Анекдот №9

[Volyniaka]

Илья Муромец рассказывает, как сражался с драконом:

– Отрубаю голову – на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю – три вырастают. Три отрубаю – шесть вырастают. Полчаса рубил – никакой закономерности!

[bublik007]

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.

================================================

Декрет - тоже работа!

Только начальник маленький))))))))

==============================================

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

============================================

Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба

вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока...

==========================================

Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...)))

=============================================

Папа пошел укладывать дочь спать.

Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:

— Все.

— Что все? — испуганно спрашивает мама.

— Папа уснул.

[MrDm]

кажу сину (4 роки) сердито:

- спати пора. хватить говорити, ще слово і підеш в куток!

- добре!

[tmt]

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!

— Извините, очень захотелось.

— Захотелось, бл@дь. До туалета нельзя было дотерпеть?

Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

Дружба начинается с того момента, когда ваши переписки становятся похожими на разговор двух недоразвитых гопников

[tmt]

Христианские заповеди "не убий" и "не укради" в Кремле заменили на одну чисто пацанскую "не попадись"

[Volyniaka]

Я, конечно, девушка от компьютеров далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

[oyoyoy]

Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Змінено 4 Червня, 2015 в 15:00 користувачем oyoyoy

[tmt]

Идёт ватник и видит как "Правый сектор" разгоняет гей-парад. Он за кого будет?

[MrDm]

–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?

– Умею!

– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!

– А чтоб свекровь не пи**дела под руку!

Жена жалуется подруге:

— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.

Подруга в ответ:

— Главное, чтоб не мужа.

Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.

— А травки не пробовали?

— Пробовали -кашляет и хихикает...

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси!"

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

[Miro]

Игра для посиделок с друзьями.

Садитесь в круг, и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа". Проигрывает тот, кто начинает плакать.

[tmt]

— Чем вы занимаетесь?

— Я испытатель.

— А что же вы испытываете?

— Материальные трудности.

- я сделал все что мог

- доктор, но вы же просто подули на ранку

- все что мог...

- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!

- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

[xforester]

ЕСЛИ У ВАШЕЙ ЖЕНЫ ПМС.

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

[tmt]

Россия начала на Донбассе гибридную фигню

"Количество поездок россиян за границе упало почти в половину". Ну и нечего валюту за рубеж вывозить! Отдыхаем дома!

В Чечне начали собирать Лада Гранта - но получается пока только Граната.

Фильм про ФИФА, который сняли на деньги ФИФА стоимостью 30 миллионов долларов, собрал в прокате 607 доллара. У Михалкова появился конкурент

Двоемыслие: россияне плохо относятся к США и ЕС, однако абсолютное большинство убеждено, что учиться и лечиться лучше на Западе.

Поскольку науке в России способен помочь только господь, в помощь молодым учёным Москвы, вместо 200 планируемых храмов будет построено 400.

[tmt]

[tmt]

[sergkots]

Хлопець: Лежу голий у коханки на першому поверсі. Вона в душі. Раптом хтось лізе у вікно. Я накрився ковдрою з головою. Заліз мужик, роздягся і до мене під ковдру! Він узяв мою руку і поклав на свій член, у відповідь я виконав те ж саме: Він навіть речі не забрав, коли у вікно вистрибнув!

[tmt]

Сучасний рузький анекдот:

Идет [государственная тайна] по [государственная тайна] и тут внезапно [государственная тайна] [государственная тайна]

[oyoyoy]

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.Сын свернул окно п@рносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

Змінено 11 Червня, 2015 в 06:50 користувачем oyoyoy

[oyoyoy]

1 год — Взялся за грудь и... поел

16 лет — Взялся за грудь и... кончил

22 года — Взялся за грудь и... возбудился

70 лет- Взялся за грудь и... уснул.

[Volyniaka]

Долго смеялся над заявлением США разрушить российскую

экономику.

Ее сначала надо построить!

[Miro]

Характер - как чл@н: чем твёрже, тем лучше.

Но, как и чл@н, характер надо показывать не всем.

[AlChi]

— Скажите, а вы патриот?

— Да.

— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

[REVERS]

1 У свині оргазм триває 30 хвилин (30 хвилин! Ніфіга собі … Хочу бути свинею в наступному житті)

2 У сомів більше 27 000 смакових рецепторів (І що там такого смачного на дні?)

3 Тарган живе без голови 9 днів, після чого вмирає з голоду (Я все про свиню думаю…)

4 Блоха може стрибнути на відстань в 350 разів що перевищує довжину свого тіла все одно, що людина перестрибне через футбольне поле (30 хвилин.. мля… повезло свині… тільки представте)

5 Слони – єдині тварини, які не можуть стрибати (Так навіть краще)

6 Деякі леви кохаються більше 50 разів на день. (Все одно хочу бути свинею в наступному житті – якість вище кількості!)

7 Котяча сеча світиться в ультрафіолетовому освітленні. (Цікаво кому заплатили щоб він це з’ясував?)

8 Очі у страуса більше, ніж його мозок. (Я знаю декілька таких людей)

9 У морської зірки взагалі немає мозку. (І таких людей я знаю)

10 Люди і дельфіни є єдиними видами, які займаються сексом заради задоволення. (Ей! А як же свиня?)

[bublik007]

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным, со-следами помады на щеке)))

======================================================================================

Жена выговаривает пьяного мужа:

- Как вообще земля тебя носит?!

- Ну... Гравитация там, тыры-пыры..

================================================================================

Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?

===============================================================================

Мои штаны к жене попали в руки. Заначке можно передать "привет"! Я не люблю, когда мне лезут в брюки, особенно......когда меня в них нет.

=======================================================================================

— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.

— Вот.

— Напомните, какой курс?

— По курсу нацбанка, как и договаривались.

===============================================================================

При снятии неприкосновенности с депутата, у него появляется неуловимость.

=============================================================================

- Только в пятницу, после обеда, понимаешь-жизнь прекрасна!

Змінено 12 Червня, 2015 в 09:40 користувачем bublik007

[tmt]

Под Донецком грузовик, перевозящий свиней, попал в ДТП, столкнувшись с броневиком "ополченцев".

Животные погибли. Свиньи не пострадали.