Анекдот №1

[t0rik]

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.

- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

---------------------

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..

- Это грибы, Маугли!

[silia]

Люблю, когда милая рядом... Рядом, я сказал!!!

[silia]

Решил хакер блины испечь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А вот второй - екзешником.

[Orfey]

Возвращается как-то мужик домой, все физиономия разбита, сопли текут.. Жена его успокаивать и спрашивает,

что случилось.

- Сижу я как обычно, продаю билеты... Тут подходят два здоровых бугая и требуют билеты на последний ряд... Hу, тут я и ляпнул случайно: "А-а-а-а....места для поцелуев!!.."

[t0rik]

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного

цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,

пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

[silia]

И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

[Zevs_Isver]

вот прислали пр аське:

Прив'язав хлоп москаля до колоди та пиляє дворучною пилою.

Москаль верещить, звивається. На шум надходить сусід.

- А шо то в Вас куме, фузеї (пістолет) нема чи машингвера (кулемет), так си тово з тим москалем мордуєте?

- Та маю я і фузею і машингвер, але нині маю і час і натхнення!

[silia]

Молодой Intеl-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в РlugandРlау mоthеrbоаrd с тремя портами ввода-вывода за умеренную звуковую плату!

[Zeuss]

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М.Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.

Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата.

"Это пиздец"- подумал Иванов.

Не подвела солдатская смекалка.

[Zevs_Isver]

..Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

[silia]

Маленькая дочь спрашивает отца - математика:

- Папа, как пишется восьмерка?

- Да элементарно. Знак бесконечности, повернутый на Пи пополам.

У братка спрашивают:

- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютор?

- Утюг

В библиотеке:

- Где я могу найти книги о самоубийствах?

- Hа пятой полке слева.

- Hо там нет ни одной книги.

- Дык их никто и не возвpащает.

Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:

- Пап, а где Альпы? Папа:

- Спроси у мамы - это она все с место на место переставляет.

[silia]

...технология Drag & Drop не прижилась в России. Как поведал нам слесарь Х., "я ... что ..., что ли? Если ... утащил, то уж ... не брошу"...

Keyboard not found. Press F1 to continue...

Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

Может ли человек умереть от компьютерного вируса? — Смотря чей компьютер он им заразит.

[adebt]

Драйвера для CD-ROM находятся на прилагающемся компакт-диске...

[silia]

Прислав amstaf

стpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.

- А я от своей легко избавился.

- Как?

- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.

- Здоpово, надо попpобовать.

Чеpез неделю:

- Hу, как дела?

- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.

- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".

Чеpез неделю:

- Hу, а тепеpь как?

- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!

- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".

Еще чеpез неделю:

- Hу, как дела?

- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже на**й pазоpвал!

[Orfey]

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

- C мужем развожусь

- Почему? - спрашивает печник - пьет?

- Hет - отвечает селянка.

- Бьет?

- Hет-отвечает селянка.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- Hа спине, как все-отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики -отве! чает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

[Zeuss]

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!

Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.

[t0rik]

-Алло!Это "Стол заказов" Русского радио?

-Да

-А поставьте пожалуйста песню для Юлии Тимошенко "Спи собі сама", с большим приветом Виктор Ющенко!

[b0rg]

Подошёл к ней не спеша,

Рукой погладил, чуть дыша.

Она придвинулась, дрожа,

Тепла, задумчива, нежна...

Её глаза сияли синевой,

И взгляд так говорил о многом,

Я стал ласкать её рукой

И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом её груди,

Движенья вверх и вниз она ждала...

И трепет тут пронзил меня внутри,

И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!

Так я доил корову в первый раз...

[Vint]

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?

- Бегал

- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?

- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?

- у соседки.

- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?

- Писал креативы

- Странно но твоя футболка не пахнет

- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди н*х..

- Но...

- Я сказал - иди н*х..

- Дорогой где был?

- Бегал

- ...

- А че?

- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?

- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!

- Странно, но травой не пахнет

- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?

- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?

- Бегал

- Странно но твоя футболка совсем не пахнет

- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?

- Нюхал!

- Клей?

- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?

- Пошла на%уй!

[Vint]

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?

- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

- 89-й.

- Группа?

- 33-я.

- Сеня?

- Федор ты?

- Я. Сколько лет, сколько зим...

[t0rik]

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

- Девушки! В преферанс или очко?

- А в преферанс это куда?!

- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,

такой гениальный...

- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура

По улице идет девушка с 6м размером бюста.

К ней подходит мужик:

-девушка дайте за грудь укусить

- пошел на*ер

- ну хоть за 100 долларов

- от#^ись

- давайте за тыщу - заколебал, пошел на*ер - давайте за пять

девушка подумала, пять штук за нефиг делать

- ладна, пошли отойдем во дворы

задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:

- кусай быстрее, че ждешь?

- ... @лядь. Дорого!

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:

- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?

А она ему без комплексов и отвечает:

- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

[silia]

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.

Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!

Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!

Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!

Ну, вiн як гримне на них: "Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моiм?!"

Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:

"А мы па-украински не панiмаем!"

Сидять москаль з українцем над річкою - рибу ловлять.

Коли це в обох клює. Тягнуть й витягають золоту рибку. Москаль за губу зачепив, а українець за хвоста.

Рибка каже:

- Москалю виконаю два бажання, бо він мене за губу зачепив, а українцеві - одне, бо він лише хвоста

упіймав.

Москаль подумав, як би дошкулити українцеві та й каже:

- Хочу, чтоб вокруг Расеи был десятиметровый забор, как между Израилем и Палестиной. И еще хочу, чтоб в

Расее ни одного хохла не осталось.

Українець почухав потилицю й питає золоту рибку:

- А точно там жодного українця не лишилося?

- Точно, - віказує рибка.

- Ну тоді заливай бетоном до краю паркана.

[silia]

- Куме! А Ви знали шо мій сусід вампіром був?

- Ні! А як Ви дізналися?

- А я йому вчора осинового кілка в серце встромив, так він помер!

Полісся, іде Іван з рушницею. Бачить Змей Горыныч летить і кричить:

"Все на коммуністіческій суботнік, все на коммуністіческій суботнік!.."

Іван пуляє і вбиває Змія. Іван:

- От клята тварюка, знову москалів об'їлася.

Режисер львівського театру говорить актору:

-покажи в очах - радість

......

-ні, не вірю, уяви, що в сусіда корова здохла

......

-ну це вже занадто. В тебе в очах радості на три корови, а може й на тещу.

Ніч. Українське село.

В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає окорок, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком російського сира. Дивиться на капкан, чухаючи черево, зітхнув й каже:

- ну чесне слово, як діти.

- Куме, а Вы можете випити відро води?

- Я шо - корова?

- А відро горілки?

- А я шо, не козак?

Як романтично пахне ковбаса

I помидори в банцi зашарiлись.

А в пляшечцi, так тихо як роса,

Горiлочка домашня причаiлась.

I сало нiжно зваблюэ тiльцем,

I хлiб наставив загорiлу спину...

Якщо ж ти млiэш, слухаючи це,

Чому ж ти, [censored] не любиш Украiну?!

Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й одна - наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20.... Раптом десь у далечині загавкав пес.

- Ну, мабуть за Шарика!

- Чому білі, переважно, добре стріляють, а негри швидко бігають?

- Ну, напевно, історично так склалося!

- Пісяй, сінку, пісяй!

- Мамо, не пісається!

- Як же ти будеш пісать, як ти на пісю наступив!

Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцулів з топірцями.

Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!

- Куме, я чув ваш син у Москві працює.

- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:

- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.

Українець:

- Ну то їдем подивимось.

Вилізають на вершину та й американець кричить:

- Hello !!!

Ехо:

- Hello- ello- llo- o .

А Українець каже :

- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.

Американець?

- Ну поїхали подивимося.

Вилазять вони на Говерлу і Українець:

- В Карпатах москаль !!!

Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

- Глянь, синку! Що це таке в кутку чорніє? То не жиди?

- Ні, батьку! Це ж рояль!

- А що це таке у тім роялі біленьке? То не жиди?

- Ні, батьку! Це клавіші!

- Синку! А з чого вони зроблені?

- Зі слона!

- От кляті жиди! Слоника замордували!

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".

- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.

- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.

- Я не скажу!

- Москаль відповів, що не скаже.

- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.

- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.

- Я все равно не скажу!

- Москаль каже, що все одно мовчатиме.

- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.

[...]

- А что это они внесли?

- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.

- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!

- Що там москаль белькоче?

- Каже, що москалі тортур не бояться.

Риють землю москалі - дамбу насипають.

А для чого їм та дамба і самі не знають.

То ми їм відповімо, взявши всі лопати:

-На тій дамбі, москалі, будем ВАС ховати!!!

-Микола, ти бачив шо москалі учудили?

-Шо?

-Набили повний літак євреїв, і збили нашу ракету...

Йдуть хлопці по селу

- Хлопці, куди вас так багато?

- Москалів бити!!!

- А якщо вони вас?

- А НАС ЗА ШО???

Відправили одного росіянина у відрядження в Львівську область. Йде, не може знайти зупинку автобуса, думає: "Ой, что ж ето будєт - по русскі-то нельзя разговарівать - нє любят оні русскіх, а єхать то надо до гостініци." Раптом бачить - йде місцевий парубок. Ну росіянин думає: "Била нє била, попробую спросіть".

-Ой, батьку, ви не подскажітє, гдє здісь останівка?

-А сало, хопчику, любиш?

-Так, батьку.

-Так, ось, кацап, зупинка на тій стороні дороги, і, якщо б сало не любив - вбив би!

[Songoku]

Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с большим трудом и ужасным акцентом читает по бумажке:

- Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков.

Бабы:

- Так не бывает!

Мужики:

- Бывает, бывает!

Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

- В чем твой грех, сын мой?

- Батюшка, я слишком жадный.

- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.

- Как? 50 долларов первому встречному?

- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:

- Вот, возьмите...

- Нет, это мало, нужно 100 долларов.

- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.

- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

[Zevs_Isver]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!