Смішні афоризми, вислови, думки...

[laska]

Полюбляю афоризми даних людей.

Пропоную ділитися у даній темі.

В.Вишневський

О, как внезапно кончился диван!

* * *

Приходит муж, а мы в прямом эфире…

* * *

Лежи и думай, я приду, проверю…

* * *

Любимая, да ты и собеседник!

* * *

Лежи вот здесь и бусы не снимай!

* * *

Любви моей не опошляй согласьем...

* * *

Давно я не лежал в Колонном зале...

* * *

О... не греми, любимый, кандалами!..

* * *

И душ самонадеянно приняв...

* * *

Кишка тонка, зато она - прямая!..

* * *

О, не играй так грозно на баяне...

* * *

Я умираю, но об этом - позже...

* * *

Был отвергаем, но зато - какими!..

* * *

Нет времени на медленные танцы!..

* * *

О, скольких мне уже не полюбить!..

* * *

А предвкушенье слаще, чем вкушенье...

* * *

Уж лучше дверцей хлопать, а не дверью...

* * *

И тут она увидела, что он...

* * *

Как пусто стало на Доске Почета!..

* * *

И всякий раз, вступая в брак законный...

* * *

Плачу за все - и все же в неоплатном...

* * *

Не пугайся, любимая, это не секс...

* * *

... в постель, где вскоре был изобличен...

* * *

Пришел снять стресс, а снял с нее - о боже!..

* * *

Советский тоник - джиноненавистник...

* * *

О, как опасно быть объектом страсти!..

* * *

Вот и еще в одной я не ошибся...

* * *

О, не люби меня так безучастно!..

* * *

Да убери ты, милый, свой единый...

* * *

Везет же Вам - Вы хоть своею смертью...

* * *

И вообще, я не холост - я Холст...

* * *

О, раздевайся!.. (Это я не Вам)...

* * *

Да закройте же скобки, мужчина!..

* * *

Давайте уважать в ноге Конечность...

* * *

Я даже к мужу твоему привык...

* * *

О, как сладко фигней заниматься!..

* * *

А с нею мы, бывало, даже в шашки...

* * *

Ну оторви недвижимость от стула!..

* * *

Все больше людей нашу тайну хранит..

* * *

Вас прямо щас послать или по факсу?..

* * *

Напомните, а что я с Вами делал?...

* * *

- Нет, ты не дура, далеко не дура... губа моя

* * *

Не так я вас любил, как вы стонали...

* * *

Мадам, включили б, что ли, габариты?!

[laska]

Ф. Раневская

— Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

— Жизнь — это затяжной прыжок из п…зды в могилу.

— Старость это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

— Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.

- У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.

Глядя на прореху в своей юбке: - Напора красоты не может сдержать ничто!

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

- Он умрет от расширения фантазии.

- Я себя чувствую, но плохо.

- Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

- Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения

женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не

помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее

муж.

- Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй

- Критикессы - амазонки в климаксе.

- Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А

быль - это когда наоборот.

- Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, есть

люди, в которых живут только_ глисты!

- Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, что моль, живущая там, никак не может научиться летать!

- Презерватив светлый, потому что белый цвет полнит.

- У нее не лицо, а копыто.

- Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?

- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

- Фаина Георгиевна, в чем я увижу вас в следующий раз?

- В следующий раз вы меня увидите в гробу.

- Получила новую квартиру.Отопление не работает.В туалете холод. Сижу на унитазе, как орел во льдах.

-Вдохновение приходит и уходит, а бездарность остается.

-Это когда-то артисты в кино играли, теперь они только снимаются.

- Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

- Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

- Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

- Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

- На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

- Душа не жопа, высраться не может.

[laska]

І знову Вишневський:

Всегда бываю не в себе, когда бываю не в тебе.

Уж если я беру, то за живое...

Ну что ж, придется вами насладиться...

Кто ты такой, чтоб мне желать успехов?

Мне с вами охренительно везет!

Все, уходи, а то сейчас привыкну...

Кому дать бабок, чтоб взошла луна?!

Боюсь, что я с тобою просто счастлив...

В ПРЕЗЕРВАТИВЕ НИ ХРЕНА НЕ ВИЖУ!..

А кто продюсер этого заката?

И не на кого мне страну оставить...

Не Вам, не Вам интим мне предлагать!...

Ну что ж, одобрим в первом раздеваньи...

...чем Вам, уж лучше в руки Правосудия!..

Я б в душу вам, но я же недоплюну.

И снова рано кончился диван...

Не смейте жизнью рисковать при мне!

Как горько - потерять товарный вид.

Готов платить, и даже знаю чем...

Вы как партнер мне на хрен не нужны!..

Я слышал, что вы нравитесь мужчинам...

Не стоит кайф ломать серьезным людям...

Склонили б уж к сожительству хоть что ли...

Ну вот, теперь я знаю, в чьем я вкусе...

Кишка тонка, зато она прямая!

Как сексапильно молвишь ты "Дурак"...

Ну хорошо, допустим, поцелую...

О, сколько ж, Гордость, ты мне позволяла...

О, как опасно быть объектом страсти!..

О боже, как всё это расстегнуть?!..

И в мазохизме есть очарованье...

Не от хорошей жизни Вас целую...

Пройдут года и вас я захочу...

И душ самонадеянно приняв...

Три года вместе?.. Гиннеса ко мне!

Как вы могли, ведь это одуванчик!..

Некролог Ваш читал - ничего так, симпатично...

А ничего, что сразу я о главном?

Вождем бы стал - харизмы не хватает...

Был отвергаем, но зато - какими!

Соври хоть раз, скажи, что я твой друг!

[laska]

Ф. Раневская

Оптимизм — это недостаток информации.

Такая задница называется "жопа-игрунья" (о проходящей даме), «А с такой жопой надо сидеть дома!» (о другой).

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Я — выкидыш Станиславского.

[treta]

м-да, тут такие перлы встретить можно, рай для филолога и не только)))

[laska]

Вишневський:

Куда пропал?.. Да не было в живых!..

Желанная моя, скорей бы утро!..

Тебя сейчас послать или по факсу?

Мадам, да вам любой уступит место!..

В противном случае я стану с вами жить...

Мадам, простите, я не археолог...

Прошу вас не звонить мне в голом виде!

О, как подорожало одолженье!

Любимая, не слышу отговорок...

Давайте уважать в ноге конечность...

Мечта сбылась - ее употребили!

Обычно я не интригую: беру и завожу другую...

На свадьбе мой свидетель раскололся...

Я в душу вам?! о я же не доплюну!..

Не так мечтал тебя я потерять...

Верх невостребованности - это когда не делают даже гнусных предложений.

[Dorothy]

Здоровье - это когда каждый день болит в другом месте.

(Ф. Раневская)

[Dorothy]

Я не червонец, чтобы всем нравиться

[Arven Rivendell]

А помните Григория Остера и его "Книга для непослушных детей и их родителей". Перечитала, такое удовольствие получила!!!Детство...

Потерявшийся ребенок

Должен помнить, что его

Отведут домой, как только

Назовет он адрес свой.

Надо действовать умнее,

Говорите: "Я живу Возле пальмы с обезьяной На далеких островах".

Потерявшийся ребенок,

Если он не дурачок,

Не упустит верный случай

В разных странах побывать.

Кто не прыгал из окошка

Вместе с маминым зонтом,

Тот лихим парашютистом

Не считается пока.

Не лететь ему, как птице,

Над взволнованной толпой,

Не лежать ему в больнице

С забинтованной ногой.

Нет приятнее занятья,

Чем в носу поковырять.

Всем ужасно интересно,

Что там спрятано внутри.

А кому смотреть противно,

Тот пускай и не глядит.

Мы же в нос к нему не лезем,

Пусть и он не пристает.

Если вас поймала мама

За любимым делом вашим,

Например, за рисованьем

В коридоре на обоях,

Объясните ей, что это -

Ваш сюрприз к Восьмому марта.

Называется картина:

"Милой мамочки портрет".

Никогда вопросов глупых

Сам себе не задавай,

А не то еще глупее

Ты найдешь на них ответ.

Если глупые вопросы

Появились в голове,

Задавай их сразу взрослым.

Пусть у них трещат мозги.

Если вы по коридору

Мчитесь на велосипеде,

А навстречу вам из ванной

Вышел папа погулять,

Не сворачивайте в кухню,

В кухне - твердый холодильник.

Тормозите лучше в папу.

Папа мягкий. Он простит.

Если в кухне тараканы

Маршируют по столу,

И устраивают мыши

На полу учебный бой,

Значит, вам пора на время

Прекратить борьбу за мир,

И все силы ваши бросить

На борьбу за чистоту.

Там еще много всяких умностей и веселостей!

[Volyniaka]

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

Отже...

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

***

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

***

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

***

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат…

****

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

***

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

***

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

***

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

***

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.