Про это.

[silia]

- Как полностью yдовлетвоpить женщинy?

- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...

- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?

- Сделать минет.

Hа дискотеке парень подходит к девушке.

- Девушка, можно я вас трахну?

- Какая наглость!

- Hу, если вы не хотите, то и не надо.

- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

[silia]

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:

- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...

Через час новобрачная интересуется:

- А когда же будет больно?

- А вот сейчас кончу и по морде дам.

Дамочка у сексопатолога:

- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!

- Ну, выйдите замуж.

- Я замужем.

- Ну тогда заведите любовника.

- Уже шесть.

- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!

- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все

вокруг - блядь да [censored]..

Сообщение по радио:

- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать

зарплату шахтерам...

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:

- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его

коллега (К) и спрашивает:

К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу

направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон.

Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?

П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын

с матерью у клетки со слоном. Сын:

- Мам, а что это у слона такое?

- Хобот.

- Да нет, ниже.

- А это... это... ничего, сынок.

Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать

стаканчики. Сын:

- Пап, а что это у слона?

- Хобот.

- Да нет, пониже.

- Член.

- А мама сказала, что ничего.

Отец (задумчиво):

- Да, избаловал я твою маму, сынок.

Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).

С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!

П: Сынок не женись, это твоя сестричка!

С: ????

П: Понимаешь .... гулял в молодости!

Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.

П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!

С: !!!

Приходит к маме(М) и жалуется.

М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:

- Коль, трахни меня. Напоследок.

Ну, он выполнил. Она:

- А еще разок можешь?

Он смотрит - у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи

она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали

гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:

- Ты что такой грустный? Счастье то какое!

Он: - Эх, я же соседа мог спасти!

Разговор в деревне:

- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи,

повеселимся!?

- Конечно, встречаемся возле клуба.

На следующее утро:

- Слушай, а ты че не пришел вчера?

- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял - у

меня только 28!

На исповеди.

- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".

- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?

- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.

- Вот так? (дотрагивается до ее руки)

- Да, отец мой.

- Но это не повод называть его сукин сын.

- Но после этого он раздел меня.

- Так? - раздевает ее

- Да, отец мой.

- Но это не повод называть его сукин сын.

- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.

- Так?

- Да, отец мой

- Но это не повод называть его сукин сын.

- Но, святой отец, у него сифилис!

- Вот сукин сын!!!

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная

дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего

здесь?

Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот

городская санитария сюда и привезла

СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!

Ж - А ты чего тут?

CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю,

херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...

Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...

CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...

Акушерка приходит к роженице.

- Здравствуйте мама. У вас проблемы.

Вы родили мальчика с черным цветом кожи,

блондина с голубыми раскосыми глазами.

Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...

Роженица: - Hу слава богу он хоть не гавкает....

Гyляет по гpyзинскомy лесy мальчик, гpибы собиpает. Тyт мyжичок

подваливает и говоpит:

- Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?

- Хочy.

Нy, поставил его pаком и...

Дальше. Мальчик гyляет, гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять мyжичок

подваливает и говоpит:

- Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?

- Хочy.

Нy опять поставил его pаком и...

Дальше. Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского леса. Тyт ОПЯТЬ этот

мyжичок:

- Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?

- Да, хочy.

Нy, поставил pаком и... и говоpит:

- Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой

пид%pюгой, как ты, не был!

Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег

искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому :

- Хозяева, пустите переночевать!

- Вах, захады, дарагой, чай попьем, потрахаемся!

Мужик скорей оттуда, к другому дому.

- Пустите переночевать!

- Захады, мэста много, чай готов, потрахаемся!

Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни.

- Пустите на ночлег!

- Захады конэчно! Щас чаю попьем!

Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложаться спать

- стук в дверь. Мужик:

- Кто это еще?

- А, это сосэди пришлы!

- Кстати, странные у вас тут соседи, педики что-ли? Все предлагали

потрахаться.

- Э-э, нэт, у них там нэ трахают, а загоняют. А трахают здэсь!

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....

Подходит жена:

- О чём думаешь?

- Да так, о своём, - отвечает муж.

Жена:

- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на

севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме

припасов, сует им еще две досочки с дырочкой.

- Да нам они нафиг не нужны!

- Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся.

Короче одного уговорил купить, а второго -- нет. Hа следующщее лето за

припасами пришел только тот, который купил досочку. Продавец спросил что

со вторым.

- Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досочкой

Француз женился.. Друзья спрашивают:

- Hу как твоя молодая жена?

- О-о-о! Весьма рекомендую!

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и

спрашивает у дедушки:

-Дедушка, а чем они занимаются?

-Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку,

а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой!

Внучка смотрела , смотрела и говорит:

-Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда трахают?

-Скажу тебе откровенно,дружище,я никогда не сомневался в верности своей

жены,пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.

-А в чем дело?

-Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке.

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой

монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает

колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже

по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"

Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос:

"Луиза, а как же наш вечерний минет?"

"Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью".

Хорошенькая секретарша - клерку:

- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки,

но не думаю, что бы это вам помогло...

Встречаются две подруги (прожженные бляди):

- У меня новый мужик с таким членом, что даже в рот не лезет.

- А ты его помни и влезет.

- Дура я лучше зубы вырву!!!

Встречаются два друга.

- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?

- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим

голосом, очень смущенно предалгает посидеть вместе, поболтать и тем самым

приятно провести время. Девушка очень громко кричит:

- Не буду я с тобой спать! Проваливай!..

Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то

время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,

об"ясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как

люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать

с ним. На что парень громко кричит:

- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:

- Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает:

- Трахаю свою подружку.

- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?

- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.

Парень говорит девушке:

- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.

- А какой?

- Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.

[legolas_soi]

Тягові анекдоти.

Мій улюблений на дану тему:

Приходить студентка на екзамен з біології. Викладач знаючи що це людина з великою кількістю "Н"ок питає:

В-Трійки хватить?

С-хватить.

В-Плюнь на стєнку.

\Тьфу\

Викладач ставить 3.

Заходить наступна студенка з даної групи.

В-Що це на стіні?

С-Слюна.

В-Молодець. "5"

Заходить наступна.

В-Що це на стіні?

С-Слюна.

В-Молодець. "5"

Заходить студент.

В-Що це на стіні?

С-Сперма.

В-Погано. "2"

Заходить ще один студент

В-Що це на стіні?

С-Сперма

В-Погано. "2"

С-Так гляньте ж самі. Це ж СПЕРМА!

Викладач придивляється до стіни.

В-А й справді, сперма. Одже ті кому поставив 5 тому 2, а кому поставив 2 тому 5. А тій дурі якій я 3 поставив скажіть щоб ранками РОТ ПОЛОСКАЛА!