жизнь и всех членов семьи, но даже кое-какие

остатки имущества, выраженные преимущественно в хрустале и фарфоре. Не

бог весть что, но на фоне всеобщей бедности впечатляет.

Глава семьи - не дедушка-фабрикант, а его жена Ирма Михайловна, Анечкина

бабушка. Боря впоследствии называл ее грандтещей. Женщина старой

закалки, в том возрасте, когда голова уже заметно трясется, но спина

по-прежнему пряма, язык остер, а ум ясен. Сквозь аристократические

манеры изредка прорывается местечковый акцент, который нисколько ее не

портит. Конечно, ее слово последнее во всех серьезных вопросах, и в

первую очередь - в вопросе о том, кто достоин и кто недостоин руки ее

драгоценной внучки.

Формальным поводом для Бориного визита стало незначительное, человек на

двадцать, семейное торжество. Гостиная полна родственников. За стол пока

не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства:

фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и

рюмки прямо с царского стола (в начале 20-х была распродажа дворцового

имущества, и дедушка ее не пропустил). Салаты в салатницах, селедка в

селедочницах, суп в огромной фарфоровой супнице. Можно снимать кино из

буржуйской жизни.

Ирма Михайловна ведет с Борей светскую беседу, эффективности которой

позавидовал бы любой следователь на Лубянке. Через пятнадцать минут она

уже знает всех Бориных родственников и всю Борину биографию, начиная с

двойки в первом классе. И поскольку эта двойка - самое страшное

прегрешение, Боря чувствует, что этот экзамен он выдерживает так же

блестяще, как и все предыдущие экзамены в своей жизни.

- Боренька, неужели вы только учитесь и сидите на собраниях? Скучно

ведь, надо как-то и отдохнуть, поразвлечься.

- Конечно, Ирма Михайловна. Я еще спортом занимаюсь.

- Да? И каким же?

- У меня второй разряд по волейболу и лыжам, первый - по шахматам и

спортивной гимнастике.

- Гимнастика? Это где на голове надо стоять? Я бы скорее умерла, чем

встала на голову.

- Ну что вы, Ирма Михайловна, это же так просто!

Боря встает и легко, почти без разбега демонстрирует стойку на руках на

краю стола. Тренированное тело вытягивается в струнку, элемент выполнен

безукоризненно, гости ахают, Анечка замирает от восторга. 10 баллов

ровно, Борис Крамер, Советский Союз.

Увы, интерьер квартиры несколько отличался от интерьера спортивных

залов. В верхней точке траектории Боря задевает ногой висящую над столом

тяжелую хрустальную люстру. Люстра обрушивается на стол, вдребезги

колотя кузнецовский фарфор и царский хрусталь. Сверху, добивая

оставшееся, валится Боря. Одним движением он довершил то, чего не смогли

сделать революция, нэп, эвакуация, Ягода, Берия и Гитлер.

Трехминутная мхатовская пауза. Тихой струйкой сыплются на пол осколки.

Апрельской капелью капает суп. Мама держится за голову, папа - за

сердце. Анечка выбирает между упасть в обморок и немедленно бежать от

позора в Арктику. Прочие родственники застыли в разнообразных позах, но

на самом деле все ждут реакции одного человека - Ирмы Михайловны.

Грандтеща не подвела. Боря говорил, что после этого случая зауважал ее

на всю жизнь. Она не высказала будущему грандзятю ни одного слова

упрека, а всю критику сумела обратить на себя. Она обернулась к мужу и

произнесла:

- Сема, и где была моя голова? Ну почему я не спросила про шахматы?

История повторяется. Спустя много лет я попал в дом Бори и Анечки в

качестве жениха их младшей дочери. Я был таким же, как Боря,

провинциалом и студентом технического вуза, хотя, конечно, не столь

блестящим. Я никогда не занимался гимнастикой. Зато в первый же вечер

решил продемонстрировать свое умение мыть посуду, и последние три

тарелки кузнецовского сервиза погибли от моих рук. И, конечно же, Анечка

не упрекнула меня ни одним словом.

После этого от дедушкиных богатств остались только несколько золотых

десяток, которые были припрятаны совсем уж на черный день - и, увы,

дождались этого дня на рубеже тысячелетий, когда были потрачены на

безумно дорогие, но уже абсолютно бесполезные лекарства сперва для

Анечки, а через год и для Бори. Светлая вам память....

Змінено 23 Квітня, 2010 в 15:58 користувачем scorp

[Facktor]

Стою сегодня в пробке. Три ряда движения и все три стали намертво. Передо мной машина, из тех, что называют "пацанскими тачилами" - ну там прямоток, задранная жопа, самодельный спойлер, какие-то катафоты и (как же без нее?) обязательная наклейка Street Racer на заднем стекле. Все окна открыты, Умца-умца разносится далеко по округе. Тонированное стекло не дает разглядеть кто сидит внутри. Торчащая из окна, рука с сигаретой наводит на мысль, что, пока все равно стоим, неплохо бы и покурить для успокоения нервов, уже представивших размеры пи@дюлей, ожидающих меня за опоздание на работу. Пока я доставал сигарету, парень в машине, стоящей впереди уже докурил и, автоматически, щелчком, запулил бычок прямо в открытое окно, стоявшей в соседнем ряду, новой Toyota Camry.

Обожаю зрелища, в частности – позорища. В Камри раздался многоголосый мат, двери распахнулись и из машины выскочили три человека, причем двое оживленно хлопали третьего по спине. Похлопав его секунд десять и убедившись, что на нем ничего уже не горит, они уже втроем стали хлопать кинувшего бычок, но уже не по спине, а по лицу. За следующие несколько минут я узнал несколько новых сложно матерных выражений, а также, сколько стоит прожженное кожаное сиденье Камри. Увлекшись зрелищем я и не заметил, что держу в руке незажженную сигарету. С сомнением посмотрел на нее и вложил обратно в пачку.

Курить не хотелось.

[Facktor]

Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту". Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,

I had no children, had no wife,

I read the bible through and through

on my way to Timbuktu....."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went

We met three ladies cheap to rent,

they were three and we were two.

so I booked one and Tim booked two....."

[scorp]

довним-давно))

нм

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.

Разговаривают довольно громко, причем по-русски:

- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!

- Это почему?

- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания,

собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?

Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю,

описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...

Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением

на последнем "и" произнес:

- Пиз#$братия!

Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.

Кадет Биглер

[scorp]

Историю расказал коллега.

В середине 80-х годов он был инженером полка Дальней авиации,

расквартированного на Украине. И вот на них свалилась беда в лице

съемочной группы художественного фильма. Вообще, почти все фильмы про

Советскую Армию ничего, кроме нервного смеха, вызвать не могут. Равно

как и книги. Там у них танки скрипят тормозами, на индикаторах РЛС видны

следы пролетевших самолетов, а офицеры для общения используют только 3

(три) слова: "Так точно!", "Никак нет!" и "Ура!". Женам в постели они

рассказывают про организацию взводного опорного пункта, ходят

нестриженными, а знаки классности у них раскиданы по всему мундиру, как

ордена у Брежнева. Фильмы же про авиацию - вообще сплошной Хичхок.

У коллеги в полку снимали как раз такой. После того, как съемочная

группа вышла из тяжелого запоя по поводу приезда в часть, режиссер

заявил, что ему нужно снять взлетающий самолет. Оператор, кривясь от

похмелья, сказал, что он с камерой просто ляжет на бетонку, а самолет

пусть взлетает. Удивленные инженеры объяснили, что после того, как над

оператором пролетит 80-тонный бомбардировщик, его можно будет скатывать

в рулон. Тогда, предложил неугомонный оператор, давайте выроем окоп у

торца полосы, а я там спрячусь. Тяжелое молчание прервал мой коллега

словами старого анекдота:

- Я выражу общее мнение, если пошлю вас на х#й!

Однако киношники уперлись: хотим взлетающий самолет и все!

Положение спас инженер по АВ (авиационное вооружение), который с

присущей оружейникам лаконичностью сказал:

- Х#й с вами! Пошли!

Оператора лицом вверх положили на тележку для бомбы, к тележке привязали

веревку и техники с гиканьем протащили оператора под фюзеляжем мирно

стоящего Ту-22...

Кадет Биглер

[scorp]

ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ

Иногда мелкие, незначительные события неожиданно влияют на ход истории.

Наполеон Бонапарт заболел насморком и проиграл решающее сражение.

Тракторист колхоза «Хмурое утро» Семен Аркадьевич Приставко при утреннем

опохмеле допустил передозировку, поэтому при выезде из гаража вместо

привычных двух опор линии электропередачи увидел три. Сдержанно

подивившись этому обстоятельству, знатный тракторист выполнил привычный

вираж вправо, в результате чего его «Кировец» снес единственный столб

ЛЭП, идущей в соседний гарнизон. Рядом с тремя пеньками появился

четвертый.

Командир 1 эскадрильи гвардейского истребительного полка подполковник

Владимир Васильевич Чайка собирался бриться, когда в квартире погас

свет. Поскольку, благодаря тарану тракториста Приставко свет погас во

всем гарнизоне, остановились насосы на водокачке. Чертыхаясь, комэск

полез на антресоли за «тревожным» чемоданом, в котором лежала заводная

бритва. Вместо чемодана на него со злобным шипением свалился кот,

расцарапав щеку. Мерзкое животное привычно увернулось от пинка и

спряталось под шкаф. Под раздачу также попали дочь, заступившаяся за

кота и жена, заступившаяся за дочь. Из-за отсутствия воды вопрос с

завтраком решился сам собой, голодный и злой летчик отправился на

службу. День не задался.

В эскадрилье Чайке сообщили, что его вызывает командир.

- Вот что, Владимир Васильевич, - сказал командир, пряча глаза. -

Познакомься с товарищем журналистом.

Из кресла выбрался длинный тощий тип в джинсах и с неопрятной рыжеватой

бородой веником.

- Товарищ заканчивает киносценарий о летчиках и ему необходимо слетать

на истребителе.

Товарищ журналист неуловимо напоминал бородатого хорька.

- Из Главпура уже звонили, так что, надо помочь... Что у вас сегодня по

плану?

- Облет наземной РЛС, а после обеда - пилотаж в зоне.

- Ну, вот и отлично, можете идти.

Чайка молча откозырял и вышел.

По дороге хорек, размахивая руками, шепеляво рассказывал о своих

знакомых генералах, маршалах и авиаконструкторах, забегая вперед и

заглядывая комэску в глаза. Тот молчал.

Кое-как подобрали пассажиру летное обмундирование, для порядка измерили

в медпункте давление и запихнули в заднюю кабину спарки.

- Убедительная просьба, - хмуро сказал комэск, - в кабине ничего не

трогайте.

- А за что можно держаться на виражах? - бодро поинтересовался пассажир.

Чайке очень хотелось сказать, за что, но он с трудом сдержался и

ответил:

- За рычаг катапульты! Он у вас между ног... Впрочем, нет, за него

держаться тоже не нужно. За борт держитесь.

Чайка аккуратно поднял машину, походил по заданному маршруту и плавно,

как на зачете, притер истребитель к бетонке.

После посадки из задней кабины извлекли зеленоватого, но страшно

возбужденного хорька.

- Разве это перегрузки, - орал он, - да я на карусели сильней кручусь!

Не думал! Разочарован!

- Ладно, - мрачно сказал комэск, - подумаем, где вам взять перегрузки.

А сейчас - на обед.

В столовой их пригласили за командирский стол, где журналюга тут же

начал, захлебываясь и заполошно размахивая руками, рассказывать, что он

ждал гораздо, гораздо большего! При этом он ухитрялся стремительно

очищать тарелки.

- Товарищ командир, - продолжал наседать журналист, - а можно, я после

обеда еще слетаю?

Всем было ясно, что отделаться от настырного дурака можно только двумя

способами: пристрелить его прямо здесь, в столовой, или разрешить

лететь. Несмотря на привлекательность первого варианта, командир все же

остановился на втором.

- Товарищ подполковник, самолет к полету готов! - доложил старший техник.

Чайка взглянул на его улыбающуюся физиономию и вспомнил, как на вечере

в доме офицеров этот самый стартех, танцуя с его дочерью, держал свои

поганые лапы у нее на заднице, а эта дурища еще к нему прижималась.

Ему стало совсем тошно.

Взлетели, вышли в пилотажную зону и комэск тут же забыл про пассажира:

бочка, боевой разворот, еще бочка, петля...

После посадки подполковник Чайка подозвал техника и, показывая через

плечо на равномерно забрызганное остекление задней кабины, приказал:

«Достаньте ЭТО и по возможности отмойте»..

Впервые за день он улыбнулся.

Кадет Биглер

[scorp]

Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не

ручаюсь, но уж очень колоритно...

Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на

полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов.

Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же

показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают,

только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы

дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному

противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается,

проталкивается к карте и задает вопрос:

- Куда, сынок?

Информатор показывает на карте.

- Когда?

- Да минуты через две, уже взлетели...

Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все

вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша.

И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым

рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно

матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР

вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской

хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен

когда на цель точно выйдут!!"

Кадет Биглер

[scorp]

Прелюдия Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив

немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок

волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону

бродит кондукторша размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья

(по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).

Людия ) она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату

проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга

дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.

В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол,

осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать,

расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на

нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся,

столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку,

повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула.

Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига

подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке

было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома."

Кинг отдыхает.

[Facktor]

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки

по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав

квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у

хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на

ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые

воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и

злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.

Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а

не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от

новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.

И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая

пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете

происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока

те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная

морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.

Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная

воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде

птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,

я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной

точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку

дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и

приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне

ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про

себя "*уяссе!"

Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и

циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали

выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из

ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета

и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут

12 апреля 2006 года.

p.s.

Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.

Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи

сегодня разгалделись - сил нет".

[Facktor]

Вчера шурин мне рассказал историю.

Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность

остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было

принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче

тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник

видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурит глушит машин

и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит -

слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине -

говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу:

- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет,

считается пешеходом.

Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его

отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав

[scorp]

Тигр-приколист.

Если кто бывал летом в зоопарке, то знает, что редкий зверь выглядит так,

как он мог бы выглядеть на воле. Бедные животные, страдая от жары, забиваются

в свои домики или углы клеток, где есть тень, и в большинстве своем спят,

похожие на сваленные в углу тряпки. Грустное зрелище.

В тот день мы гуляли с дочерью по зоопарку, когда жужжащую мухами тишину

разорвал мощный рык какого-то зверя.

Рычанье то затихало, то возобновлялось

с удвоенной силой. Посетители, подхватив детей, шли на звук. Рычали в тигриной

клетке. Здоровенный уссурийский красавец, кося глазом на зрителей, делал все,

чтобы привлечь к себе внимание. Он быстро передвигался по клетке и периодически

гортанно порыкивал. Иногда становился на задние лапы и точил когти о стоящее

в клетке дерево. Светлое брюхо его лоснилось, а под полосатой шкурой

перекатывались мышцы. Это был ТИГР, завораживающий своей красотой и мощью.

На расстоянии метров двух от клетки был металлический заборчик, сдерживавший

напиравших людей. К заборчику было не пробиться. Мы с дочерью встали на бордюр

за спинами более проворных зрителей. Привлеченные активностью животного,

родители поднимали повыше детей и, тыкая в зверя пальцами, рассказывали все,

что знали или тут же придумывали о тиграх. Возле нас стоял маленький мальчик

и мучил папу вопросами: "Почему у тигра полоски? Зачем в клетке дерево растет,

ведь тигр не птичка? Почему такие толстые прутья у клетки?" Страдающий от жары

папаша отвечал что-то нечленораздельное и частенько невпопад. Потом мальчик

задал вопрос, который напрочь поставил мужика в тупик: "Почему нельзя к клетке

близко подходить, если тигр не может оттуда вылезти?" Все, что папаша смог

придумать, так это то, что тигр может просунуть лапу и поцарапать. У мальчонки

нашлась куча доводов, начиная с того, что лапы у тигра коротки, кончая тем, что

уж он-то убежать успеет. Пацан стоял и нудил, что хочет пролезть

за металлический забор поближе к клетке и дать тигру булочку. Он утомил

не только папу, но и окружающих.

Тем временем тигр, собрав вокруг клетки огромную толпу, остановился

и внимательно оглядел зрителей. Казалось, что он oстался доволен осмотром.

Затем он развернулся к публике задом, поднял вверх хвост. По хвосту пробежала

судорога, и по первому ряду зрителей ударила мощная вонючая струя. Вы

когда-нибудь видели, как коты метят свою территорию? У кошачьих под хвостом

находятся специальные железы, вырабатывающие очень стойкий с едким запахом

секрет. В квартиру, где живет половозрелый некастрированный кот, бывает просто

не войти из-за удушающей вони. Но это кот. Он маленький. И весит от трех

до десяти килограммов. А здесь здоровенный, раз в сто больше зверь.

Все, кто стоял в первых рядах у заборчика, хором взвизгнули и подались назад.

Однако сзади тоже были люди. Образовалась легкая паника.

Тем временем тигр оглянулся с довольным видом на дело своих лап и, слегка

изменив угол атаки, выпустил вторую струю, правда, уже слабее первой. Толпа

стремительно рассасывалась. Тем, на кого не попало, было весело. Разбегаясь

в стороны, они брезгливо обходили «счастливчиков, ранее любовавшихся тигром

вблизи. Те, кого зацепило, очень ругались и дурно пахли. Тигр, довольно рыкнул

в последний раз, развалился на полу клетки и, хитро сощурившись, с довольной

мордой наблюдал за суетой.

А папаша, наклонившись к переставшему ныть пацану, наконец-то родил совершенно

фантастический ответ: - Понял, почему нельзя близко к клетке подходить? Потому,

что тигр писает далеко.

Змінено 5 Травня, 2010 в 11:44 користувачем scorp

[scorp]

я двічі прочитав, перш ніж нормально зрозумів))

СССР, батальон связи, построение на плацу. Утро, туман, хмурые солдаты

спят стоя... Стоят перед строем разводящий и комроты.

- Рота! Смирно!!!

- Равнение на!...

- ... Товарищ капитан? Вы где?

Сдавленный мат в рифму был ответом...

5 лет назад. Дембельский аккорд: закопать колодец. Ушлые солдатики

сделали помост из досок, сверху навалили грунта. Все забетонировали под

плац... А место бывшего колодца стало местом для офицеров...

[scorp]

В догонку про анекдот с резиновыми утками. Едем на весенюю охоту. На

озере смотрим куча уток красиво сидят... Цветастые весенние. И никого...

С кумом ползем по грязи с 2 сторон - доходим до выстрела. Бах как

гриться и еще раз в общем вы поймете 20 метров до уток - раза по 3 мы

жахнули с обоих стволов. Утка почему то спокойно плавает по волнам - в

азарте еще раз по пару стволов... И в полной оглушающей тишине с другого

берега дикий смех - за березками сидит компания охотников с шалыками /

водовкой. В общем они даже и не обиделись - вы грит так смачно по

партизански по грязи ползли что мы вам праздник портить не стали...

[scorp]

Коллега с утра рассмешил.

Ему вчера пришла квитанция из налоговой на уплату транспортного налога.

Причем квитанция выписана на его дочь, машина - Ауди А6. В их семье

отродясь ауди не было, хотя другие машины есть. Сейчас он при мне звонил

в налоговую, потом в гос. реестр, потом в ГАИ, везде клерки его посылают

и кричат, что никакой ошибки нет и быть не может.

Все бы ничего, да его дочке на днях 11 месяцев исполняется! ))))

Приятель намедни рассказал (работает торговым представителем для

немецких фирм).

Далее от первого лица:

Днепропетровск. Зашли с немецким сотрудником в ресторан украинской

кухни. Я, решив уж с самого начала его "удивить", заказал квас (ну типа

чтобы попить чего было, пока горячее принесут).

Официантка возмущенно: у нас ресторан национальной УКРАИНСКОЙ кухни и

посему квасу мы не держим!

Заказ Кока-Колы нареканий не произвел и был немедленно исполнен.

Перевели в нашу контору дослуживать одного офицера, которого списали с

летной работы. Причина списания была по-своему уникальна. Оказывается,

до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал Ан-2. С этого

Ан-2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А поскольку наш

герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее. Выбросив

курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам. Все было

шито-крыто, но вот однажды после очередного прыжка, погасив купол, он

увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший Ан-2,

начальник задал вошедший в историю вопрос: "А там кто остался?"

Кадет Биглер

[t0rik]

У меня есть знакомая, а у неё есть сестра. Галя. Знакомая нормального роста, а сестра - маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но они не любят, когда их так называют, а любят, когда нзывают просто маленькими.

Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший мастер. Да и человек неплохой.

А у них, у маленьких, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются, дружат, и ездят друг к другу в гости.

И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьких.

Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала.

Здесь-то мы её проводили, конечно, и на поезд посадили. Там её тоже встретили. Свадьба закончилась, её обратно на поезд посадили. Ну а мы уж тут приготовились встречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три минуты.

И вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда.

Она днём когда в поезд-то села, ей попутчики по купе чемодан-то наверх забросили. Потом все спать легли. А ночью она просыпается, за полчаса до прибытия, а в купе ни-ко-го. Все сошли.

А чемодан там, наверху, в багажном отсеке.

Что делать?

Будить проводника.

Оделась, побежала. Проводника нету. Вагон спит.

Побежала обратно.

Смотрит - в соседнем купе дверь приоткрыта.

Заглянула - спит мужик на нижней полке.

Она давай его трясти. "Дяденька! Дяденька! Помогите христа ради чемодан сверху снять! "

Мужик глаза открыл, смотрит на неё ошалело, и говорит "Да сниму я чемодан! Ты с коленей-то встань! Что ж мы, совсем звери?! "

Когда мужик понял, что никто перед ним на коленях не стоит, прибалдел ещё больше.

Короче, когда поезд подошел, на перрон (низкая платформа) спустился огромный, метра под два, мужик в трусах, в одной руке чемодан, подмышкой наша Галя. Осторожно опустил её на землю, погрозил нам пальцем, и хриплым сонным голосом говорит:

- С ума сошли, одну её отпускать?

И полез обратно в вагон.

[Deemon]

Газенваген

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…

Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

[talja]

Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студент.

Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:

- А я и не скрываю. Моя фамилия - Пенис...

- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.

- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.

Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:

- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...

Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:

- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.

Ректор начинает соображать в чем дело:

- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.

- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...

Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает:

- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...

Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:

- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...

- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...

... Конечно, потом все выяснилось, виновник этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

[Samhayne]

Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и

все такое. Правда, могла возникнуть заминочка: звали кота Ебанатом.

Постучав в дверь с табличкой «Врач-ветеринар имярек» и услышав интеллигентное «Войдите», произнесенное приятным баритоном, Ромка придал лицу

выражение приветливой индифферентности (блуждающая полуулыбка, легкое презрение в глазах) и последовал приглашению. За столом сидел средних лет

мужчина в светло-зеленой медицинской униформе, являвший собой эдакий гибрид Санта-Клауса с Айболитом, только без бороды. Зато присутствовал

внушительных размеров животик, седеющие виски, очки-полукружья на носу картошкой и пальцы-сардельки, сжимающие казавшуюся слишком хрупкой для них

авторучку. Обширную лаковую загорелую лысину покрывала зеленая же медицинская шапочка.

Усевшись на предложенный доктором стул, Ромка изложил суть дела: мол-де надо ехать, а у меня кот, бросить не могу, я его еще за забором приютил,

стал быть, надо документ. Доктор привычно запустил руку в ящик стола, достал бланк и поднял глаза на Ромку.

– Кличка? – поинтересовался доктор.

– Глыба, – ответил Ромка.

– А кота? – на всякий случай уточнил доктор.

Ромка сменил выражение лица на «а чё?», то есть оставил полуулыбку, глаза же стали смотреть выжидающе-нагло.

– Ебанат, – как ни в чем не бывало, сообщил он доктору.

Рука ветеринара замерла, не коснувшись бумаги. Аккуратно положив ручку рядом с кошачьим паспортом, он медленно приподнял очки и сильно потер

переносицу. Потом, не опуская очков, посмотрел на посетителя. Выражение лица было точь-в-точь, как у Ромки.

– А ласково, значит, Ебанашка? – скорее утвердительно, чем вопросительно, тихо произнес ветеринар.

– Ага, – даже как-то обрадовался Ромка, на всякий случай сменив выражение лица на откровенное «ну и хули?» – Откуда знаете?

– У меня дома кошка. Бациллой* звать, – ответил доктор скучным голосом.

– А-а-а, – посочувствовал Ромка.

Пройдясь до стоящего в углу шкафчика, доктор выставил оттуда на стол банку с резиновой пробкой, на глаз – около литра, и две разнокалиберные

мензурки. Быстро налив и предупредив:

– Спирт. Если надо, вода в кране, – звериный эскулап сноровисто опрокинул свою посудину. Ромка последовал примеру.

В дверь стукнули и, не дожидаясь разрешения, в кабинет протиснулся тщедушный человечек.

– Мне это, документ надо. На попугайчика.

– Кличка? – выдохнул доктор.

– Пиздобол, – радостно осклабился вошедший.

Доктор молча встал и пошел к шкафчику – за третьей мензуркой

[Alexander47]

Когда мне было 14, я надеялся, что у меня будет девушка.

Когда мне было 16, я нашел девушку, но она не была страстной. Поэтому я решил, что мне нужна страстная девушка, умеет чувствовать. В институте я нашел страстную девушку, но она была слишком эмоциональной. Она волновалалсь по любому случаю, делала из всего драму, плакала и угрожала совершить самоубийство. Поэтому я решил, что мне нужна более спокойная, уравновешанная девушка.

Когда мне было 25 я нашел спокойную, уравновешанную девушку. Но с ней мне было скучно. Она была полностью предсказуемой и не проявляла чувств не по какому поводу. Жизнь стала такой тусклой, что я решил найти деушку, которая умеет получать удовльствие от жизни.

Когда мне было 28, я нашел девушку, которая умеет получать удовольствие от жизни. Но я не мог за ней угнаться. Она постоянно перескакивала с одного на другое и не могла ни на чем остановиться. Она совершала безумные, импульсивные поступки и заставляла меня чувствовать себя несчастным также часто, как и счастливым. С ней было прикольно, но ей не хватало цели в жизни. Поэтому я решил найти амбициозную девушку с целью в жизни.

Когда мне было 31, я нашел умную девушку с амбициями и целью в жизни и женился на ней. Она была такой умной и амбициозной, что развелась со мной и забрала все, что у меня было.

Сейчас мне 40 и я ищу девушку с большой грудью.