Анекдот №5

[ChB]

Батько напоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:

— Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна — це сила!

Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна — це краса!

Тут з кута озивається сивий дід:

— А потім починай д%#чити, аби вона зрозуміла, що Україна — це незалежність!

[RomaBoma]

зібралося плем'я індійців

вождь каже: - ну ми сильне плем'я

всі: - даааааа

вождь: - ну сильне плем'я повинно мати міцну зброю

всі: - даааааа

вождь: - хто з вас може атомну бомбу замутити

один вийшов з натовпу: - ну я.

вождь: - роби

ну значить взяв він собі помічників, спиляли самого древнього баобаба, виковиряли в ньому порожнину, засипали туди дві тонни пороху, заліпили великим корком зверху, ну і.... готово

всі питають в вождя:

- по кому тіпа пускати будем?

- по Єревану

- а чого по Єревану?

- бо я більш ніякої країни не знаю.

Всі погодились, дали вождю факела підпалити фітіль. Вождь підпалює, фітіль догоряє...... і як піз&^%ане. кароче гора трупів, кусків м'яса і калік...

Вилазить вождь без руки і без ноги, глянув навколо і каже:

- Ни х(*^я собі, представляю шо в Єревані зараз робиться!!!

[Doping]

Серед ночі після п’янки з друзями приповзає чоловік додому і замертво валиться спати. Дружина знімає з нього туфлі, стягує штани і бачить: приспущені труси і надітий презерватив... Не довго думаючи, засовує того йому в зад. А вранці, коли чоловік нарешті вилазить з туалету, невинно питає:

- Добре вчора погуляли? Як там друзі?..

- Нема тепер у мене друзів!..

[ProektanT]

Был найден черный ящик, самолета Ту-154.

Последние слова пилотов: "Смотри, как я умею!!"

[t0rik]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

[ChB]

- Алло, почем у вас доллар?

- Пять гривен.

- Отличный курс! А где находится ваш банк?

- Это не банк, это - типография.

[romarker]

Куме, а ти чув що в Україні буде Євро 2012?

- От клята інфляція, ще вчора був по 7,35!!!

[Fedor4uk]

"Виходячи з останніх подій встановлено, що в Україні голоду не буде, буде маленький піст, я б сказав, такий собі маленький пістець..." В.Ющенко.

[Doping]

Отдыхает на кровати грузин в Москве с двумя проститутками.Звонок жены из Тбилиси.

-Да Сулико,да,сапоги тэбэ купил.Да,маме твоей платок купил.

Сулико:-А теперь,наверное лежишь с двумя проститутками?

Грузин закрывает трубку рукой,смотрит на проституток:-Пра Вас спрашивает.

[miDas]

- Тату, а ти кого більше хотів - хлопчика чи дівчинку?

- Взагалі-то, синку, я хотів просто приємно провести час...

Відучити дружину купувати все підряд не важко. Спробуйте обмивати з нею кожну її покупку!

[Yarchik]

В поликлинике в дверь с надписью "Стоматолог" просовывается женская голова:

- Доктор, вы не подскажете, где здесь аборты делают?

- Проходите, садитесь в кресло...

- Как, ведь вы же - дантист!

- Да какая разница! Метр выше, метр ниже...

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!

- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:

- Кофе, сэр.

- Ноу.

После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:

- Коньяк, сэр.

- Ноу.

Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."

"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:

- Моя жена Натали, сэр.

- Ноу.

А тепер - маленький хіт:

Всiм подобаються маленькi кошенята, маленькi цуценята, маленькi курчата, i тiльки маленький пiсюн не подобається нiкому...

[t0rik]

ххх: Как Вай-Фай работает?

ууу: вальна пашёл, антена пришоль, калебаний вазбудил, ай! адин бит передаль!

[KlouS]

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:

- Вас интересуют порносайты в Интернете?

Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:

- Нет, не интересуют.

- Свободны!

Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:

- Да, интересуют.

- Свободны!

Наконец заходит третий:

- Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет?

- Оформляйтесь на работу!

[b0rg]

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:

- Здесь сервер был, где он?

Те:

- Какой сервер?

Админ:

- Ну вот здесь сервер стоял, где он?

Те:

- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

[miDas]

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.

Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:

- Волосы!!!?

Та не без гордости:

- А ты думала!!!?

- Трахаться не мешает?

[irokez]

Мала мама двох дітей - хлопчика та дівчинку.

Одного разу дівчинка прибігає до мами з плачем. Мама, звичайно, розпитує що трапилось а дівчинка й каже:

- Пісяля, пісяля, і пульку випісяля!

Мама пояснює дитинці:

- Була я на фронті, воювала, два рази мене ранили. От та кулька - вона мабуть передалась якось при народженні твому від мене.

Дівчинка заспокоїлась і пішла.

Через деякий час хлопчик заплаканий прибігає, весь з плачем, захлинається. Мама й питає:

- Чого синку плачеш, теж пісяв пісяв і пульку випісяв?

- НЄ МАМО, ДРОЧИВ ДРОЧИВ І ДІДА ЗАСТРЕЛИВ

[Shura]

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:

- Пока на работе

- Еще тружусь

- Дома, уволили

- Готов поболтать – обсужу свои проблемы

- «Кушаю» - статус вообще убрали

- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

[8a8asik]

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.

Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.

Вдруг разразился громкий хохот.

- Нечего надо мной смеяться, - рассердилась она.

Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:

"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

[aruse]

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Ну, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.

- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.

- А зачем?

- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.

- А швабра зачем?

- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?

- Я узнала, что мой муж гей!

- С чего вы взяли?

- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".

- В наше время - это обычная практика.

- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!

Папа приходит домой после трудного дня:

- Привет, дочка, ты купила новое платье?

- Нет.

- Покрасила волосы?!

- Нет.

- Тогда что же?!!

- Она в ванной... Я - ее парень!

Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях - либо

когда он - десантник, либо когда просто душа просит.

Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!

[Chill]

Ниндзя.

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству:

"... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.

Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.

Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР...."

Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подьезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:

- Маньк, а Маньк!

Манька отвечает:

- Ну чаво?

Ванька:

- Поехали е**ться!

Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:

- Слышь - намекаааает!

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:

– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Хрен ее знает!

Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:

– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?...

И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:

– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

[ChB]

В любой ОС должно быть как минимум два уровня доступа - "администратор" и "пьяный администратор"

[SunSeth]

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:

"Еб@ть нельзя уволить".

- Запятую поставь сама...

[Zevs_Isver]

с недавнего времени повадился читать спамо-фишерские сообшения, затягивает:

Na vashem komp'yutere byl obnorujen virus ICQlastDelProfile.win kotoryi udalyaet vsyu informaciyu iz vashego profilya, bez vozmojnosti vosstanovleniya. Chto by ego udalit', trebuet'sya otpravit' sms s vashim lichnym kodom 400144136 na nomer 3649. Stoimost' sms tarificiruetsya po vashemu tarifnomu planu. S luchshimi pojelaniyami Kasperskii Lab.

интересно посмотреть на того кто ведётся на такое...

p.s. 2алл смс слать ненужно - это развод

[ProektanT]

-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?

-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка - малыш и хочет секса!!!

-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?

-хорошо)))

-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?

-что?

-или сделать мне дисконт?

-Саш, ты в себе?

-я уже почти в тебе...

-все, пока, до вечера!

-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, cу*и, что я е*у зампредседателя банка???

-САША БЛ****ТЬ!!!!!!!!!!

-Прости, дорогая, не сдержался

[Shraick]

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

Однажды поздней осенью мальчик нашел маленького больного ежика, всю зиму его

отпаивал молоком, кормил яблоками. Наступила весна, у ежика выпали все колючки

и на их месте вырасли крылышки. Ежик взял, да и улетел в открытое окно... Мальчик

стоит перед этим окном и говорит:

- Да это не ежик, это х***ня какая-то!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:

- Папа, смотри, лошадь мелированная!

- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

- У меня жена беременная.

- Какой месяц?

- Ноябрь!

З життєвої мудрості діда Опанаса:

– Мозок – єдиний орган, яким чоловік думає, але не єдиний, яким чоловік приймає рішення.

Єврея запитують:

– Ви хочете прожити мільйон років?

– Всього чи ще?

Секрет успіху в житті пов'язаний з чесністю і порядністю: Якщо у вас немає цих якостей – успіх гарантований...