Анекдот №9

[Onil]

Дел

[Onil]

Дел

[Volyniaka]

В Киеве переименовали Московский проспект в проспект Бандеры. В ответ руководство Приднестровья переименовало город Бендеры в Москву.

(с)Nasha Canada News

[sss381]

Разговаривают две подружки : -Вчера была на вечеринке,угостили новой водкой!
-Ну и как?
-не поверишь...! Трусы как рукой сняло..

 

[sss381]

.

[Onil]

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Тр@хнуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!
 

[Onil]

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Тр@хнуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!
 

[Volyniaka]

Може й дісно таке було? ))

 

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Славуты". Из "Славуты" вылезает дед с криками...Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Славуты" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка. - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец... партизаны... Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

[bublik007]

  В 15.07.2016 в 18:03, Volyniaka сказав:

Може й дісно таке було? ))

Показати  

Та ж було)) Тільки років 20 тому, дід на " Запорі" таранив спершу " Волгу" потім, в світлі оновлення, "Мерсюк" Далі з'являються хлопці, які човпуть пики синам прокурорів, судів, ... ;-)

....  Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя. ..  Це типу, спершу всі сиділи на балконах, дивились на чергове дворове видовище мовчки, а потім. коли справедливість "восторжествовала" підняли дупи з стільців. і, аплодували?)) Оце дійсно  таке могло бути))))))))

[Volyniaka]

Состояние Билла Гейтса оценивается в $ 79,2 млрд. Чтобы представить, сколько это – сложите все ваши деньги и добавьте еще $ 79,2 млрд.

[Volyniaka]

Мужчина в аптеке:

- Скажите, а женская виагра есть?

- Ювелирный - через дорогу.

[la20]

Розселення російських спортсменів у Ріо

- На якому поверсі кімнати?
- На четвертому.
- Ліфт є?
- Не.
- Майте совість! Який четвертий без ліфту??? Ви ж знаєте, що ми без допінгу приїхали! Не вище другого!!!!

[Volyniaka]

– Вставай, будильник звонит!
– Скажи ему, что я перезвоню.

[Antiphase]

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

xxx

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

xxx

— Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.

xxx

У качка спрашивают: 
— Сколько будет 20+20? 
— Пятьдесят пять. 
— Почему пятьдесят пять, если сорок? 
— Так ведь еще гриф!

xxx

— Папа, знакомься, это Александр! — Проходите Александр, отобедайте с нами! — Папа, Александр сыт! — Александр, не ссыте, проходите!

xxx

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.
 

[Volyniaka]

— Вы в порядке?
— Да. В случайном.

[Volyniaka]

– Почему вы не допускаете наших штангисток?
– У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
– Где?
– Да вот же, прямо на яйцах

[bublik007]

« А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка « Мартини» внутри Леночки.
============================================================================
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника. 
— А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?

[silfida]

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева? 
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают.

***

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: 
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. 
Рыбка: - Исполнено. 
- А что это там всплыло? 
- Акула. Подавилась твоим членом.

***

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

[silfida]

дел

[Саша Иванов]

Один мужик вирішив
пожартувати над своєю
тещею ... Скориставшись тим,
що дорога мама піщла на
ринок, зятьок випиляв дірку в
обідньому столі, потім заліз
під нього, просунув голову в
отвір і завмер в такому
положенні. Скатертина звисала
до підлоги, і тіла жартівника
не було видно. Ще він
заздалегідь рясно полив
кетчупом все навколо своєї
дурної башки. А тепер уявіть,
що побачила нісенітна баба,
повернувшись додому? На
скатертині калюжа крові, а в
центрі столу лежить відрізана
голова зятя з висунутим
язиком і скошеними очима.
Тещенька заверещала з такою
силою, що зі стелі звалилася
криво висяча люстра і
довбанула любителя
розіграшів прямо по кумполу.
Зять, правда, не врізав дуба,
але оглушливо заревів. Теща,
почувши, як відрубана голова
відчайдушно матюкається,
остаточно втратила розум і
метнула в хлопця тільки що
куплений трилітровий балон з
томат-пастою. Природно,
банка потрапила жартівнику
прямо в лоб. Очевидно, кістки
у мужика були завтовшки з
бетонну плиту, тому що
ємність розбилася, додавши в
пейзаж фарби. Бідний зять
знепритомнів та так і
залишився сидіти під столом,
тепер вже точно схожий на
труп. Баба, виючи, немов заїла
кавомолка, хутко кинулась у
відділення міліції,
розташоване в цьому ж
будинку, на першому поверсі.
Міліціонерам, що прийшли
при вигляді апокаліптичного
видовища стало погано, і вони
навіть, втративши
самовладання, позадкували
до дверей. І тут голова,
страшна, вся вкрита
червоними згустками, підняла
повіки, скажено завертаючи
очима, роззявила рот і видала
фразу:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу!
Мама!
Теща звалилася в
непритомність, один з ментів
звалився поряд з нею, другий
виявився міцнішим.
- Ти того:, цього: - забубонів
він, - паспорт покажи!
- Ща вилізу, - прошипіла
башка, - і дістану.
Очевидно, перспектива
побачити літаючу по повітрю
за документом голову
настільки вразила служивого,
що він з криком: "Рятуйте!
Вампіри! "- Кинувся за
підмогою. Коли відділення
майже в повному складі, з
табельною зброєю напоготіві
вломилися в квартиру, зять, як
і раніше покритий кетчупом,
викликав "Швидку допомогу".
Підсумок жарту: у тещі
гіпертонічна криза, один мент
став заїкатися, другий тепер
завжди нерозумно хіхікає при
вигляді пляшки з кетчупом,
зятьок отримав кілька діб за
хуліганство і повне моральне
задоволення. А теща раз і
назавжди перестала
приставати до ідіота.

[silfida]

- Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой? 
- Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.

***

Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет. Шерлок Холмс: 
- Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся? Мужик долго думал и ответил: 
- В корзине воздушного шара, сэр. 
Шерлок Холмс: 
- Видите, Ватсон - перед вами типичный пример программиста. 
Доктор Ватсон: 
- Почему Вы так решили, Холмс? 
- Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он ответил _АБСОЛЮТНО_ правильно, и в-третьих - нам от его ответа нет никакой пользы.

***

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона: 
- О чем вам говорят звезды над нами? 
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? 
- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

[Tanichka]

Звонит сын маме домой:
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка...
— Ну ничего, мы с папой не расисты!
— ...и у нее четверо детей...
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— ... и еще: нам негде жить...
— И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
— А ты как же, мама???
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

[Volyniaka]

Вы заметили, что когда просыпаешься в туфлях, очень болит голова?

[Tanichka]

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон??? !!! !
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

[Tanichka]

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта...