Анекдот №9

[Miro]

Ще й як пошле. Особливо після цього і цього.

[Volyniaka]

Милиция:

— Алло?.. Ваша жена попала в аварию. Нужно, чтобы вы приехали на опознание.

Муж:

— Ой, я сейчас очень занят. Выложите фото на «Фейсбук» и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «лайк».

[Smith]

Диалог в Одессе:

- Саррочка, так твой Моня таки педерраст?!

- Не педерраст, а сепарратист!

- А какая рразница?

[MrDm]

Мы родились - авария на ЧАЭС. Пошли в сад - распался СССР. Пошли в школу - дефолт. Поступили в универ - начался кризис.Нашли хорошую работу - конец света.Создали семьи и родили детей - нам объявили войну! ПРЯМ ПОКОЛЕНИЕ СЧАСТЛИВЧИКОВ!!!

[yura-patriot]

Звонит один приятель другому:

-Ти на рыбалку едешь?

-Подожди,сейчас с женой посоветуюсь.

-Ну что? едешь?

-Нет,не поеду.Жена разрешила водку дома пить..

=============================================

-Что может делать военный на гражданке?

-Очень много,особенно,когда гражданке это нравится.

[igorOK]

В 5 утра еле-еле продрав глаза встает мужик на работу. Проходя мимо клетки с попугаем стягивает покрывало с нее. Идет в ванную, начинает умываться, и тут раздается звонок, ему сообщают что на работу сегодня можно не идти. Он возвращается в спальню и по дороге накидывает на клетку покрывало.

Попугай:

- Нихрена себе какой день короткий!!!??

[Ніколас]

- Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 1000 гривень.

- О! Права куплю!

- Ви без прав?

Дружина:

- Не слухайте його, чого по п’яні не скажеш?

- Так Ви і п’яний?

Теща:

- Я ж казала, що на краденій машині далеко не виїдеш!

Голос із багажника: “Що кордон вже переїхали?”

Алло, Маша! Привіт! Ти сьогодні зайдеш?

- Ні, Льоша, я образилася.

- Чого так?

- А навіщо ти вчора показав на мій бюстгальтер і сказав: «Маша ти забула свої навушники»?

де Дмитрик з татом повз школу.

- Синку, ти в цій школі вчишся?

- Так.

- 20 років тому я теж тут вчився.

- Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли казав, що такого

ідіота як я, він 20 років у школі не бачив.

***

Вовочку піднімають на уроці географії:

- Вовочка, розкажи нам про країни Близького Сходу.

Вовочка натхненно:

- На Близькому Сході є країна Ебипет …

- Не Ебипет, Вовочка, а Єгипет!

- Там водяться великі єбемоти …

- Та не єбемоти, а бегемоти!!

- А ще там росте велике дерево єбобаб …

- Не єбобаб, а бабойоб! Тьху, зараза, знову заплутав .

***

Вчитель каже учням:

- Встаньте ті, хто вважає себе тупим!

Вовочка встає.

Вчитель:

- Вовочка, ти вважаєш себе тупим?

- Ні! Просто ви одна стоїте, а мені якось то не зручно..

[yura-patriot]

Молодой муж везет свою жену в роддом.

Жена говорит:

-У нас,наверно,будет негритенок.

-Почему?

-Нам черная кошка дорогу перебежала.

Отвез жену и приезжает домой.Говорит родителям:

-У нас,наверно,будет негритенок.

-Почему?

-Жена говорит,что нам черная кошка дорогу перебежала.

Отец спрашивает у своей жены:

-Слушай,когда я тебя в роддом вез,нам случайно осел дорогу не переходил?

=================================================================

Первоклассника тащат в школу.Он вовсю упирается и кричит:"Одиннадцать лет! За что!

=================================================================

Если похмелье не лечить,оно проходит за один день.Если лечить- за десять...

[igorOK]

Общага, раннее утро, все ещё спят.

Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна.

На плите холодный чайник.

За стаканом лезть влом.

Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...

На потолке прилеплен листок, на нём маркером: "Наливай в стакан, СУКА!!!"

Пля, чуть не подавился.

С тех пор из горла ни-ни...

[Volyniaka]

— Доктор, я неудачник!

— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

[yura-patriot]

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Ржу не можу!!!!

Мальчик приходит к отцу:

-Папа,закрой глазки.

-Это зачем?

-А мама сказала,что если ты закроеш глазки,нам всем станет легче жить.

[MrDm]

думаю, просто, анекдот не смішний...

це теж чорний гумор:

Последние слова второго пилота (из расшифровки "черного ящика" разбившегося самолета):

- Вася, да я пошутил, что она со мной спала!

Нaчaльник тюрьмы обрaщaется к смертнику, сидящему нa электрическом стуле:

- Вaше последнее желaние?

- Пожaлуйстa, держите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее.

[yura-patriot]

Вчителька задає завдання.

-Діти, складіть речення щоб були слова "напевно", і "тому що".

Дівчинка:

-Напевно буде дощ, тому що на небі хмари.

Хлопчик:

-Напевно в тата була зарплата,тому що прийшов п"яний.

Вовочка:

-Баба взяла газету.

Вчитлька:

-Нууу, а де слова?

Вовочка:

-Напевно хоче срати,тому що читати вона не вміє.

[b0rg]

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.

Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

[Ko3bMa]

Спрашиваю сегодня дочку:

- У вас в садике топят?

- Нет, пока только в угол ставят!

[MrDm]

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?

- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

[Volyniaka]

Только трудовик собрался бросить пить, а тут — бац! — День Нептуна!

[Sanver]

Путін стривожено каже Медведєву:

– Ми її втрачаємо!

– Кого, Україну?

– Яку до біса Україну? Владу!

[Sanver]

- Діду !

- Що!

- Чули, москалі у космос полетіли!

- Що всі?

- Та ні, тільки один!

- То чого ж ти тоді кричиш?.

[Sanver]

Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська. Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску. Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку: “Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”

[yura-patriot]

Маленька дівчинка знайшла в пісочниці пістолет Макарова- сидить грається..

Поручь проходить міліціонер, і вона його кличе.

-Дядю міліціонер, а це не ваш пістолет?

Міліціонер, не дивлячись , відповідає:

-Ні дівчинко,це не мій пістолет.Я свій десь загубив.

[Гість rl72]

Стоят мирные дончане на площади Ленина, с триколорами, колорадскими ленточками, кричат:

- Русский язык! Хунта! Федерализация! Референдум! Путин! Россия!! Русский язык! ДНР! Хунта! Путин! Россия!!..

Тут короткая автоматная очередь сзади. Все испугано оборачиваются - на площадь заехали КАМАЗы, заполненные под завязку бородатыми, вооруженными автоматами, гранатометами,чеченцами-кадыровцами.

Бородатые боевики спрашивают:

- Чего орете, православные?

Мирные дончане возбужденно отвечают:

- Донбасс не слышат!!! (с)

Чеченцы на КАМАЗах ухмыляются в бороды:

- Ну, мы услышали. Полегчало?

[Volyniaka]

На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, «Лексус». Что лишнее?» пятиклассник ответил: «Морковка, лук, картошка!»

[Ніколас]

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже! anekdotov.net

Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство? — Мальчик, а что у тебя болит? — Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание. anekdotov.net

Реальный отзыв владельца жигулей с одного из сайтов. Отзыв о ВАЗ 21074 (2003 г. в. ): Купил автомобиль ВАЗ 2107 в комплектации ЛЮКС. Сразу же купил коврики, поставил колонки и магнитолу, сигнализацию, центральный замок, затонировал немного, и поехал в сервис. Там мне сразу же починили фары (правая не горела), подправили лючок бензобака, чтобы открывался, поставили подкрылки и сделали антикор. Машина вышла – просто супер! Заводится почти сразу. Правда, черный дым идет из выхлопной трубы, но карбюраторщик сказал, что можно подправить иглу и поплавок, и еще залить туда какую-то химию. Но после покупки моей ласточки, денег совсем не оставалось – цена почти новой иномарки… но очень хотелось новую машину. И очень радует, что ВАЗ все время поднимает цены на свои машины – значит, моя семерочка только дорожает – ценное вложение денег! Так вот. Дорогу держит замечательно. Передачи втыкаются четко – надо только привыкнуть к рычагу КПП, и выжимать педаль сцепления особым образом, но со временем привыкаешь. За первые 3000 км вообще ничего не беспокоило. Только пришлось мост задний заменить – там гранитный камушек оказался и зубцы поломал, да еще крестовину – все сделали по гарантии, только за запчасти заплатил, а вся работа – бесплатно. Так что сервис радует. Через 5000 км решился потратиться на шумоизоляцию – теперь можно не так громко кричать, обращаясь к пассажиру. Потом замки в дверях поменял и подправил двери, чтобы закрывались без щелей, а то очень дуло зимой по ногам. Кстати, печка – замечательная. Когда правой ноге становится жарко – можно скрестить ноги и нажимать на газ левой ногой – она тоже быстро согревается. В городе, конечно, такое не прокатывает – приходилось терпеть. Зато теперь почти совсем не дует – поставили хорошие резиновые уплотнители на двери. Тормоза достаточно чуткие и быстрые, правда немного заносит в сторону, но если тормозить заранее – метров за 100-200, то все будет в порядке. Через 7000 км сделали переборку двигателя, заменили клапана, цепь, башмак и натяжитель. Еще поменяли таблетку в генераторе, чтобы аккумулятор не так быстро разряжался. Через 10000 км на крыльях образовалась ржавчина, но проблема решилась легко – в магазинах продается специальная химия для ее удаления, и цветная подкраска в виде карандашика. А там, где металл осыпался – просто сделал аппликацию из ваты, смоченной в эпоксидной смоле. А дырки, что появились на капоте – просто заклеил скотчем и сверху закрасил из баллончика. Не советую устанавливать противотуманки – при их включении резко падает мощность двигателя, просто можно медленнее ехать в туман и дождь, тем более, что так безопаснее. Чувствуется, что машина спортивная, для дальних трасс, потому что город не очень любит – греется в пробках, но я вожу с собой тосол и постоянно его подливаю, так что проблем нет. Зато благодаря этой машине стал разбираться в карбюраторе, моторе, подвеске. Очень многое приходилось делать в дороге. Но руки растут как надо, так что с машиной все в порядке. Еще радует экономичность двигателя – 40 литров бака хватает на целых 350 км — и это по городу! Ну какая иномарка сравнится с такими показателями?! Всем советую брать в комплектации люкс. В более бедной, говорят, гораздо хуже, и больше затрат. Так что машина – супер для тех, у кого руки и голова на месте! Советую покупать, машина своих денег стоит.

[Ko3bMa]

Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали.... пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...