Гість Selbeor Опубліковано 19 Травня, 2016 в 07:30 #3276 Опубліковано 19 Травня, 2016 в 07:30 Розумна дружина завжди відпустить свого чоловіка на рибалку! А мудра – ще й з дітьми!
Peter Weger Опубліковано 20 Травня, 2016 в 18:22 #3277 Опубліковано 20 Травня, 2016 в 18:22 — Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.— А называется как?— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?— Нет, Жора и Паша не обидятся. 2
Volyniaka Опубліковано 20 Травня, 2016 в 19:36 #3278 Опубліковано 20 Травня, 2016 в 19:36 — Чем отличается спирт от виски? — Спирт можно пить. — А виски? — А виски нужно. (Ирландская мудрость) 1
sss381 Опубліковано 21 Травня, 2016 в 18:42 #3279 Опубліковано 21 Травня, 2016 в 18:42 Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! Чего-чего отрастила, Кузьмич? Тёмная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии. Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. Дочурке берете? Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста! Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". ??? Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад". Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочивальню: Кисуля, ты спишь? Нет... боекомплект тебе в танк укладываю!!! 5
sss381 Опубліковано 22 Травня, 2016 в 19:15 #3281 Опубліковано 22 Травня, 2016 в 19:15 Школа, урок,диктант. Учительница: - Пишите: Крокодил вылез из реки и лег на теплую гальку. Голос из класса: Мария Ивановна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? 3
Юріч Опубліковано 22 Травня, 2016 в 19:28 #3283 Опубліковано 22 Травня, 2016 в 19:28 Молода сім'я живе в однокімнатній квартирі. Перш ніж зайнятися сексом, чоловік вирішив перевірити, чи спить його синочок: - Синe, принеси води ... Мовчання ... Дружина каже: - Заснув. ... Після відмінного сексу, пара лежить і розмовляє. Раптом голос з темряви: - ... І довго я тут з водою стояти буду? _______________________________________________________________________ Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы съеб@ваются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: — Столько хватит? — ДА! Сыр падает, зайцы съеб@ваются. На третий день снова с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: — Столько хватит? Молчание... — Ворона, ты что думаешь, мы тебя наеб@ть хотим? — ДА!!!! _______________________________________________________________________________ - Ваша фамилия? - Ослик. - Да, не повезло вам с фамилией. А инициалы? - И.А. __________________________________________________________________________________ - Почему женщинам не хочется секса по вечерам? - Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит! 7
Популярний пост Volyniaka Опубліковано 23 Травня, 2016 в 06:51 Популярний пост #3284 Опубліковано 23 Травня, 2016 в 06:51 – Скажите, у вас есть иконки? – Нету. – А свечи? – Тоже нету. – А лампадки? – Молодой человек, мы-районная администрация, у нас вообще нет ничего святого! 10
sss381 Опубліковано 24 Травня, 2016 в 17:39 #3285 Опубліковано 24 Травня, 2016 в 17:39 Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли… Сидят два мужика: - Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом? - Не, я с закрытым ртом сплю. 3
Volyniaka Опубліковано 25 Травня, 2016 в 10:44 #3287 Опубліковано 25 Травня, 2016 в 10:44 Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной… 1
Гість Selbeor Опубліковано 27 Травня, 2016 в 05:23 #3288 Опубліковано 27 Травня, 2016 в 05:23 Живемо на Землі, а ціни космічні.
yura-patriot Опубліковано 27 Травня, 2016 в 11:17 #3289 Опубліковано 27 Травня, 2016 в 11:17 Хто не вкурсі, то недавно проходив чемпіонат світу з хоккею у росїї, ну і вони там в півфіналі програли фінам,навіть до фіналу не дійшли,а хотіли взагалі виграти у себе вдома,но не вийшло. Тепер анекдот ===================================================================================================== Почему сборная России проиграла домашний чемпионат мира - На допинг... денег нет, а вы крепитесь там... Добра вам.. =====================================================================================================
sss381 Опубліковано 27 Травня, 2016 в 17:27 #3290 Опубліковано 27 Травня, 2016 в 17:27 Маленький черный мальчик, спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту гулянку - слава Богу, что ты не гавкаешь! 2 1
Jack Опубліковано 29 Травня, 2016 в 13:08 #3292 Опубліковано 29 Травня, 2016 в 13:08 Чим гірші дороги, тим ширше здається країна.Водії часто недооцінюють перешкоду справа. Особливо ту, яка сидить поруч на пасажирському кріслі і постійно щось триндить ... 1
Volyniaka Опубліковано 29 Травня, 2016 в 13:55 #3293 Опубліковано 29 Травня, 2016 в 13:55 – Составляю график отпусков. Тебе месяц на какую букву? – На «И». – Ладно, значит пойдешь в Инваре. 2
MrDm Опубліковано 29 Травня, 2016 в 21:52 #3294 Опубліковано 29 Травня, 2016 в 21:52 - Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. - Говори! - напряглась жена - Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. - Ну же, не тяни, говори! - Наша дочь - не от тебя! - Как?! Через минуту: - Идиот! ... 6
Volyniaka Опубліковано 30 Травня, 2016 в 07:28 #3295 Опубліковано 30 Травня, 2016 в 07:28 -Владимир Владимирович. Мы вас пригласили на Афон чтобы... -Чтобы короновать меня? -Нет. Чтобы бесов из вас выгнать! 1
Volyniaka Опубліковано 1 Червня, 2016 в 12:28 #3296 Опубліковано 1 Червня, 2016 в 12:28 Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу. - Поручик, а деньги? - Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья. 3
bublik007 Опубліковано 1 Червня, 2016 в 16:32 #3297 Опубліковано 1 Червня, 2016 в 16:32 — Мур-мур-мур... Ко-о-тик... — Господи, Настя! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет? ======================================================================= Брат в задумчивости стучит по арбузу. Я, задушенным шепотом: "Кто там? . . " Кто ж знал, что он не слышал как я подошла? . ======================================================== - Эй, красавчик, давай познакомимся! - Да ну вас, женщин! От вас одни дети! ========================================================== Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена! ============================================================== Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето... 8
Volyniaka Опубліковано 2 Червня, 2016 в 06:30 #3298 Опубліковано 2 Червня, 2016 в 06:30 Отличный польский анекдот времен СССР — Скажите, пан кассир, я могу быть уверена в надежности вашего банка? Я хочу положить на счет сто злотых. — Конечно, у нас же государственный банк! За него отвечает государство! — А если с государством что–нибудь случится? — Это тоже не страшно — ведь у нашего государства есть великий партнер – Советский Союз! — А если что–то случится с Советским Союзом? — Пани, и вам жалко на это ста злотых?!! 6
Vikvik Mawr Опубліковано 2 Червня, 2016 в 12:43 #3299 Опубліковано 2 Червня, 2016 в 12:43 Идут Абрам и Сара на свадьбу: – Абрам, ты сколько положил в конверт? – Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит? Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит: – Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину? – Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать! 1
Vikvik Mawr Опубліковано 2 Червня, 2016 в 12:45 #3300 Опубліковано 2 Червня, 2016 в 12:45 Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него! – А мне красавец и не нужен! – Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни… – Я слышала, ваша Сара замуж выходит. – Да, понемногу. 1
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти