Анекдот №5

[Shura]

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Страны Африканского континента договорились о введении единой валюты «афро». Во избежание споров при пересчете традиционных национальных валют в новую 1 афро решено приравнять к 1 зеркальцу и 1 бусам.

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись «Осторожно, ультрафиолетовое излучение!»

- Я хотел бы взять небольшую сумму...

- Каков номер вашего счета?

- Если бы у меня был счет, я бы не держал в руках пистолет...

[miDas]

Жалуется молодая пациентка доктору:

- Доктор у меня проблема - большие груди.

- Не переживайте, сейчас я возьму проблему в свои руки.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.

Жена: - Ой мама...

Муж: - Узнала, да?

- Могут ли четыре блондинки сесть на одну табуретку?

- Да, если перевернут её.

[Shura]

Один брокер спрашивает другого:

- Мужик, а ты вообще кто: "бык" или "медведь"?

- Да козел я!

Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

- Тук-тук-тук...

- Кто там?

- Это мы, топ-менеджеры!

- Идите на х**!

- Топ-топ-топ...

Главу Нацбанка спрашивают:

-Вы будете поддерживать курс падающей гривны?

-А зачем? Гривны - это красивые деньги и красота их главное предназначение.

-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?

-Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.

- Хмм, вообще-то я был банкиром... но я не очень хотел бы это афишировать.

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

[miDas]

Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:

- Что будем бить?

- Мне ТАНК на всю спину!

Проходит 20 минут, мастер говорит:

- Готово!

- Так быстро?

- А х$@и тут, всего 4 буквы

[Chill]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.

Тот на нее пялится и говорит:

- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

- Ценная информация, но...

- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...

Ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки. Рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. Только бой начался, на 8 секунде нокаут и все! - конец боя. Мужик даже пива не успел глотнуть...

Тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит:

НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!

(сама тема боянистая, еще одна версия):

Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца.

У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:

- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...

- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.

- ?

- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.

- ?!

- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.

- ?! Но как же все произошло?

- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...

[MrVes]

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.

Парень спрашивает:

- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?

- Нет дорогой.

- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?

- Нет дорогой.

- 17 миллиардов.

- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.

- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит..

— Фамилия?

— Пепепетров!

— Вы что, заикаетесь?

— Папа заикался… а паспортистка сукой оказалась

заходит молодая девка в трамвай,а там мужик после перепоя, грязный, вонючий перегаром прет,поддатый конечно, смотрит и улыбается на неё.

Она ему - мужчина, вы у меня ассоциируетесь с грязной вонючей свиньей!

Мужик ей: а вы ...вы у меня ассоциатиру...тфу...ассоцуалити...ассоо..мля.ассыциа..

Ах ты $ук@ !

На остановке к бедному студенту подкатывает бабуля:

Б: Внучик удовлетвори меня в постеле.

С: Да ты чё бабуль?! С ума сошла???

Б: Ну удовлетвори...

С: Нет, бабуль!

Б: Я тебе 1000$ заплочу

мысль студента о 1000$: А чё?! Ща быстренько её нашампурю и бабосы в кормане и ни кто не знает

С: Ладно пойдём...

В процессе:

Б: ДАВАЙ, ВНУЧИК!!! ДАВАЙ!!! ВГОНЯЙ БАБУШКУ В ДОЛГИ!!! ВГОНЯЙ!!!

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну за**ись!!! я толкаю а он едет!

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.

Мужик и на это не согласился.

В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.

Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:

- Идем, твои мучения окончены...

[miDas]

- Я этих мужиков терпеть не могу!

Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...

- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!

- Ну я бы не сказал.

- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!

[Shura]

- Какого банкира считать оптимистом?

- Который в воскресенье гладит пять рубашек.

Мужик приходит в банк на консультацию:

- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?

- Купите большой бизнес и подождите.

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

[miDas]

- Как у тебя дела?

- Замуж вышла.

- И как?

- Вставляет... )))

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

[miDas]

Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пид.....а принесу".

Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"

[Shraick]

На уроке. Отсталые дети. Учительница спрашивает у деток:

-Сколько будет 2*2? Оленька?

-Две тысячи!!!!!!

- Нет. Неправильный ответ. Петенька, может ты знае шь?

Думает петенька.

- УУУУУУУУУ, вторник???

- Нет, Петя, какой вторник?

Вовочка руку тянет, учительница:

- Ну Вова, говори.

- 4.

Учительница в шоке:

-??????????? Как ты посчитал?

- А что тут считать, две тысячи минус вторник

Когда в следующий раз увижу на первом канале рекламу какого-нибудь фильма со словами: "смотрите во всех кинотеатрах страны", я дождусь указанной даты и, если на моём

домашнем кинотеатре SONY не будет этого фильма - подам в суд на первый.

Если они каким-либо образом докажут, что мой домашний кинотеатр SONY - не кинотеатр, подам в суд на SONY!

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и

подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

[marko]

В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:

- Денег нет.

Клиент:

- Очень надо.

Кассир:

- Зачем?

Клиент:

- За квартиру заплатить.

Кассир:

- Оплатите переводом.

Клиент:

- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.

Кассир:

- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно):

- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток):

- Пожалуйста, выбирайте!

[Vishenka]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.

Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.

Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

[miDas]

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.

- чего ты плачешь?

- мама заболела...

- а чего тогда танцуешь?

- музыка хорошая...

[MrVes]

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.

Первая говорит:

- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...

Вторая:

- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...

Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:

- Что, и сказать-то нечего?..

Третья:

- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

[Luka]

Молода акула питає в досвідченої, як правильно з`їсти людину.

-Значить підпливаєш до берегу, знаходиш людину. Повільно робиш навколо неї велике коло. Далі повільно робиш маленьке коло. Після цього пливеш прямо до неї і з`даєш...

-А що відразу напряму не можна?

-Звичайно можна, якщо хочеш разом з гівном з`їсти

[Plum]

В автосалоне ВАЗ:

- Пап, бибика!!!

- Не трогай каку!!!

[laska]

Мужик питає у бармена:

– Що входить в коктейль?

– Цукор, молоко і ром.

– Ну, і як на смак?

– Чудово! Цукор – це сила, молоко – енергія!

– Ну, а ром?

– А ром – це думки куди застосувати силу і енергію.

Захотів чоловік купити машину в кредит, а грошей на перший внесок і не вистачає. Увечері він розповідає про це дружині.

– Hе турбуйся, коханий. У мене на рахунку п'ять тисяч доларів.

– П'ять тисяч?! Звідки такі гроші?

– Знаєш, може це і сентиментально, але я взяла собі за правило відкладати долар кожного разу, як ми з тобою займалися любов'ю.

– Господи, та якби я знав про це раніше, я б давно кинув роботу і узявся за тебе серйозно!

Лікар хворому:

– Яка у Вас вага?

– Зараз 96 кг, а максимальна була 121 кг

– А мінімальна?

– Мінімальна – 3 кг 600 гр.

Чисто прибрана квартира і смачна вечеря – дві ознаки несправного комп'ютера.

– Умовою виживання біологічної особини є її переміщення по криволінійній замкнутій траєкторії.

– А простіше?

– Хочеш жити – умій крутитися.

[miDas]

Собрались Буш, Медведев и Ющенко обсудить, кто как спасает свою страну от финансового кризиса.

Буш: Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.

Медведев: Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.

Ющенко: А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не гребет!

[Yaryk]

Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?

- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам п*дец.

[miDas]

Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

[Shura]

Кризис достиг дна...

...и стал копать.

[miDas]

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

- Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Девочка отвечает:

- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.

Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.

Подходит, смотрит и говорит:

- Ну чеснэ слово, як диты!

[miDas]

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на

плато. Разбили палатки легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как

закричит:

- Загибай!

Все проснулись зачертыхались снова легли спать. Через полчаса снова:

- Загибай!!!

И так раз десять среди ночи. В общем никому спать не давал. Наутро

спрашивают бедолагу что ему такое всю ночь снилось.

- Не поверите. Приснилось что меня снежный человек в горах заловил

палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую что с пальца

сползаю и кричу...

[b0rg]

Клиент в банке:

- Знаете, я хотел бы положить деньги в Надрабанк, к кому мне обратиться?

- К психиатру!