Классификация мужчинок с сайтов знакомств...

[Samhayne]

Откопала в Интернете....

Превет-Хачу-Сэкса

Студент ПТУ. Как вариант - водитель, охранник. Возраст – 18-25 лет. Уровень образования – средний. Уровень жизни – ниже среднего…

Компенсирует это комплиментами (дешевыми) и философией (ещё дешевле).

Цель посещения сайтов знакомств - секс. Почти без ухаживаний, почти в любое время суток, почти с любой.

Извращенец многопрофильный

Зачастую, без дополнительного специального медицинского обследования мужчины, крайне сложно идентифицировать социальные и личностные характеристики данного типа. Известно, что мужчина, внешне не обладающий признаками Извращенца многопрофильного, в действительности может являться ярким представителем этого вида/В Интернете ищет то, что Вам и не снилось. Итак, в программе: ММЖ, ЖЖМ, ММ, ММЖЖ, ММММММММММЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...Кроме того, имитаторы (чего бы то ни было), прищепки для сосков, плетки, колющие и режущие предметы, собаки, кони, куры… Короче, всё, что захочет его больной мозг. Вниманию неподготовленных дам! Будьте осторожны – извращенец вооружен и очень опасен.

Лох обыкновенный

Обычный. Посредственный. Усредненный. Возраст – не ограничен рамками. Тихонько живёт, тихонько скучает, на сайтах тихонько ищет себе – себе подобную (секс-партнёршу, жену, мать для себя и для своих будущих детей, домработницу). Или НЕ подобную себе – в такой ситуации может быть "прибран" к женским рукам и использован по прямому назначению (и не только).

На сайтах знакомств встречается очень часто, но, несмотря на это, остается невостребованным (что создает благоприятную почву для трансформации данного вида в Извращенца многопрофильного).

Эконом-класс

Руководитель среднего и низшего звеньев, менеджер всего и всех. Возраст – 25-35 лет. Скучно ему. Поэтому в Интернете находит виртуальный секс, переходящий в реальность на съемной квартире с почасовой оплатой. Иногда такой секс (непохожий на тот, что осуществляется дома с женой) цепляет его настолько, что мужчина эмоционально втягивается, увлекается происходящим.

Но, вовремя опомнившись (часто не без помощи жены), менять в жизни ничего не желая, закрывает съемную квартирку. Ключи – хозяйке, прощальную смс-ку – увлекшей его даме, все сайты знакомств – в корзинку (на время).

Бизнес-класс

Умен, богат, интересен. Успешен. Циничен. Всегда занят. Возраст – 33-39 лет. Женат. Счастлив. Но хочется перца. Однажды, в свободное время – случайный заскок на сайт с дамскими предложениями отдать душу и сердце, ну, и ещё кое-что, в довесок. Захотелось... Приятная девушка… Пару дней на душу и сердце… Гостиница… Бурный оргазм…

- Мне было хорошо…

- Нет, милая, спасибо, но душу и сердце оставь себе… Пока…Я сам позвоню…

Первый класс

- Делец и банкир,

- Владелец заводов, газет, пароходов,

- Мистер Твистер,

- Миллионер...

Возраст – 37–47 лет. Всё есть. Дело, деньги, жена, дети, внуки. Дома все хорошо. Уже есть свободное время - на фоне ещё теплящихся желаний. В Интернете ищет сексуальных приключений. Чаще, с интеллектуальным окрасом. Находит их. Переживает их. Забывает. Ищет новые. Находит их… А дома по-прежнему всё хорошо.

Принц

Милый, любимый, единственный. Кофе в постель после утреннего секса и ужин в модном ресторане. Вторая половинка. Умный, красивый, сексуальный, нежный, отзывчивый, твердое плечо, бла, бла, бла…

На сайте знакомств в качестве соискателя в чистом виде - не прослеживается. Однако может быть замаскирован - и что удивительно – узнан (!! женщиной, как Её Принц - под любой маской вышеуказанных типов.

[Chill]

ИМХО на таких сайтах водятся только первые 3 типа Остальные так или иначе относятся к ним же

[FKCX_half]

Ну не говорите, бизнес и первый по классификации - в Луцке - ЕСТЬ... Не буду показывать пальчиками

[Samhayne]

Ну не говорите, бизнес и первый по классификации - в Луцке - ЕСТЬ... Не буду показывать пальчиками

не, ну Вы все-таки покажите - не стесняйтесь, а мы оценим, и класифицируем...

[Amores_Perros]

[Samhayne]

не вижу отображения в Репутации

А к какому классу Вы причислите себя?

[Scorpio]

А тепер класифікація дівчат

[Samhayne]

Бабник. Инструкция по применению

В женской среде слово "бабник" однозначно ругательное и занимает полноправное место в списке нелестных эпитетов, которыми обиженные представительницы слабого пола награждают всех мужчин вообще или кого-то в частности.

Оно и понятно: бабник - человек ветреный, с ним невозможно почувствовать себя единственной и неповторимой. С утра он говорит о любви вам, в обед - уже другой женщине. Сначала он дарит своей возлюбленной минуты счастья, а затем годы разочарований.

Не все ловеласы явно выражают свои наклонности, но у некоторых типов просто на лбу написано "Я бабник!". Давайте разберём их по косточкам.

Как вести себя с бабниками

Прежде всего, постарайтесь не влюбляться в таких мужчин. Главный закон здесь таков: пока ты не видишь в нем мужчину, он безопасен. Дело в том, что от вспыхнувших чувств отделаться сложно, а бабники вряд ли годятся на роль преданных спутников жизни.

Если вы все-таки попали на удочку бабника, не показывайте ему каждую минуту, что он неотразим и вы жить без него не можете. Постарайтесь с ним подружиться. Тогда вы перестанете быть для него очередной доступной целью, и, возможно, он увидит в вас именно ту, которая ему нужна.

Запомните: идеальная жена для бабника - это домохозяйка с чувством собственного достоинства, уверенная в себе, не обделенная мужским вниманием и при этом преданная своему мужу.

Коллекционер

Коллекционеры крайне непостоянны в своих увлечениях. Флиртовать с женщинами везде и всюду - стиль их жизни. При этом им не важно, кто их новая жертва, как она выглядит и сколько ей лет. На вечеринке коллекционер отпустит комплименты всем вашим подругам, не пропустит ни одной юбки и обязательно прижмет какую-нибудь нерасторопную барышню в коридоре.

Мужчины такого типа не видят ничего плохого в легкой интрижке. Даже если коллекционер переспал с кем-то, а наутро забыл свою ночную спутницу, он сочтет это вполне нормальным.

В сексуальных контактах такие бабники торопливы, активны, но часто малосостоятельны. Для них главное - количество покоренных сердец. Кстати, при удобном случае они не прочь похвастаться перед друзьями своими любовными достижениями. Любопытно, что женить на себе такого мужчину не составит особого труда, но вот беда - штамп в паспорте не способен изменить его образ жизни.

Мачо

Мачо в загс не торопятся. Они уверены, что женщинам верить нельзя, поскольку те не способны на сильные чувства. Кроме того, мачо слишком сильно дорожат своей свободой и панически боятся, что женщина возьмет над ними верх. Как правило, это привлекательные мужчины. Своими безупречными внешними данными они зачастую и привязывают к себе девушек. Но не ставят себе целью затащить каждую встречную в постель, поскольку сдержанны в чувствах и секс в отношениях для них не играет определяющей роли.

В отличие от коллекционера, этот тип мужчин очень избирателен в своих предпочтениях, но при этом ему важно постоянно ощущать, что его любят и им восхищаются. Правда, как только мачо достигнет поставленной цели, объект его внимания теряет для него всякий интерес. И его снова захватывает новое чувство, но уже к другой красавице...

В обыденной жизни мачо довольно скучен, раним и обидчив. Даже невинное замечание в его адрес может надолго испортить ему настроение.

Дамский угодник

Такие мужчины преображаются и расплываются в улыбке всякий раз, когда в поле их зрения попадает новая женщина. Они становятся остроумными, галантными, артистичными. Ни одна женщина не почувствует себя рядом с ними обделенной вниманием.

Но именно этот тип мужчин далеко не всегда стремится завоевывать женщину и не торопится тащить ее в постель. Более того, дамский угодник просто пугается, когда дама начинает принимать его ухаживания всерьез. Нередко эти мужчины являются приверженцами патриархальных устоев и примерными семьянинами.

Влюбчивый

Такие мужчины очень обаятельны. Они искренне влюбляются в каждую новую пассию, пусть и не на долгий срок. Причем в общении с женщиной делают все, чтобы дать ей почувствовать себя единственной и неповторимой. Они засыплют комплиментами, задарят цветами и т. д.

Когда они женятся, то часто искренне думают, что это навсегда. Вряд ли они будут то и дело бегать налево. Но есть у них один большой недостаток: встретив другую интересную женщину, они легко расстаются со своей законной супругой.

Комментарий психолога

Бабники - это эмоционально незрелые личности. Они в основном не уверены в себе, их самооценка занижена, поэтому они постоянно нуждаются в подпитке со стороны женщин. С другой стороны, нередко сами женщины виноваты в том, что мужчины превращаются в бабников.

Излишнее внимание со стороны слабой половины человечества порождает популярность среди женщин, а успех, как известно, балует и внушает ощущение собственной исключительности. Отношение женщин к ловеласам зависит от того, насколько их задевает поведение любвеобильных мужчин. Поэтому не воспринимайте бабников всерьез

Разница между мужчиной и женщиной - жизненно......

[Samhayne]

Еще одна классификация мужчин

тип первый - НЕЖНЫЙ МАЛЬЧИК

Однозначно, он хорош собой. Иногда даже слишком. Он ласков и романтичен, его прикосновения нежны, а голос приятен...Да и вообще он напоминает котенка - также трется и мурлыкает..И тает, если его почесать за ушком. С ним тебе обеспечены долгие прилюдии, а следовательно долгое ожидание когда же он перейдет непосредственно к "делу". Кстати, ты вполне можешь и не дождаться...

Слишком уж сладко и затянуто, если честно...Да и вообще, этот мальчик вполне может оказаться мальчиком в прямом смысле слова...Может стоит сначала попросить посмотреть его паспорт? Вроде и статья какая-то в УК существует на этот счет...

тип второй - ЭНЕРДЖАЙЗЕР

Скорее всего, это шустрое существо небольшого роста и чересчур стройного телосложения. Двигается быстро, говорит еще быстрее, он сбивает с ног своей гиперэнергичностью и ты сама не заметишь как окажешься с ним в одной кровати. Сразу говорю - затрахает до смерти. На то он и энерджайзер, собственно. Работает до 10 раз дольше. На твои ощущения ему, скорее всего, плевать. Он двигается в бешеном темпе и без остановки. Слово "прилюдия" ему незнакомо. Впрочем, ему незнакомо многое. Хотя, среди энерджайзеров попадаются и толковые экземпляры. Возможно тебе повезет, ты нарвешься на исключение из правил и получишь бурную ночь качественного секса. Но шансы на это ничтожны малы, знаешь ли...

тип третий ГРАМОТНЫЙ ЛЮБОВНИК

Это редкий экземпляр, занесенный в Красную Книгу. Их мало и на всех точно не хватит. Он искушен в вопросах секса. Он знает что, как и когда сделать, чтобы довести тебя до пресловутого множественного оргазма. Он практически неутомим. Он грамотен - и этим все сказано. Одна небольшая деталь - скорее всего он не просто некрасив, а таки страшен. Вот такая шутка природы - закон компенсации или как это там называется. Его обделили симпатишной внешностью, зато научили доставлять женщине удовольствие. Так что вспомни знаменитый постулат "темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи" - и вперед с песнями. Тебе понравится, гарантирую. Только глаза не забудь закрыть.

тип четвертый КАЗАНОВА

Ну, то что он Казанова, это его личное заблуждение...Он на самом деле умеет очаровывать, говорить комплименты и сводить с ума. Но, когда дело доходит до постели, оказывается, что это всего лишь "слова, слова, слова..." Так что, слушай и дели все его рассказы на 5...а лучше на 10, чтоб уж точно потом не разочароваться. В принципе, он неплох. Он думает не только о себе и старается доставить партнерше удовольствие. Вопрос только в том, что не все его методы действенны настолько, насколько ему самому кажется. Чаще всего он симпатичен и обоятелен, умеет быть романтичным и общение с ним доставляет чисто эстетическое удовольствие.

тип пятый ПТИЦА-ГОВОРУН

Да-да, обладет умом и сообразительностью. Очень хорошо соображает как себя вести, чтобы девушку в кровать затащить. Заболтает по полной программе. Особенно любит рассказывать о своих сексуальных подвигах. Герой, мля.. Если рассказы Казановы (см. выше) надо делить на 10, то этого лучше вообще не слушать. Потому что у него НЕ СТОИТ. Существуют смутные подозрения, что всю энергию он тратит на разговоры и на придумывание собственных подвигов и сил ни на что другое у него уже не остается. Не знаю, не знаю, но что пытаться "оживить" его "маленького друга" - занятие бессполезное - это совершенно точно. Кстати, "маленький" - совсем не преувеличение. Так что - не трать зря время.

зы Очень часто этот тип пересекается с типом СПОРТСМЕН хренов.

СПОРТСМЕН хренов отличается только тем, что не всегда вообще находит тему для разговора. А в остальном тот же диагноз - маленький и НЕ СТОИТ. Существуют смутные подозрения, что все силы у такого ушли на занятия спортом и на накачивание других, не столь необходимых мужчине мышц.

тип шестой ОПЫТНЫЙ

Он опытен, умеет чувствовать партнершу и умеет находить "подход". Он знает что делает.Он предпочитает "заниматься любовью", а не тупым "техническим сексом". Ночь с ним может тебя приятно удивить. Одна проблема - он тебя старше лет эдак на 20-30. Но кого это смущает в наше время, не правда ли? Чаще всего Опытные хорошо сохраняются и выглядят моложе своих лет, кстати. Их, кажется, еще меньше чем Грамотных, но поискать стоит. Такой не разочарует точно.

тип седьмой СТРАСТНЫЙ

Это вулкан. Он хочет всегда и везде. Он заводит одним своим взглядом. Ты можешь потерять голову и опомниться только уже в его обьятьях где-нибудь в лифте или в туалете поезда, например. Быстрый, страстный секс - это отлично. Но с одним и тем же мужчиной очень быстро надоедает. Вся фишка в одном разе. Встретились, взорвали окружающую реальность одновременным оргазмом и разошлись, оставив друг о друге только приятные воспоминания. Ошибкой будет попытка повторить все как в первый раз, учти это.

тип восьмой БРЕВНО или ленивый эгоист

Да, встречаются бревна не только среди женщин. Я бы сказала, что среди мужчин их даже больше. Он будет лежать и ждать пока ты все сама за него сделаешь. Он уважает миньет и позу наездницы. И массаж расслабляющий уважает. Да и вообще ему нравятся все, лишь бы самому усилий никаких не прилагать. Ты будешь всю ночь над ним корячиться, но ответной реакции вряд ли дождешься. Может быть, утром он скажет тебе "спасибо". Только кому нужно это его "спасибо", скажи мне честно?

тип девятый МЕЧТА ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЫ

Он хорошо понимает женщин. Он любит поговорить в постели. Он не повернется на другой бок и не захрапит после секса. Он знает толк в прилюдиях. Он отлично чувствует ситуацию и желания партнерши. Он знает когда нужно быть нежным и романтичным, а когда грубым и необузданно-страстным.

[Slate]

А тепер класифікація дівчат

+1. Тєма раскрита. ета зач0т

А на рахунок класифікацій, то їх є безліч і вони всі суб'єктивні. Хоча і вимальовуються певні типізації.

Тут приведені класифікації мені не подобаються.

[Samhayne]

А тепер класифікація дівчат

+1. Тєма раскрита. ета зач0т

А на рахунок класифікацій, то їх є безліч і вони всі суб'єктивні. Хоча і вимальовуються певні типізації.

Тут приведені класифікації мені не подобаються.

Из всяких правил есть исключения, которые подтверждают правило....

Но все так же не вижу отображения "+" в Репутации.....

[Slate]

Но все так же не вижу отображения "+" в Репутации.....

вибач, проте можливості відображення + в твоїй репутації я не бачу

я так зрозумів, що для нових користувачів на цьому форумі змінювати репутацію чиюсь не можна

[Zheny@]

10 постів

[Samhayne]

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1) Датчик "хочу есть. И пить, разумеется!" Работает всегда.

2) Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет 3 положения: "хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас".

3) Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4) Центр восприятия сортов пива.

5) Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу: Еще два пива!"

6) Автопилот "Домой".

7) Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8 ) Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже."

9) Высокомощный глушитель совести.

10) Дальнометр "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попы и т.д. У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11) Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается.

12) Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13) Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14) Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15) Стопкран - блокиратор "Чужая жена". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

16) Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализируется пунктом 9.

17) Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

18 ) Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CD-плеер" и т.д.

19) Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машиной.

20) Черный ящик "душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

21) Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда загорается.

22) Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнийшую картину. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

[Shkoder]

Samphayne, хоть и [:||||||:] , но правда-матка.. писала наверняка женщина имеющая отношение к феминисткам, так как многое из написанного присутствует

[Samhayne]

Samphayne, хоть и [:||||||:] , но правда-матка.. писала наверняка женщина имеющая отношение к феминисткам, так как многое из написанного присутствует

to Shkoder

кстати, то не я писала, я токо спёрла его в нете....

а те кто меня знает, точно знают (извините за тавтологию), что я уж ника не феминистка - фи, как Вы могли обо мне такое подумать...

Но я не каюсь, я и впредь буду тырить истересные приколы.

[Shkoder]

не думал, просто констатировал факт. как и не подозревал тебя в авторстве сего опуса

[Slate]

Samphayne, хоть и баян, но вновь прочел и посмеялсо, сенк

[Mondiale]

класно сказано

5) Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу: Еще два пива!"

6) Автопилот "Домой".