Анекдот №9

[kushmiruk]

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...!

Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!

[kushmiruk]

Как выучить английский.

Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

[Volyniaka]

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

[Volyniaka]

Обамушка уже разлила нефть.

Змінено 24 Серпня, 2015 в 12:21 користувачем Volyniaka

[Plum]

Коли Обама прийшов до влади, американці купували колу по 50 рублів. Тепер купують по 80. Не жартуй з Путіним, Обама, гірше буде!

[kushmiruk]

- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?

- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.

[bublik007]

18+

-Мироська, ти де вчора була?

- та в кума.

-чого?-

-Кум свіженький самогон кликав дегустувати

-І як?

- Ти не повіриш, труси як рукою зняло))).

Приезжает один приятель к другому домой.

— Вася, поехали на рыбалку!

— А ты удочки взял?

— Да, две в машине сидят.

======================================================================

- Чай!!! Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень... и упала в обморок.

=============================================================================

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

===========================================================================

Идеальный муж по-одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.

==========================================================================

-Мой хороший,любимый, красавчик, только ты меня понимаешь и слушаешь, я так тебя люблю... иди ко мне , пообнимаемся.

- Мяу!!!

======================================================================================

Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да».

[Volyniaka]

Новости из будущего, 2016 год. В Москве задержана банда, торговавшая распечатками Википедии.

[biter]

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.

[solny_girl]

Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...

[Deshko]

Мати збирає сина в похід:

-Ось тобі рюкзак, я поклала хліба, масла і кілограм цвяхів.

-Навіщо?

-Ну як же..хліб намастиш маслом і з'їси...

-А цвяхи?

-Ну от же вони, я ж поклала!

[REVERS]

У сусідньому селі дід назвав свого коня Буй. І тепер кожного дня їде конем і на всю вулицю горланить - "Вйо Буй"!

[kushmiruk]

- Почему в РФ запретили Википедию?!

- Она слишком много знала!

[bublik007]

- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!

- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!

==================================================

-если бы у вас была возможность вернуться в прошлое,то чтобы вы поменяли в жизни?...

-валюту))

===================================================

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:

- Что тебе надобно, старче?

- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.

===============================================================

-Дочь,мне сказали,что ты куришь!

-Таак,ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

======================================================

Диалог в Одессе:

- Сёма, Ви слушали последнее выступление Президента?

- Шо Ви говОрите, Мойша - Ви хотите мене обрадовать? Ви уверены, шо таки ПОСЛЕДНЕЕ?

=========================================================================================

Бабульки на лавочке в одесском дворе:

- Ой, Софочка, чего ты там прикупила? Пять сумок тащишь!

- 20 кг не вашего дела!

==============================================================

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку: - А по сусекам-то скребла? - Скребла! - А по амбарам помела? - Помела! - А клавиатуру вытряхивала?

[Plum]

Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию

[kushmiruk]

2015 год. 31 декабря. Российская глубина. Сын спрашивает отца:

- Папа, а правда, что Путин, как Дед Мороз приносит детям России подарки?

- Правда, сынок.

- А он принесёт мне конструктор "Лего"? Я так хочу "Лего".

- Нет сынок, он принесёт тебе что то наше, отечественное, Российское!

Из кухни кричит жена:

- Ваня, прекратить пугать ребёнка!

[bublik007]

Хотите поставить ватника в тупик?

Спросите его, что он больше любит, путина или водку?

========================================================

- Почему Путина прозвали "х@ло"?!

- Да потому, что Путин - конец России!

======================================

Врач - Пуйлу:

- Примите сейчас две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две...

=================================================================

- Абрам, а шо, хутина не вносят в санкционный список?

- Ты шо, ему ж, таки, в Гаагу ехать!

============================================================

- Изя, а помните был такой диктор Всесоюзного радио Юрий Левитан ?

- Ну помню, а шо ?

- Эх щас бы.., представляете :

- После продолжительного припадка злобы, вследствие ботоксно-кровянного излияния в мозг, поражения всех органов желчью и полного "почернения" души, - на 63-ем году жизни, в Кремле скон... Ну.., дальше по тексту!

====================================================================

Двойник путина - самая унизительная работа в мире...

[bublik007]

Мать — дочери:

— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

===============================================

- Сижу на кухне и пою: "Антошка, Антошка... давай пожрем

немножко..." А сын заходит и подпевает: "Тили-тили, трали-вали, вы недавно уже жрали"

===================================================================

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

======================================================

Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

===============================================================

- Пoзнакoмился с девушкой.

Но её рoдители прoтив нашего счастья.

Они хoтят, чтoб я женился.

======================================================

Все состояния достаются нечестным путем

и только состояние алкогольного опьянения

достигается на свои кровные.

=====================================================

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...

[Volyniaka]

Каждый диктатор должен сделать 3 вещи:сбить самолет,выступить в ООН,плохо кончить.

[MrDm]

Завжди мріяв навчитися красиво говорити, пов'язувати слова в гармонійний текст, лаконічно розкривати свої думки, але..е .. коротше .. якось нє.

- Ну-ну, не плач, заспокойся... Як це ніхто тебе не любить? А комарі кого кусають в першу чергу?

Купила собі сережки у вигляді комарів. Прикольні такі! Сьогодні вже два рази від друзів по вуху дістала.

- Галю, ви вся така підтягнута, граціозна, як вам це вдається?

- Я займаюся народними танцями.

- Як цікаво! А якими?

- Стриптиз.

- А... хіба це... народні танці ?!

- Ну, не знаю, народу подобається...

Якшо я сказав, шо не брав, значить - не віддам!

Пішли з батьком в магазин. Поки він вибирав туалетний папір, я помітила хлопця. І він мене помітив. І, блін, тато теж помітив, що ми один одного помітили. Тоді тато вирішив пожартувати, і як крикне:

- Доню, як там твій животик? Чотирьох рулонів вистачить?

Приходять студенти до викладача і просять:

- Можна ми не підем на вашу пару ?

- Можна.

- А ви відмічати не будете?

- Та ні, я на роботі не п'ю!

Коли ви сваритеся, а потім миритеся, і вже через день не пам'ятаєте, через що сварились - це справжнє кохання.

Хоча склероз проявляється так само.

мат:

- Ви з комп'ютером на "ти" чи на "ви"?

- Я з комп'ютером на "йоб твою мать"!

[MrDm]

В супермаркеті.

- З вас 100 грн.

- Як сто? Там ж написано 50 грн?

- Так, написано, але насправді це коштує 100 грн.

- Ну добре, ось

- Вибачте, але ви мені дали тільки 50 грн.

- Так, там написано 50, але насправді це 100 гривень

Вовочка в дитячому садку уважно дивиться на манікюр виховательки і каже:

- Ольго Олександрівно, у вас такі нігті довгі.

- Так. Подобаються?

- Подобаються. Напевно, по деревах лазити добре.

У чому різниця між батьком і матір'ю?

Мама: Не бійся, зараз комарик вкусить і все пройде.

Батько: Доню, зараз тобі ОТ ТАКИИИМ шприцярою в жопу засадять!

- Мужики, зараз Дімон прийде: з ким з нас він першим привітається, той - лох!

- Пацани, всім привіт!

- Сволота ти! Все життя мені зіпсував! Всю молодість на тебе витратила!

- Доню, люба, досить розмовляти з дипломом.

У буфеті:

- Дівчино, дайте, будь ласка, пляшку горілки.

- З собою?

- Ні, без Вас.

- Наталочко, сонечко, до нас сьогодні гості зайдуть, приготуй щось на вечерю?

- Без проблем, а як приготувати - щоб ще прийшли чи щоб більше не приходили?

Під стіною дитсадочка стоїть мужик, підходить вихователька та запитує.

- Ви дитину чекаєте???

- Та ні, я завжди такий пузатий!

[MrDm]

Було б непогано, якби гроші в гаманці займалися любов'ю і розмножувалися

Маршрутка на великій швидкості в'їжджає у крутий поворот. З неї випадає людина, яка одразу встає та намагається наздогнати транспорт. Пасажири кричать:

- Не намагайтеся, не наздоженете!

- Мушу! Я ж водій маршрутки!!!

Як люди виражають захоплення в різних країнах:

Американці: "Oooh, yeeaaa",

Французи: "O-la-la!",

Італійці: "Belissimo!",

Українці: "Ну ніхрена собі!"

Мужик телефонує своїй тещі:

- Заберіть свою дочку до себе. Ми прожили з нею тільки місяць, а я уже не можу!!!

Теща:

- Вибач зятьок, після 14-ти днів виробник товар назад не приймає!

[bublik007]

SMS-ка жене:

Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты...

Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги...

Через час обещали отпустить!

==============================================================================

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?

Начальный счет 0:0

===========================================================================

Разговор двух программистов:

- Что пишешь?

- Сейчас запустим - узнаем!

=================================================================

Отец студента профессору:

- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.

Профессор:

- А спорим на десять тысяч, что сдаст!

=============================================================

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.

- Так они готовятся к войне, сынок.

- А с кем это каждый день воюет наша мама?

==================================================================

Собрала сына в 10-й класс. Купили 2 ручки и 3 карандаша. Все. Сказал больше ничего не надо.

===============================================================================

-Мама, можно мне конфетку?

- Только через мой суп!

[bublik007]

Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду...

Психиатр: - И что же вы делаете?

- Я их отталкиваю прочь!!!

- Понятно. И как я могу вам помочь?

- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

==============================================================

Собрались женщины на Международный конгресс. Три дня говорили без всякой повестки дня, ссорились, спорили… Наконец, постановили:

1)Все мужики - сволочи.

2)Носить абсолютно нечего.

=================================================

Цыганка подошла к девушке:

-Давай погадаю!

Девушка:

-А вы пробовали косметику AVON? в нашем каталоге есть все, чтобы выглядеть моложе и красивее...

От представительницы AVON цыгане отбивались всем табором.

=====================================================

-Вернулся к жене!!!

-Почему?

-Не могу смотреть, как она живет в свое удовольствие!!!

============================================================

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с

соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась

на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и

дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же

лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

- Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

========================================================

Благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

4. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

5. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

6. Наша главная проблема — перхоть.

7. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тетя с порошком.

8. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

9. Люди могут разговаривать с маргарином. ..

[tmt]

- Куме, яка Мова найскладніша у світі? Китайська чи Іврит?

- Українська!

- Чому?

- Деякі люди, 20 років її вивчити не можуть.