Анекдот №4

[hitman14]

qwerty ^-- неудобно смотреть в глаза девушке-одминше когда ты всю ночь лазил по порно-сайтам............

Рецепт: Бутерброд Админовский.

Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть.

Бутерброд готов.

[MrVes]

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:

- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!

- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.

Что вы на это скажете? А?!

Доктор подумал и ответил:

- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.

Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!

- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!

- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

Идет лекция о вреде алкоголя.

- Известно немало случаев, -говорит лектор-когда жена уходит от мужа, который пьет...

Голос из зала:

- И сколько для этого надо выпить?

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется...

- Алле! Это что, секс по тефону?

- Нет. А почему вы так решили?

- Да я з@#бался вам звонить!

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...

Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Она: я в первый день знакомства не даю!

Он: мля... ну тогда хотя бы возьми?

В магазине мужчина робко обращается к женщине:

- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?

- В косметический.

- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

Космонавт сообщает в Центр:

- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?

- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

Если во всех странах детей приносят аисты, то в Китае - саранча.

[MrVes]

Девушка, можно Вас поцеловать в губы?!

- Я вам так нравлюсь?

- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости.

В селе Чучково ограбили фирменный бутик D&G. Ущерб оценивается в 124 рубля 12 копеек.

Вопрос на четыре в американском университете:

"какого цвета преподаватель?"

Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.

- Мужчина, скучаете?

- Не настолько...

В китайском языке, видимо, отсутсвуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:

"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут- задание партии выполнено."

"Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором"

Диалог с дедом.

- Катя, бросай курить!

- Не могу бросить.

- Что тебе подарить, чтобы ты бросила?

- Машину.

- Тогда кури.

[Avatar]

На дискотеке, парень — девушке:

— Танцуешь?

— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

— Ты че плетешь?

— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....

— Гонишь, что ли?

— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

— Ну ты даешь!

— Даю, в рот беру, зад подставляю...

— Да че ты лечишь?

— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

— Ты че — тупишь?

— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

[Samhayne]

Женская логика.Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.-Юля, передай на билет!Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Можа и боян, можа и многа букафф, но я плакалъ....

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША - Зачем?

МАША - Ну типа в доказательство любви.

ДАША - А какие пальцы?

МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША - А что они потом с ними сделали?

МАША - Абсолютно неважно.

ДАША - Нет, просто интересно:

МАША - Там про это не было написано.

ДАША - А фотографии были?

МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША - Так они что все пальцы себе откусили?

МАША - Блядь, нет! Только мизинцы!

ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША - Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША - Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША - А:

МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает) - Лучше б он ей хуй в рот засунул.

МАША - Чтобы она его отгрызла?

ДАША - Чтобы она его пососала.

МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША - В том, что она пососала бы его [censored]

МАША - В этом нет ничего противоестественного!

ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из

которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ - Ваш счет.

ДАША - Спасибо.

ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.

ДАША - Что?

ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому,

когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия -

а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ- Я этого не говорил.

ДАША- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)- Я этого не говорил.

ДАША- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ- Да.

ДАША- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР- Здравствуйте!

ДАША- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой

ссут.

АДМИНИСТРАТОР- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:

ДАША- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША- Она хотела сказать, что:

ДАША- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего

естественного!

АДМИНИСТРАТОР- В чем именно?

ДАША- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом

оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина

администратор?

АДМИНИСТРАТОР- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА- Ну.. В общем-то да.

ДАША- Да у вас тут все извращенцы:

ЛЕНА- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША- Ну я пробовала, но:

АДМИНИСТРАТОР- Что?

ДАША- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА- Вы использовали лубрикант?

ДАША- Естественно:

ЛЕНА- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком

большой член.

ДАША- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им

заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:

ОФИЦИАНТ- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША- А вы кто такой?

ХОЗЯИН- Я хозяин этого заведения.

ДАША- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным

сексом.

ХОЗЯИН- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН- А в чем?

ДАША- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов:

ХОЗЯИН- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)- Ну что ты! С тобой никаких:

ДЕВУШКА (ДАШЕ)- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для

анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:

ДАША- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить

туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША- Чьей мочи?

ДЕВУШКА- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду.

Достаточно одного литра.

ДАША- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР - Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА - Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН - О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной

нормы:

ДАША - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи?

ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите?

ДАША - Нет, [censored] в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА - Здравствуйте, я проктолог.

ДАША - А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА - Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН - Что значит 2008.

МУЖЧИНА - Год избрания следующего президента.

ДАША - Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) - А в чем у вас проблемы.

ДАША - Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА - А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает

сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на

руке.

Все долго курят.

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

[Shura]

-Вы братья?

-нет мы близнеци

-а что близнеци не братья?

-не всегда, мы например сестры

Первая брачная ночь у пары моделей, лежат они на диване 15 минут, тут вдруг парень оборачивается и говорит:

ну…., нас сегодня кто-то трахать будет?

-У меня украли паспорт(((

-в милиции был?

-был…. Не они

- что такое действительно страшная женщина?

- это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, ее голова лежит у вас на руке и вы отгрызаете себе руку, чтобы тихонько уйти

дедушка мороз мне нельзя сладкого, вышли мне пожалуйста ящик полусладкого. Максимка 6 лет.

Если выпить нарзана и запить тархуном – можно стать тарзаном, или нархуном

[Samhayne]

анекдот:

"Чем отличается корова от тёлки? У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки мобильник"......

[Yaryk]

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать

четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.

Крупных суставов двенадцать.

Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил

девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать

миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.

А мозг один, и его вечно кто-то пытается в@@б@ть.

[Yaryk]

- Это Бля Агапова!

- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?

- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[

- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

[Shkoder]

две цитатки с баша, которые просто порвали

Naex: Прикинь, я тут малость расстроен был, выпил чуток

Naex: Сходил в туалет, нажимаю на спуск

Naex: А мне унитаз говорит "откуда в тебе всё это"

Naex: Причем таким загробным голосом говорит

Lemlay: 0.o

Naex: Если б было чем я бы обосрался

Naex: Уже решил завязать с выпивкой

Naex: Рассказал брательнику, а он ржёт, падла

Naex: Это он скотина спаял фигню из присланых нам халяных сэмплов

Lemlay: гы

Naex: И подключил эту фигню к ручке унитаза, шоб при нажатии шла запись

Naex: Я ему чуть голову не открутил

Naex: Но девайсина прикольная, уже думаю как отомстить...

седня на консультации вобще ппц был...

кароче, препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен, но препод не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который обняв рюкзак спит...похрапывает...у него течет слюнка на парту...девушка(как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак...парень во сне хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "ааа!! мама!! мишку не трогай!".

[b0rg]

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?

- Мама, а не надо кричать...

- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!

- Где?

- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?

- Не знаю... Прислонился.

- Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!

- У меня чистые...

- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!

БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)

- Значит так, мама... То, что вы мать моей жены, не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же отправляетесь на вокзал и едете домой...

(всхлипывания и рыдания)

- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

------------------------

- Мама, я хочу с тобой посоветоваться.

- Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.

- Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.

- Она беременна?

- Нет, мама. Не то.

- Так я знала, - мать охнула и села на табурет. - Она не умеет готовить. Ведь так?

- Умеет она готовить. Ты же ела...

- Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Она поймет и бросит.

- Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все...

- Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она - вор-рецедивист и ее посадят?? Она никакая в постели?

- Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.

- Фуух. Ну так что?

- Все хуже, мама....

- Ей нравится Новодворская??!!!

- Хуже!!

- Она поет попсу в группе типа Тутси??!! - мать схватилась за сердце. - Проходит кастинг на ?Фабрика звезд - 6??? Смотрит Дом-2??!!

- (возмущенно) Мама!!! Мы еще не женаты , а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!!

- Тюююю... А говоришь - недостаток... Я говорила тебе: она у тебя - ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже.

[ursa]

Гномы внутри оптической мыши молятся на три вещи: великую дыру в полу, отражающую свет внутрь их жилища, шагающие крылья дальних небес, что держат безумное колесо и, собственно, на само безумное колесо, дающее ветер и прохладу. А мат снаружи просто воспринимают как данность.

Да. Их там четверо. И кто мышь откроет - тот убийца гномов.

Гномы в оптической мыши несчастны, потому что ими был утерен артефакт древних - Чёрный Шар. Отныне они красными от гнева глазами смотрят свозь великую дыру в полу ища святыню, и горе тому кто вернет им взгляд ...

[Samhayne]

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:

"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения

закончены, наверняка у него уже есть другая".

Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими

маленькими лапками?"

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".

Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".

Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".

Обозвала телефон пустозвоном.

Выключила свет в холодильнике.

Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие..".

"Не пи*ди!" - досталось и радиоточке.

В общем, поговорить девочке было не с кем.

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы):

- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about :blank. Сначала было скучно, но потом я втянулася. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

[Samhayne]

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?

Он: Йа Креведко? )))

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

Он: Йа красафчег... ?

Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!

[MrVes]

В походе:

- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?

- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:

- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nokia-3310.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:

- Я не понял, кому кого подарили?

[Samhayne]

Учительница жалуется директору школы:

- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.

- Пригласите его ко мне.

Приходит Вовочка, директор ему:

- Ну-с, как жизнь?

- Так, ничего.

- Покуриваешь?

- Да.

- А что куришь?

- Примку...

- Угощайся, - достает пачку Dunhill.

- Ух! Вот это сигареты!!!

- Выпиваешь?

- Бывает...

- А что?

- Водочку, портвешок...

- Угощайся, - наливает рюмку Martell.

- Класс!!! Какой напиток!!!!

- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?

- Ну-у-у... Бывает...

Директор по селектору секретарше:

- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.

Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:

- Вот это женщина!!!

Директор:

- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Едет муж и жена на машине.

-Знаеш,-говорит жена,-а ведь невестка гуляет.

-Это ее прблемы.-говорит муж.

-Да,но она изменяет нашему сыну.

-Это его прблемы.

-Но изменяет-то она с тобой!

-Это мои проблемы.

-А как же мне теперь?

-А это твои проблемы!

Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

Молодой человек:

- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

Бабулька (чавкая) :

- Это хто такая?

- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

- Нету ее.

- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

Бабулька (между чавканиями)

- А это хто?

- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

- Нету ее.

- Ну, а Иру из 408 можно позвать?

- А это еще кто?

- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

- Нету ее...

Молодой человек (разочарованно - растерянно)

- ... и.. и что мне делать?

Бабулька:

- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!

Казино под утро.Почти все разошлись,у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье.Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

-Хочу сыграть.

-Пожалуйста.

-Только один раз.

-Пожалуйста.

-Поставлю на номер 1000 долларов.

-Ого!Ну,пожалуйста!

-Я обязательно выйграю.Я всегда выигрываю.

-Желаем успеха.

-У меня есть счастливый метод.Я буду играть без юбки и без трусиков.Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

-Почему против?Пожалуйста.

Девица снимает юбку,трусики:

-Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик.Девица начинает приподниматься из-за стола:

-Ну,давай,ну давай,ну,НУ,НУ!..НУ!!..НУ!!!..НУ!!!!!!!!!

УРА-А- А-А-А!!!!!!Что я говорила!!!

Кидается к крупье,начинает их обнимать,целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки,она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

-М-да!Бывает же такое!Кстати,а что выпало?

-Мудила!А на что хоть она ставила?!

Девушка просыпается утром, накидывает халат, скидывает покрывало с клетки попугая, идёт на кухню, открывает шторы, ставит кофеварку, и вдруг звонок. Приходит молодой человек к ней и говорит: - Есть новая поза, пошли... Она выключает кофеварку, задёргивает шторы, скидывает халатик и говорит: Нужно накинуть на клетку покрывало, а то попугай говорящий, всё расскажет мужу. Они накидывают покрывало, и любовник говорит: - Значит так…Ты встаёшь одной ногой на пианино, цепляешься руками за люстру, другую ножку закидываешь мне на плечо, другую на люстру… Попугай говорит: - Вырвите мне язык, но я должен ЭТО увидеть!!!..

[aruse]

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

- Пап, а можно я возьму пустую бутылку, сдам и куплю хлебушка?

- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

- Поручик, ваш член как "Сибирский экспресс".

- Что-с, такой длинный?

- Да нет, стоит всего одну минуту.

В переполненном автобусе:

- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

- Нет.

- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Приходит муж домой:

-Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!

-Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"

[Shura]

с баш.орг-а:

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.

yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто ппц.

xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.

yyy : что случилось то?

xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".

yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))

xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.

yyy : жесть. мне пи...ц

[Samhayne]

ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!

Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.

[Shkoder]

ага, вот, imho, лучшее за сегодня

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)

Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?

SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)

Секрет

[ursa]

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в жопу

имеет. Он кричит:

-Что здесь происходит?

-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...

-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!

-Вот-вот, с этого всё и началось...

**********

- У моего парня скоро День Рожденья и я хочу купить ему "Плейстейшн".

- Нина, тебе нравится секс?

- Да.

- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".

**********

Занимаются любовью парень с девушкой.

Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:

- Десертик ты мой.

Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:

- Что за нежности?!

Парень:

- Прости, [censored]..

[Samhayne]

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:

- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!

- О, какая ты молодец!!

Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:

- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.

- Точно!

Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:

- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

***

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:

- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?

Все молчат, одна девушка робко:

- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Котёнко: привет!

Ramazoid: ну привет

Котенко: давай знакомиццо?

Ramazoid: ну давай

Котенко: я Катя

Ramazoid: я Сережа

Котенко: где работаешь? кем?

Ramazoid: дизайнерю в конторе *****

Котенко: и че нравится?

Ramazoid: да все пучком

Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.

Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...

Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.

Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:

- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!

Жена:

- А ты забодай...

[Yaryk]

- Извините, могу я запатентовать машину времени?

- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.

- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?

[t0rik]

Звонок в гидрометцентр:

- Я просто хотел сообщить, что сейчас из моего подвала откачивают вашу "легкую облачность"! Козлы!

Прилежный Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился нахуй.

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:

- Ну и что это такое???

- Бля! Не поверишь!!! С клоуном пиздился!

[Yarchik]

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?

- Не было, клянусь сыном!