Анекдот №9

[Volyniaka]

Ненавижу людей, которые перекладывают свою вину на других. Из-за них у меня нет высшего образования и денег.

 

 

– Ты всегда можешь рассчитывать на мою помощь...
– У меня как раз проблемы.
– Ты справишься, не парься!

[bublik007]

Напиваясь, Виктор не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.

[sss381]

Задание дочери по рисованию в пятом классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!"

[Bliksss]

  В 08.06.2020 в 09:27, bublik007 сказав:

Напиваясь, Виктор не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.

Показати  

"стєсняюсь спросіть" - про якого Віктора мова?

[bublik007]

  В 09.06.2020 в 21:58, Bliksss сказав:

"стєсняюсь спросіть" - про якого Віктора мова?

Показати  

Стидаюсь відповісти-просто анекдот)))

[sss381]

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?

- Есть, Вован, дружбан мой.

- А что он там делает?

- Второй месяц в КПЗ сидит.

 

Дочка начальника отделения полиции:

- Папа, я беременна.  А вот список подозреваемых...

[Volyniaka]

Це перший рік, коли не поїхав на море через коронавірус. До цього не їздив через брак грошей.

[Volyniaka]

Нервные клетки восстанавливаются. Поэтому мы и остаёмся такими нервными!

***

– У меня душевный кризис.
– Как это?
– Я ничего не делаю, но всё равно меня не покидает чувство, что я делаю что-то не так...

 

- Скажи мне, что за ху#ня происходит?!

- Я тебе сейчас всё объясню.

- Да объяснить я сам могу! Ты мне расскажи, что за ху#ня происходит?!

 

Змінено 20 Червня, 2020 в 19:05 користувачем Volyniaka

[sss381]

- Надя, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?

- Видите ли, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.

 

- Мужчина, ну что вы мне всё время шлёте колобков в Твиттере?

- Сударыня, это намёк на то, что я бы с удовольствием поскрёб вас по сусекам!

 

Объявление: "Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно".

[Bliksss]

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пид...сы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите. 

Змінено 21 Червня, 2020 в 04:56 користувачем Bliksss

[sss381]

- А меня из дома выгнали.

- За что?!

- За плохую посещаемость.

 

Сегодня в лифте появилась аккуратная наклейка с надписью: "Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую надолго!".

[Volyniaka]

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите...
 

[bublik007]

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

[bublik007]

- Сема, а что такое "контрастный душ"?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
============================================
- Как говаривала незабвенная тётя Циля, если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина!
==========================
Молодой одессит на собеседовании.
- У вас есть высшее экономическое образование?
- Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

[bublik007]

Адвокат Ефремова сообщил, что его подзащитного подбросили в джип, устроивший аварию.
===========================
Представим "мужской" аналог "Секса в большом городе"
Друзья трахают придурковатых странных баб, бросают их, а затем в баре за кружкой пива обсуждают: у кого влагалище слишком большое/маленькое, сиськи смешные, кто как симулирует оргазм и т.д.
Представили?
А у женщин это смешной и культовый сериал был.
=======================================
В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.

[bublik007]

Люди доверяют президентам только на купюрах, причем чем дороже купюра, тем больше доверяют.
===============================================
Чем проще у человека жизнь, тем он становится тупее. Потому наше государство и делает нам жизнь всё сложнее и сложнее, чтобы мы хоть как-то поумнели! А вы говорите, государство о нас не заботится!
================================================
Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.

[bublik007]

И это, таки, моя Одесса))) Певно, що тепер, місцевий сленг став більш сучасним, і той гумор, з намішаними Бог зна кім, мовами, вже не такий колоритний як в часи мого дитинства. Але, якщо зайти в двори старого міста, де ще живі ті тьоті Соні і дяді Яші, вони , такі ще вам "расскажут за жизнь))) Всім гарної суботи і;" шоб вы, таки, были здоровы"))))

  Показати контент

 Я имею Вам кое-что сказать…

 Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

 Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

 Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

. Вы шо, с мозгами поссорились?

. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

 Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

 Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

 Зять — это инородное тело в доме…

 У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

 . Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

 одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

 Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

 Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

 Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

 Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

 Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

 

 

[Volyniaka]

Секс за деньги даже звучит отвратительно.
То ли дело деньги за секс!

[Volyniaka]

Приємно, коли тебе чекають вдома:

дружина гавкає, пес цілує...

[sss381]

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?

- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.

- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!

[Volyniaka]

- А де зараз президент?
- Каже, що в Луцькій області.
- Та немає в нас такої області.
- Так у нас і президента немає.

[Volyniaka]

 

З ранку миєшся підігрітою водою в тазику. Зате потім весь день - брифінги, Діджитал, інтеграція бізнесу в технології XXI століття.

[Zevs_Isver]

повертається активний виборець Зє!ленського з коворкінгу і каже:

- Хело Гугл, нагрій мені 2 відра води, хочу душ прийняти

[sss381]

Экзамен в сельхозакадемии. Профессор спрашивает студента:

- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?

Студент с изумлением смотрит на него:

- М-да-а-а, профессор, ну вы влипли в историю...

 

 

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?

- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?

 

 

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

- Я мама.

 

[Bliksss]

Открывают после ремонта горную дорогу в одном из районов Кавказа.
Начальник перерезает ленточку и говорит:
- Старый дорог совсем плохой был! Колдоёбин на колдоёбине!
Его дергают за рукав:
- Товарищ, не колдоёбин, а выбоин.
Начальник:
- Вот, товарищи подсказывают, что даже виибан кто-то был на этом дорога!