Анекдот №5

[Scorpio]

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов"

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"/Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой

резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

[Scorpio]

Студенты приехали на практику в глухой богом забытый колхоз. Местные пригласили их на вечеринку- свою, колхозную. И вот, сидит один из студентов за столом, хлещет самогонку и видит, как его однокурсника, пьяного в пластилин, толпа колхозников понесла куда-то.

Спросил об этом у своих новых знакомых, те объясняют: понимаешь, мол женщин у нас в деревне нету совсем, вот и приходиться обходиться тем, чио есть- сейчас твоего друга отнесут в соседнюю комнату и отымеют по кругу!

Студент думает: надо тут осторожнее быть, да и отрубился, как сам не заметил... Очнулся: чувтвует- его куда-то несут. Он орёт:

-Не надо, не надо меня в соседнюю комнату!!!!

В ответ слышит:

-Да ладно, брат, не переживай ты так. Мы тебя уже обратно несём.

[Mala]

В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:

- У меня такая жопа...

[Luka]

Приходить кум до куми в гості, і відразу з порогу запитує:

Кум: Кума, в мене до тебе два питання!

Кума: В рот не візьму і в попу не дам!

Кум: Ну тоді питань немає!

[b0rg]

Приходить кум до куми в гості, і відразу з порогу запитує:

Кум: Кума, в мене до тебе два питання!

Кума: В рот не візьму і в попу не дам!

Кум: Ну тоді питань немає!

ізвратили класіку!

- жена, у меня к тебе 3 вапроса

- в рот не возьму, в попу не дам!

- ну тады один вапрос - нафига ты мне такая нужна...

[Luka]

Вчителька проводить в урок на тему "майбутні професії":

-Петрику, ким ти хочеш бути. коли виростеш?

-Я хочу бути як мій тато, митником!

-А чому?

-А тому, що ми живемо у трьохповерховому особняку, тато їздить на джипі Мерседес і дає мені кожен день 50грн на морозиво!

-А ти Василько, ким ти хочеш бути?

-А я хочу бути прикордонником, як имій тато!

-А чому?

-Тому. що ми живемо у двохповерховому особняку, тато їздить на джипі БМВ і дає мені кожен день 40грн на морозиво!

-А ти Марічка ким хочеш бути?

-Я хочу бути як моя мама...

-А ким твоя мама працює?

-Не знаю ким моя мама працює, але ми живемо у трьохкімнатній квартирі, мама їздить на Фольксвагені і дає мені в школу щодня 20грн!

-А ти Вовочка ким хочеш бути?

-Контрабандистом!!!

-Вовочка, такої професії немає!

-Може такої професії і немає, але якби не мій тато, то і Петриковий, і Васильковий тато не їздили б на джипах, а сосали б [censored] як Марічкіна мама

2b0rg: мій варіант- класика від ургентних хірургів

[Morris]

Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла!

[D@ve]

В сексшопе:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!

- Пожалуйста.

- Скажите, а какая у нее дата изготовления?

- Январь 2009 года.

- Водолей? На#уй, на#уй!

[miDas]

- В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

[Mala]

Бігає мавпа по лісу й лементує:

- Криза! Криза!

Ведмідь їй на зустріч:

- Мавпо, чого волаєш? Яка на фіг криза, я як був в шубі, як сидів в берлозі так і буду.

Біжить мавпа далі. Волає:

- Криза! Криза!

Заяць назустріч:

- Чого волаєш, мавпо? Яка в біса криза? Я як був у шубі так і залишусь!

Подумала мавпа, подумала й говоре сама собі:

- Дійсно, а чого це я лементую? Ну й що, що криза - я як була з голою сракою, так і лишусь.

[Shura]

Я спросил у сакуры,

Где та гейша, которая разбила мне сердце.

Сакура не ответила.

И это хорошо.

В нашем роду и так полно психов,

Которые говорят с деревьями и травой.

Не слышны в саду камней даже шорохи.

Все здесь замерло до утра, кроме нас.

Что ты, милая, смотришь искоса?

Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Расцветали сакура и груша.

Поплыли туманы над горой Фудзи.

Выходила на берег девушка без одежды.

Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп. Мы те, кто подходит из-за угла.

Гоп-стоп. Эта гейша взяла на себя слишком много.

Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.

Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.

Наверно, это тот, кто мне мил.

На нем зеленое кимоно.

На мне белое,

И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз.

Не морозь меня, я прошу.

Лучше морозь коня.

Дорога в Токио длинна и скучна,

Пусть хоть что-нибудь звенит при езде.

Спрятались ромашки, поникли лютики.

От горьких слов застыла вода в реке.

Почему гейши любят только красивых?

Почему остальные должны платить и платить?

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь.

Неподшитая, старая.

Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.

Как здорово, что я неприличная!

И как здорово, что не девушка!

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.

Вода рекой течет по асфальту.

В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.

Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

От улыбки станет светлее всем.

От улыбки в небе проснется радуга.

Тот, кто весел, улыбается нам губами.

Кто же сделал сеппуку, улыбается животом.

Маленькая ель родилась в лесу.

В лесу и росла, укутанная снежком.

Приехал самурай, рубит ее мечом

Никак.

Двое их в лесу тупых. Oн и меч.

Мохнатый шмель - на душистую ветку сакуры.

Серая цапля - на крышу дома в Киото.

Самурайская дочь - на бюллетень.

Не стоит находиться рядом,

Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

[Luka]

90-ті роки, похорони кримінального авторитета. Пахан: Ушел от нас наш брат Вован! Правильный был пацан! По понятиям жил! А тех, кто его завалил, мы обязательно найдем и накажем! Так, все встали и выпили за Вована! Трішки подумав, і добавав: Ну, и чтоб два раза не вставать... ЗА ПРЕКРАСНЫХ ДАМ!

[romarker]

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?

- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!

- К-какую приправу?

- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента,

говорит молоденькой сестричке:

- Будте любезны, поправте член, пожалуйста.

Хм...а теперь больному.

[aruse]

Он - эвакуаторщик. Она - налоговый инспектор. Смотрите на видео: "Сволочи"

Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие жёлтых капелек на ободке унитаза.

- ???!!!

- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя букетами!

Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?

Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки..