Volyniaka Опубліковано 2 Червня, 2015 в 07:10 #2501 Опубліковано 2 Червня, 2015 в 07:10 Илья Муромец рассказывает, как сражался с драконом:– Отрубаю голову – на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю – три вырастают. Три отрубаю – шесть вырастают. Полчаса рубил – никакой закономерности!
bublik007 Опубліковано 3 Червня, 2015 в 07:12 #2502 Опубліковано 3 Червня, 2015 в 07:12 По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.================================================Декрет - тоже работа!Только начальник маленький))))))))==============================================Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.============================================Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьбавернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока...==========================================Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...)))=============================================Папа пошел укладывать дочь спать.Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:— Все.— Что все? — испуганно спрашивает мама.— Папа уснул.
MrDm Опубліковано 3 Червня, 2015 в 19:26 #2503 Опубліковано 3 Червня, 2015 в 19:26 кажу сину (4 роки) сердито:- спати пора. хватить говорити, ще слово і підеш в куток!- добре!
tmt Опубліковано 3 Червня, 2015 в 20:47 #2504 Опубліковано 3 Червня, 2015 в 20:47 — Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!— Извините, очень захотелось.— Захотелось, бл@дь. До туалета нельзя было дотерпеть?Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.Дружба начинается с того момента, когда ваши переписки становятся похожими на разговор двух недоразвитых гопников
tmt Опубліковано 3 Червня, 2015 в 20:53 #2505 Опубліковано 3 Червня, 2015 в 20:53 Христианские заповеди "не убий" и "не укради" в Кремле заменили на одну чисто пацанскую "не попадись"
Volyniaka Опубліковано 4 Червня, 2015 в 05:47 #2506 Опубліковано 4 Червня, 2015 в 05:47 Я, конечно, девушка от компьютеров далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
oyoyoy Опубліковано 4 Червня, 2015 в 14:59 #2507 Опубліковано 4 Червня, 2015 в 14:59 (змінено) Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала… На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается! Змінено 4 Червня, 2015 в 15:00 користувачем oyoyoy
tmt Опубліковано 4 Червня, 2015 в 22:18 #2508 Опубліковано 4 Червня, 2015 в 22:18 Идёт ватник и видит как "Правый сектор" разгоняет гей-парад. Он за кого будет?
MrDm Опубліковано 5 Червня, 2015 в 07:24 #2509 Опубліковано 5 Червня, 2015 в 07:24 –А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?– Умею!– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!– А чтоб свекровь не пи**дела под руку!Жена жалуется подруге:— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.Подруга в ответ:— Главное, чтоб не мужа.Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.— А травки не пробовали?— Пробовали -кашляет и хихикает...Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси!"Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Miro Опубліковано 5 Червня, 2015 в 19:37 #2510 Опубліковано 5 Червня, 2015 в 19:37 Игра для посиделок с друзьями.Садитесь в круг, и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа". Проигрывает тот, кто начинает плакать.
tmt Опубліковано 6 Червня, 2015 в 21:09 #2511 Опубліковано 6 Червня, 2015 в 21:09 — Чем вы занимаетесь?— Я испытатель.— А что же вы испытываете?— Материальные трудности.- я сделал все что мог- доктор, но вы же просто подули на ранку- все что мог...- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
xforester Опубліковано 7 Червня, 2015 в 14:41 #2512 Опубліковано 7 Червня, 2015 в 14:41 ЕСЛИ У ВАШЕЙ ЖЕНЫ ПМС.Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте. Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом. В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны. На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить. Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.) Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете. Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона. Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться. 2
tmt Опубліковано 8 Червня, 2015 в 20:54 #2513 Опубліковано 8 Червня, 2015 в 20:54 Россия начала на Донбассе гибридную фигню"Количество поездок россиян за границе упало почти в половину". Ну и нечего валюту за рубеж вывозить! Отдыхаем дома!В Чечне начали собирать Лада Гранта - но получается пока только Граната.Фильм про ФИФА, который сняли на деньги ФИФА стоимостью 30 миллионов долларов, собрал в прокате 607 доллара. У Михалкова появился конкурентДвоемыслие: россияне плохо относятся к США и ЕС, однако абсолютное большинство убеждено, что учиться и лечиться лучше на Западе.Поскольку науке в России способен помочь только господь, в помощь молодым учёным Москвы, вместо 200 планируемых храмов будет построено 400.
sergkots Опубліковано 10 Червня, 2015 в 21:21 #2516 Опубліковано 10 Червня, 2015 в 21:21 Хлопець: Лежу голий у коханки на першому поверсі. Вона в душі. Раптом хтось лізе у вікно. Я накрився ковдрою з головою. Заліз мужик, роздягся і до мене під ковдру! Він узяв мою руку і поклав на свій член, у відповідь я виконав те ж саме: Він навіть речі не забрав, коли у вікно вистрибнув!
tmt Опубліковано 10 Червня, 2015 в 23:28 #2517 Опубліковано 10 Червня, 2015 в 23:28 Сучасний рузький анекдот:Идет [государственная тайна] по [государственная тайна] и тут внезапно [государственная тайна] [государственная тайна]
oyoyoy Опубліковано 11 Червня, 2015 в 06:37 #2518 Опубліковано 11 Червня, 2015 в 06:37 (змінено) — Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.Сын свернул окно п@рносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом. Змінено 11 Червня, 2015 в 06:50 користувачем oyoyoy
oyoyoy Опубліковано 11 Червня, 2015 в 06:53 #2519 Опубліковано 11 Червня, 2015 в 06:53 1 год — Взялся за грудь и... поел16 лет — Взялся за грудь и... кончил22 года — Взялся за грудь и... возбудился 70 лет- Взялся за грудь и... уснул.
Volyniaka Опубліковано 11 Червня, 2015 в 08:26 #2520 Опубліковано 11 Червня, 2015 в 08:26 Долго смеялся над заявлением США разрушить российскуюэкономику. Ее сначала надо построить!
Miro Опубліковано 11 Червня, 2015 в 09:28 #2521 Опубліковано 11 Червня, 2015 в 09:28 Характер - как чл@н: чем твёрже, тем лучше.Но, как и чл@н, характер надо показывать не всем.
AlChi Опубліковано 11 Червня, 2015 в 10:11 #2522 Опубліковано 11 Червня, 2015 в 10:11 — Скажите, а вы патриот?— Да.— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
REVERS Опубліковано 12 Червня, 2015 в 05:13 #2523 Опубліковано 12 Червня, 2015 в 05:13 1 У свині оргазм триває 30 хвилин (30 хвилин! Ніфіга собі … Хочу бути свинею в наступному житті)2 У сомів більше 27 000 смакових рецепторів (І що там такого смачного на дні?)3 Тарган живе без голови 9 днів, після чого вмирає з голоду (Я все про свиню думаю…)4 Блоха може стрибнути на відстань в 350 разів що перевищує довжину свого тіла все одно, що людина перестрибне через футбольне поле (30 хвилин.. мля… повезло свині… тільки представте)5 Слони – єдині тварини, які не можуть стрибати (Так навіть краще)6 Деякі леви кохаються більше 50 разів на день. (Все одно хочу бути свинею в наступному житті – якість вище кількості!)7 Котяча сеча світиться в ультрафіолетовому освітленні. (Цікаво кому заплатили щоб він це з’ясував?)8 Очі у страуса більше, ніж його мозок. (Я знаю декілька таких людей)9 У морської зірки взагалі немає мозку. (І таких людей я знаю)10 Люди і дельфіни є єдиними видами, які займаються сексом заради задоволення. (Ей! А як же свиня?)
bublik007 Опубліковано 12 Червня, 2015 в 09:39 #2524 Опубліковано 12 Червня, 2015 в 09:39 (змінено) — Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным, со-следами помады на щеке)))======================================================================================Жена выговаривает пьяного мужа:- Как вообще земля тебя носит?!- Ну... Гравитация там, тыры-пыры..================================================================================Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?===============================================================================Мои штаны к жене попали в руки. Заначке можно передать "привет"! Я не люблю, когда мне лезут в брюки, особенно......когда меня в них нет.=======================================================================================— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.— Вот.— Напомните, какой курс?— По курсу нацбанка, как и договаривались.===============================================================================При снятии неприкосновенности с депутата, у него появляется неуловимость.=============================================================================- Только в пятницу, после обеда, понимаешь-жизнь прекрасна! Змінено 12 Червня, 2015 в 09:40 користувачем bublik007 2
tmt Опубліковано 12 Червня, 2015 в 12:47 #2525 Опубліковано 12 Червня, 2015 в 12:47 Под Донецком грузовик, перевозящий свиней, попал в ДТП, столкнувшись с броневиком "ополченцев".Животные погибли. Свиньи не пострадали.
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти