laska Опубліковано 18 Травня, 2008 в 10:38 #1 Опубліковано 18 Травня, 2008 в 10:38 Полюбляю афоризми даних людей.Пропоную ділитися у даній темі.В.ВишневськийО, как внезапно кончился диван!* * *Приходит муж, а мы в прямом эфире…* * *Лежи и думай, я приду, проверю…* * *Любимая, да ты и собеседник!* * *Лежи вот здесь и бусы не снимай!* * *Любви моей не опошляй согласьем... * * * Давно я не лежал в Колонном зале... * * *О... не греми, любимый, кандалами!.. * * *И душ самонадеянно приняв... * * *Кишка тонка, зато она - прямая!.. * * *О, не играй так грозно на баяне... * * * Я умираю, но об этом - позже... * * *Был отвергаем, но зато - какими!.. * * *Нет времени на медленные танцы!.. * * *О, скольких мне уже не полюбить!.. * * *А предвкушенье слаще, чем вкушенье... * * *Уж лучше дверцей хлопать, а не дверью... * * *И тут она увидела, что он... * * *Как пусто стало на Доске Почета!.. * * *И всякий раз, вступая в брак законный... * * *Плачу за все - и все же в неоплатном... * * *Не пугайся, любимая, это не секс... * * *... в постель, где вскоре был изобличен... * * *Пришел снять стресс, а снял с нее - о боже!.. * * *Советский тоник - джиноненавистник... * * *О, как опасно быть объектом страсти!.. * * *Вот и еще в одной я не ошибся... * * *О, не люби меня так безучастно!.. * * *Да убери ты, милый, свой единый... * * *Везет же Вам - Вы хоть своею смертью... * * * И вообще, я не холост - я Холст... * * *О, раздевайся!.. (Это я не Вам)... * * *Да закройте же скобки, мужчина!.. * * *Давайте уважать в ноге Конечность... * * *Я даже к мужу твоему привык... * * *О, как сладко фигней заниматься!.. * * *А с нею мы, бывало, даже в шашки... * * *Ну оторви недвижимость от стула!.. * * *Все больше людей нашу тайну хранит..* * *Вас прямо щас послать или по факсу?..* * *Напомните, а что я с Вами делал?...* * *- Нет, ты не дура, далеко не дура... губа моя* * *Не так я вас любил, как вы стонали...* * *Мадам, включили б, что ли, габариты?!
laska Опубліковано 18 Травня, 2008 в 11:03 Автор #2 Опубліковано 18 Травня, 2008 в 11:03 Ф. Раневская — Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия. — Жизнь — это затяжной прыжок из п…зды в могилу. — Старость это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. — Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность. - У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин. Глядя на прореху в своей юбке: - Напора красоты не может сдержать ничто! На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу". - Он умрет от расширения фантазии. - Я себя чувствую, но плохо. - Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. - Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. - Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй - Критикессы - амазонки в климаксе. - Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. - Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, есть люди, в которых живут только_ глисты! - Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, что моль, живущая там, никак не может научиться летать! - Презерватив светлый, потому что белый цвет полнит. - У нее не лицо, а копыто. - Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? - Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных. - Фаина Георгиевна, в чем я увижу вас в следующий раз? - В следующий раз вы меня увидите в гробу. - Получила новую квартиру.Отопление не работает.В туалете холод. Сижу на унитазе, как орел во льдах. -Вдохновение приходит и уходит, а бездарность остается. -Это когда-то артисты в кино играли, теперь они только снимаются. - Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин. - Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. - Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище. - Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! - На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может. - Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. - Душа не жопа, высраться не может.
laska Опубліковано 17 Червня, 2008 в 09:39 Автор #3 Опубліковано 17 Червня, 2008 в 09:39 І знову Вишневський:Всегда бываю не в себе, когда бываю не в тебе. Уж если я беру, то за живое... Ну что ж, придется вами насладиться... Кто ты такой, чтоб мне желать успехов? Мне с вами охренительно везет! Все, уходи, а то сейчас привыкну... Кому дать бабок, чтоб взошла луна?! Боюсь, что я с тобою просто счастлив... В ПРЕЗЕРВАТИВЕ НИ ХРЕНА НЕ ВИЖУ!..А кто продюсер этого заката?И не на кого мне страну оставить... Не Вам, не Вам интим мне предлагать!...Ну что ж, одобрим в первом раздеваньи... ...чем Вам, уж лучше в руки Правосудия!..Я б в душу вам, но я же недоплюну. И снова рано кончился диван... Не смейте жизнью рисковать при мне!Как горько - потерять товарный вид.Готов платить, и даже знаю чем... Вы как партнер мне на хрен не нужны!..Я слышал, что вы нравитесь мужчинам... Не стоит кайф ломать серьезным людям...Склонили б уж к сожительству хоть что ли...Ну вот, теперь я знаю, в чьем я вкусе...Кишка тонка, зато она прямая!Как сексапильно молвишь ты "Дурак"... Ну хорошо, допустим, поцелую...О, сколько ж, Гордость, ты мне позволяла...О, как опасно быть объектом страсти!..О боже, как всё это расстегнуть?!.. И в мазохизме есть очарованье... Не от хорошей жизни Вас целую...Пройдут года и вас я захочу...И душ самонадеянно приняв... Три года вместе?.. Гиннеса ко мне! Как вы могли, ведь это одуванчик!..Некролог Ваш читал - ничего так, симпатично...А ничего, что сразу я о главном?Вождем бы стал - харизмы не хватает...Был отвергаем, но зато - какими!Соври хоть раз, скажи, что я твой друг!
laska Опубліковано 10 Жовтня, 2008 в 09:53 Автор #4 Опубліковано 10 Жовтня, 2008 в 09:53 Ф. РаневскаяОптимизм — это недостаток информации.Такая задница называется "жопа-игрунья" (о проходящей даме), «А с такой жопой надо сидеть дома!» (о другой).У меня хватило ума прожить жизнь глупо.Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.Я — выкидыш Станиславского.
treta Опубліковано 22 Жовтня, 2008 в 09:24 #5 Опубліковано 22 Жовтня, 2008 в 09:24 м-да, тут такие перлы встретить можно, рай для филолога и не только)))
laska Опубліковано 30 Грудня, 2010 в 14:44 Автор #6 Опубліковано 30 Грудня, 2010 в 14:44 Вишневський:Куда пропал?.. Да не было в живых!..Желанная моя, скорей бы утро!..Тебя сейчас послать или по факсу?Мадам, да вам любой уступит место!..В противном случае я стану с вами жить...Мадам, простите, я не археолог...Прошу вас не звонить мне в голом виде!О, как подорожало одолженье!Любимая, не слышу отговорок...Давайте уважать в ноге конечность... Мечта сбылась - ее употребили!Обычно я не интригую: беру и завожу другую...На свадьбе мой свидетель раскололся...Я в душу вам?! о я же не доплюну!.. Не так мечтал тебя я потерять...Верх невостребованности - это когда не делают даже гнусных предложений.
Dorothy Опубліковано 18 Жовтня, 2012 в 18:54 #7 Опубліковано 18 Жовтня, 2012 в 18:54 Здоровье - это когда каждый день болит в другом месте. (Ф. Раневская)
Dorothy Опубліковано 19 Жовтня, 2012 в 08:53 #8 Опубліковано 19 Жовтня, 2012 в 08:53 Я не червонец, чтобы всем нравиться
Arven Rivendell Опубліковано 8 Листопада, 2012 в 15:29 #9 Опубліковано 8 Листопада, 2012 в 15:29 А помните Григория Остера и его "Книга для непослушных детей и их родителей". Перечитала, такое удовольствие получила!!!Детство... Потерявшийся ребенок Должен помнить, что его Отведут домой, как только Назовет он адрес свой. Надо действовать умнее, Говорите: "Я живу Возле пальмы с обезьяной На далеких островах". Потерявшийся ребенок, Если он не дурачок, Не упустит верный случай В разных странах побывать.Кто не прыгал из окошка Вместе с маминым зонтом, Тот лихим парашютистом Не считается пока. Не лететь ему, как птице, Над взволнованной толпой, Не лежать ему в больнице С забинтованной ногой.Нет приятнее занятья, Чем в носу поковырять. Всем ужасно интересно, Что там спрятано внутри. А кому смотреть противно, Тот пускай и не глядит. Мы же в нос к нему не лезем, Пусть и он не пристает. Если вас поймала мама За любимым делом вашим, Например, за рисованьем В коридоре на обоях, Объясните ей, что это - Ваш сюрприз к Восьмому марта. Называется картина: "Милой мамочки портрет".Никогда вопросов глупых Сам себе не задавай, А не то еще глупее Ты найдешь на них ответ. Если глупые вопросы Появились в голове, Задавай их сразу взрослым. Пусть у них трещат мозги.Если вы по коридору Мчитесь на велосипеде, А навстречу вам из ванной Вышел папа погулять, Не сворачивайте в кухню, В кухне - твердый холодильник. Тормозите лучше в папу. Папа мягкий. Он простит.Если в кухне тараканы Маршируют по столу, И устраивают мыши На полу учебный бой, Значит, вам пора на время Прекратить борьбу за мир, И все силы ваши бросить На борьбу за чистоту.Там еще много всяких умностей и веселостей!
Volyniaka Опубліковано 9 Листопада, 2012 в 21:36 #10 Опубліковано 9 Листопада, 2012 в 21:36 Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.Отже...ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.***ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?***ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?СВИДЕТЕЛЬ: Да.ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.***ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.ЮРИСТ: А сколько было девочек?ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат…****ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…***ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.***ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.***ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?***ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?СВИДЕТЕЛЬ: Нет.ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?СВИДЕТЕЛЬ: Нет.ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?СВИДЕТЕЛЬ: Нет.ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?СВИДЕТЕЛЬ: Нет.ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.