Анекдот №9

[Volyniaka]

— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять маршрутка подорожала?
— Да

[Volyniaka]

Здрастуйте, чи я розмовляю з паном Х, відомим експертом по боротьбі з тероризмом ? Могли б Ви прокоментувати останні події в Парижі і Брюсселі та дати поради як має змінитися імміграційна політика Європи в світлі цих трагічних подій ?
- ( Пошепки ) Можу , але пізніше.
- А чому пошепки ?
- Я на математиці.

[Alekss]

Нашу Страну — не победить! Отключили горячую воду на 2 недели.
Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка...
Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, и — моемся!
 

[Tanichka]

Політики й підгузки схожі тим, що й тих і інших треба регулярно міняти.
Причому з однакової причини!

 

 

Іспит в інституті по Історії КПРС:
- Парубок ! Так ви зовсім нічого не знаєте! Скажіть, хто такий Карл Маркс?
- Не знаю…
- А про Леніна ви що можете сказати?
- А хто це?
- Парубок , так звідки ж ви такий приїхали?!
- З Мухасранска…
Викладач встає, підходить до вікну, довго дивиться на засніжений двір…
- Эх!.. Кинути б усе — і в Мухасранск!

 

 

[Tanichka]

Було село в якому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима — 19 січня — українці святкують Йордан. Наготували багато смачної їжі, приймають один одного у гостях, весело колядують, а бідні росіяни сидять у себе вдома та ще й голодні. Отож питають вони одного доброго чоловіка, що їм робити, як зайти до українців у гості, а той їм і каже:
—    Заходьте до них у хату та й вітайтесь: «Христос Христився!» Тоді українці запросять вас до столу, адже вони щедрі люди.
От і пішов росіянин так, як порадили. Але через кілька хвилин він вибігає з домівки, та такий наляканий. От і питає його чоловік, який давав пораду, що сталося, а він і розказує :
—    Зашел я, сказал, что говорили, а они все хором: «Славимо ево».
Ну, думаю: «Они меня поймают». Еле ноги унес.

 

 

—    Що спільного між політиком і сперматозоїдом?
—    І в того, і в іншого є всього один шанс на мільйон стати людиною.

[bublik007]

Как правильно намекать мужикам на отношения:
- Ты до сих пор один? Баба тебе нужна. Чтобы заботилась, любила чтоб. Хорошая баба тебе нужна. Я.
===============================================================
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...
— Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
================================================
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е мае, яйца купить забыла."
===========================================================
- Запишите меня в партию!
- Членом что ли?
- А что, ручкой нельзя?
=================================
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на фиг со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!
=====================================================
Событие дня :
Гепа в меры, Допе в морду..

[REVERS]

 

 

Продаю свою волгу! Купівля, прямо скажемо, сумнівна, але зате і ціна – чисто символічна. 30 тисяч рублів і крейсер ваш! Рік випуску 2005, стан суперечливий. Пробіг позначений на табло як 72000, але під цим стоїть розуміти 172000. А якщо зовсім чесно, то 272000. Досі не розумію як вона змогла проїхати таку відстань …

Найголовніше, апарат на ходу! По місту ніяких проблем (крім того, що без кондиціонера влітку виникає відчуття ніби машина горить). Рве зі світлофора багато іномарок (особливо ті, які не підозрюють, що беруть участь у змаганні). По трасі теж нормуль. Яку швидкість вам вдасться на ній розвинути, залежить тільки від вашого інстинкту самозбереження. Особисто я в ті рідкісні рази, коли розганяв її до 180, ловив себе на тому, що не моргаю, не ворушуся і практично не дихаю.

У лівих дверей є гнила ділянка з якого стирчить поліетилен. Дуже допомагає виявляти автомобіль на великих парковках і додає звірюці неповторну індивідуальність. По кузову – є деякі ділянки, які можна вважати нормальними.

Внутрішнє оздоблення салону виконана за чиєюсь незбагненною примхою з використанням лінолеуму. З цим доведеться жити. Глибоко в водійському кріслі є якась дуже гостра деталь, яка іноді боляче впивається в поперек. Я так і не розібрався, що це за деталь, чому вона там і як таке взагалі може бути.

Є кнопка включення кондиціонера, це єдина деталь кондиціонера яка дожила до наших днів. Так само є бортовий комп’ютер, підозрюю що саме його штучний інтелект (а не Ви) вирішує коли машині завестися, а коли стихнути.

Піч – полум’я Саурона – працює взимку так, що мама не горюй. Але, на жаль, гаряче повітря затруює знизу, і влітку, коли грубка вимкнена, якщо жати більше 110 по трасі в сандалях, то сильно обпікає пальці на правій нозі. Так що влітку на праву ногу краще одягати кросівок …

У машині останні півтора місяці не курив. А до цього курив, дуже багато. Але не більше, ніж попередній господар і його численні друзі – одночасно, всі разом, взимку, з щільно закритими вікнами. Стеля нехарактерно сірого кольору не дозволить цього приховати.

Дуже великий плюс – глушник відсутній, видає рев, як з пекла! У зв’язку з чим від страху обсираються навіть мужні байкери і тримаються від тебе подалі, що в свою чергу забезпечує комфортну їзду.

Один з найважливіших плюсів цієї машини, це те що її категорично не хочуть зупиняти інспектора ДПС. І навіть коли ти проїжджаєш перед ними з не пристебнутими ременями і вимкненим ближнім світлом – вони лише проводять тебе співчуваючим поглядом … У чому загадка, я так і не зрозумів. Так само її дуже бояться підрізати дорогі і не дуже іномарки …

У зв’язку з вищеперечисленим, іноді відчуваєш себе як в президентському кортежі, поки гостра металева деталь в сидіння не спустить тебе знову з небес на землю.

[Tanichka]

Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перетряхивать вещи,сказала,что там злой дядька сидит.... Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкая и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?"........Еле мужу объяснила что к чему!!! )))))

[Гість Selbeor]

До відома автомобілістів: іноді сигналізація виє не через те, що вікна вибиті, а вікна вибиті через те, що виє сигналізація.

[Tanichka]

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
Сало — смоталось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны офигели, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — смоталось, проблема — осталась!

[Tanichka]

— Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
— Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

**************************************************************************

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

*************************************************************************

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо
— 354
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку

**********************************************************************************

Ночью пьяным пришел домой, тихонько разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг голос тещи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я еще никогда не трезвел.

***********************************************************************************

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни.

 

 

[Tanichka]

Если ваше имя Сева – то оно в штанине — слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине — справа.
Если ваше имя Гена – неужели — до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольемся — хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало cекcа, перекуры.
Если ваше имя Юлий — то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберемся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика — диван.
Если ваше имя Гера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвемся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – все о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Степа – то чуть-чуть добавим стеба.
Если ваше имя Миша – позовем еще и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Леша – будем долго, только лежа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша — что же, в уши — значит в уши.
Если имя вам Вадим – то мин@т необходим.
Если имя вам Артем – в руки плетку и начнем.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клево.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – все попробуем мы, бл@.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома — то сидите лучше дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.

[Tanichka]

— Мужик читает газету объявлений.
Видит: Продается говорящая собака!
Дай думаю брякну.
Звонит
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Че правда говорящая?
— Ну да, приезжай сам посмотришь!
Через пару часиков приезжает к нему..
Где та на чкалова, падзик убитый, 5 этаж
Открывает дверь мужик
— У вас собака продается говорящая?
— ну да да
ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет...
...
Собака встает, говорит:
— Ну давайте чтобы время не тратить, коротко расскажу:
В 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки..
Началась карьера...
Нас послали служить в немецкое посольство...
Мы же понимали все, передавали информацию...
Вобщем все было хорошо. Патом Перестройка...
Работал в охране... И вот судьба занесла сюда...
...
Тут мужик возвращается с кухни!
— За сколька продаешь та?
— Скока не жалко
— Ну как?! Эта же говорящая собака? Ей цены нет!
Мужик:
— Да мне кажется она все п@здит!
*****************************************************************************
Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь? "
 

[Tanichka]

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день еб@л. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:
— Что ж ты так, Петя, себя не поберег?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
— Сука, спугнешь ворон, тебя вы@бу.

***************************************************

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!

*************************************************

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

[Volyniaka]

— Ты старомоден.
— Не неси околесицу, холоп юродивый!

[Tanichka]

Сын спрашивает у отца:

— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?

— Это в любой стране, сынок.

***************************

— Как по-татарски: «вперед»?

— Алга.

— А «назад»?

— Развернулся и алга.

Профессор в университете:

— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

*******************************

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...

*********************************

— Бьет значит любит

— Бьет, потому что электрик ты х@йовый, Петрович

[Volyniaka]

СМС от жены:

«Ушла туда, куда послал. Веду себя так, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»

[Vladimir_K]

Вечір. Сидить мужик після роботи, відпочиває в кріслі, газетку читає. В кімнату входить теща з мітлою.

Мужик:

- Мама, Ви підмітати будете чи литіти кудись зібрались?

[MrDm]

xxx: Недавно був в США... Що найбільше поразило? Знаєте який у них курс доллара? - Один до одного!!!!!!! А у нас???... Я просто в бєшенстві...

yyy: Та толку, шо курс, попробуйте там обменку найти...))

zzz:: Та не кажіть. Шо за жизнь: і обмєнок нема, і мінять тільки в банку можна, і документи треба показувати при обміні, і ще запитують для чого міняєш, і все це знімають на камеру

 

 

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно"

[Volyniaka]

- Дорога радіостанція!

Поставте для кримчан пісню "Осєнь" групи "Ліцей".

- Виконуємо!

 

    " Свет твоего окна 

      Для меня погас 

      И стало вдруг темно

      ... "

[MrDm]

В российскую глубинку, в деревню занесла нелегкая иностранную делегацию. Ну собрали народ, погутарить, представляют делегатов. А серди них японец был. Ну вот переводчик представляет его, мол дескать господин Якимото, черный пояс по карате... Народ в непонятках, че у него там за пояс, пусть покажет. - Да нет, говорит переводчик, дерется он просто здорово. - А, это понятно. Только нашего кузнеца Вакулу ему не побить. Пусть попробует. Ну переводчик спрашивает, не желает ли Якимото-сан продемонстрировать свое выдающееся искусство. Тот не прочь. Пошли уговаривать Вакулу. Пошли дескать, вломишь япошке, чтоб не задавался. А Вакула в отказ. Мол влом мужики, куда-то по жаре еще переться, ну его наxeр. - Пошли Вакула, надо же честь деревни защищать... Час уговаривали. Уломали. Выходит Вакула на площадь перед сельсоветом, вальяжно так, кулаки разминает, плечами поводит. А японец тут как подпрыгнет на пару метров, в воздухе вывернулся и пяткой Вакуле прямо в лоб с криком "Кия!" Другого насмерть бы сразу уложил, а Вакула, никак такого приема не ожидавший, только на землю брык! Нокаут. Ну мужики засуетились ясно, воду из колодца тащат. Окатили Вакулу, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает: - Что, косоглазый уехал уже? - Да нет Вакула, тут он, тут... - Ну как уедет, всей деревне песец!!! 

[Tanichka]

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели

Олегом назвал... ... . . , вот это было неудобно!

*****************************

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

А мне зеркальце в ответ:

— Протрезвей, блин, я планшет.

*********************************

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.

— Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?! !

— Ну не начинай...

**************************

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус выдает: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!

[Set]

Бесит, когда катаешься на мотоцикле, но жена тебя будит и просит перестать храпеть!

 

============

 

Только что услышал в магазине , стою я на кассе ,а сзади пара обсуждает подарок , далее диалог:
Он предлагает: 
— А давай ему антирадар подарим! 
Она: 
— На хрен он ему... Он же судья.

 

============

 

Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.

 

 

[Volyniaka]

Себя хвалить нужно обязательно и как можно громче — потому что мнение останется, а источник забудется.

[bublik007]

Приходит мужчина к доктору: - Что случилось? - У моей жены болит горло,
что мне делать? - Придите домой в 3 часа ночи. - А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
=================================================
По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое — сам хозяин и девушка.
Заказываю хачапури.
Девушка:
— Сколько?
Я: — Один… одно… Как правильно сказать?
Девушка: — Правильно «адын»))
Хозяин кафе: — Правильно — два!
=====================================================
Ребёнок, после посещения зоопарка, в сочинении "Как я провёл выходные", написал: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове!"
========================================================
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
===========================================================
- Солнышко, давай помиримся?!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!
==============================================================
В большом супермаркете мужчина обращается к очень красивой женщине: "Вы знаете, я потерял жену здесь, в супермаркете. Можете ли вы поговорить со мной пару минут?"
"Зачем?"
"Потому что каждый раз, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена появляется из ниоткуда."
=======================================================
— Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А шо вы хотите? 120 лошадей!
==================================================

Як сказала одна сільська бабця, якій коротко переказали проблему Анни Карєніної:
- Корову б їй! А краще дві...

Змінено 25 Листопада, 2015 в 18:49 користувачем bublik007