Анекдот №9

[MaestroA]

Каюсь!

[Miro]

-Чем отличается на дороге раздавленная собака от

раздавленного гаишника?

Ответ:

- Перед собакой есть тормозной след...

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым,

Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на

скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами!

Ужас!

Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, что

если Золотую рыбку положить на

сковородку, то количество желаний

увеличивается до пятидесяти?"

[Miro]

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит

два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Девушка - парню:

- Папа хочет с тобой поближе

познакомиться.

- После того как он 2 часа с топором

гонялся за мной по району? Ты

издеваешься?!

- Нет, ты ему понравился. Он мастер

спорта по марафону.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2

и 5 лет.

Кошка сразу притворилась мёртвой!

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.

- Привет! Чё делаешь?

- За колбасой пошла.

- Не поздновато ли?

- А у меня холодильник круглосуточно

работает!

Абонент, владелец телефона:

- Девушка, до меня не доходят SMS-

сообщения!

Оператор:

- Прочтите их еще раз.

[Volyniaka]

Жена мужу: – Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"

Муж: – Преподавателем?

[bublik007]

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:

- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.

Тётка в салоне:

- А почему не Херсон?!

=======================

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!

==========================================================================

- Пап, а как змея шипит?

- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

==========================================================================================

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.

Зять:

- Мама, Вы куда собрались?...

======================================================

Муж с женой фильм ужасов.

На экране появляется ведьма!

- Жена: ой мама!!!

- Муж: узнала, да?

=============================================

Разговaривают двоe:

- Я вчeра в лесу 3 вeдра грибoв для тёщи насoбирaл!

- Слушaй, а вдруг они ядoвитыe?

- Что значит «вдруг»?

[Volyniaka]

ТРЕТІЙ ДЕНЬ ІДЕ ДОЩ . У ДРУЖИНИ ДЕПРЕСІЯ , ВВЕСЬ ЧАС ДИВИТЬСЯ У ВІКНО ...

ЯКЩО ЗАВТРА ДОЩ НЕ СКІНЧИТЬСЯ , ДОВЕДЕТЬСЯ ПУСТИТИ ЇЇ В ХАТУ .

[Volyniaka]

Одна из главных бед нашего времени - это то, что понятия Ум, Честь и Совесть стали взаимоисключающими.

***

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.

А что-то не то тоже проснулось и говорит:

- Хочу кофе!

[bublik007]

Внимание! Отопление в городе запустят тогда, когда ВСЕ АПТЕКИ выполнят план по продаже средств от кашля и простуды!

============================================================================================

4 утра. Из детской кроватки начали доноситься всхлипы. Говорю мужу: иди, твоя очередь. Он переворачиваясь на бок: я не занимал.

=====================================================================================

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?

- А где ты проснулась, дорогая?

======================================================================

Девочки, лучший муж — космонавт. Зарплата большая, по полгода в командировке, а когда возвращается, — вся страна знает!

=========================================================================

— Девушка вы же Леди, а Леди не матерятся и не бухают.

— Твоя правда ШО Леди то Леди, но как говАривала моя бабка Авдотья: А хули нам Ледям будет-то ))))

[Miro]

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

[olex]

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:

— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…'

Муж лениво приоткрывая один глаз: :

— А ПОСОСЯКА скоро придёт?

[Smith]

Мужик стоит мочится.

Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:

— АЙ ! !

Мужик отвечает:

— Спокойно, я его держу.

[olex]

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.

На работе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:30.

Месяц не сидела за рулем, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:

— Дай я поиграю!

— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:

— Ну ладно, скажи хоть, по какому предмету читались лекции?

Студент молчит.

— Ну скажи хоть, кто читал лекции?

Студент молчит.

— Задаю наводящий вопрос: ты или я?

[Saddy]

Инспектор ГИБДД останавливает машину.

– Гражданин водитель, вы пьяны!

– Да я капли в рот не брал!

– А ну дыхните – никакой реакции.

– Странное дело, неужели испортилась?

Инспектор дует сам. Довольный:

– Да нет, работает.

*****

Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:

– Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыплется из кузова?

– А я седьмой раз отвечаю: зима-гололёд-посыпаю.

[biter]

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...

Отец молча отсчитывать деньги.

На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче...

День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...

Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

[olex]

Стою у подъезда. Подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё, наверное, и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

Парень прощается с блондинкой:- Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гуд бай сокращенно.- Ну тогда чмо. - Что?- Чмоки сокращенно.

Забегает маньяк в автобус и кричит:-Сейчас всех изнасилую! Девушка:-Отпустите хотя бы бабушек!Бабулька девушке:- Слышь,рот закрой,сказал всех- значит всех........)))

[Tanichka]

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы...

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю...

[xriaps]

Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..)))

[Miro]

З чорного гумору:

Сьогодні начальник "отжог". Сидимо в буфеті, їмо. Заходить

стажерка молода. І говорить мені:

- У мене зранку в роті нічого не було".

Шеф, розстібаючи

ширінку:

- Ща поправимо!

Я таких офігівших очей давно не бачив...

- Сміх – другий найкращий спосіб затягнути дівчину в ліжко.

- А перший?

- Сокира.

- А ти смішний.

- Правильний вибір.

Люди так дивуються, коли з ними поводишся, як і вони з тобою.

Ніяка квартира у світі не може так швидко бути прибрана,як

квартира хлопця,якому скоро дасть гарна дівчина!)

Стрибати з парашутом зовсім не страшно. Відкриваєш двері в

літаку, а там Google Maps. Ти ж не боїшся Google Maps?

І куди ж дівається те кохання, коли твоя половинка здирає з

тебе вночі ковдру?

вона - привіт!

він - привіт...

вона - я хочу їсти...

він -)))

вона - а ще мені холодно...

він - знаєш, іноді ти мені нагадуєш бомжа.

Друг - не той що тягне тебе з бару, а той що повзе поруч.

В житті треба спробувати все. ''Все''- це переважно наркотики,

гомосексуалізм і зйомки в порно. Набагато рідше - ядерна

фізика, альпінізм і орігамі.

[Volyniaka]

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:

– Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе…

Голос из кабинета: «Двум козлам, мне чай, я – переводчик….»

[b0rg]

По данным соцопроса, 70% женщин имели сексуальные отношения с козлами.

[VICLIS]

Хейден Панеттьер: Милый, где ты был?

Владимир Кличко: Я дрался.

ХП: Но почему ты сухой и совсем не пахнешь?

ВК: Так я же с Поветкиным дрался.

**********************

c dirty.ru:

Причины проигрыша Поветкина:

— Кличко вёл грязный бокс (постоянно бил по лицу Сашу!)

— Кличко не украинец, а немец

— Если бы бой продолжался 15 раундов (13–15 без Кличко), то Поветкин бы выиграл

— Кличко подло перестал входить в клинч в 7 раунде и начал бить Шуру

— Судьи не говорят по–русски

— Гонорар был в долларах, а не в рублях

— Всемирный сговор масонов и боксерской ассоциации не разрешили присутствовать медведям во время боя

— Гимн игрался не на балайках

— Поветкин думал, что подарить Путину на день рождения и отвлекался

— В зале слишком громко кричали украинские гастрбайтеры–строители

— Освещение было неравномерным

— Перчатки Кличко отличались от правильных перчаток Шуры

Еще нужно добавить один, но самый главный аргУмент:

Не мог Саша ударить Владимира Владимировича

***********************************

НЕСПРАВЕДЛИВО. ПОНТОВАЛАСЬ ВСЯ СТРАНА, А ОТГРЕБ ОДИН ПОВЕТКИН.

Змінено 6 Жовтня, 2013 в 18:16 користувачем VICLIS

[Volyniaka]

Тренер утешает проигравшего Поветкина:

- А все-таки ты здорово напугал Кличка в 7-м раунде.

- Чем это?

- Кличко показалось, что он тебя убил...

[Volyniaka]

Говорят, сотруднику ФСО, который вчера возле Кремля зажег потухший факел с олимпийским огнем своей зажигалкой, дали прозвище Зевс.

[b0rg]

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.

- Не просто не женат, а у него нет даже кота.

[bublik007]

Водитель автоинспектору:

- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?

- Есть, но он платный.

=============================================================

Сын спрашивает у отца ГАИшника:

- Папа, а вы боитесь автомобилистов?

- С какой стати? Это они нас боятся!

- А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

============================================================

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

===============================================================================================