Анекдот №4

[b0rg]

Q - А что такое Linux LiveCD?

A - Это компакт, котоpый вылазит по ночам из cd-rom-а, и ползает по округе и находя компакты с виндой, душит и гpызет их. Утpом, заметая следы взлома, возвpащается обpатно.

[Shura]

В Англии проводится заплыв по Темзе.

Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.

Все в недоумении.

Журналистка берет у него интервью:

- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!

Ведь Вы же лучший пловец Лондона!

- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.

Мой организм реагирует на них независимо от меня.

Увеличивается сопротивление воды.

Журналистка, смущаясь:

-Но вы моглибы перевернуться и плыть на спине.

- А мосты, мэм?

[Chill]

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:

— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.

Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:

— Скажите, как Вам так везет?

— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.

— А причем здесь «23»?!

— А разве семью три не двадцать три?

На дискотеке, парень — девушке:

— Танцуешь?

— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

— Ты че плетешь?

— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....

— Гонишь, что ли?

— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

— Ну ты даешь!

— Даю, в рот беру, зад подставляю...

— Да че ты лечишь?

— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

— Ты че — тупишь?

— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

Папа, мы идем сегодня на охоту?

- Нет, мы идем сегодня к окулисту, - простонал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы...

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит.

Сидоровы повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!

- Больной, пользовались ли вы презервативом во время своего последнего полового акта?

- Доктор, а почему вы как-то странно произнесли слово "последнего"?

[aruse]

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:

- Вовочка скажи что это за птица?

Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:

- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!

Марья Петровна разозлившись говорит:

- Завтра с родителями в школу!!!

На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:

- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

В аптеке:

- Какие у вас есть презервативы?

- Клубничные, яблочные, банановые...

- Девушка, мне не компот варить!

- Доктор, у меня температура спадет?

- Да, к вечеру станет комнатной!

- Ты разбираешься в рэпе?

- А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней, и гуляй, Вася, жуй опилки!

[Yaryk]

Абрам говорит саре:

- Представляеш,мойша оказался педерастом.

Сара:

- Что деньги не отдаёт?

Абрам:

- Нет,в хорошем смысле этого слова.

[Yaryk]

podsnezhnik:

Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:

Не удержался и проверил.

Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.

Ничья?

[Shura]

В грузинской школе урок физкультуры. На одну девочку обруч не налазит. Преподаватель: Манана, пэрсик мой, иды домой, не порть фыгуру...

[Chill]

Частично - боян, частично - новые приколы от спортивных комментаторов:

Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения еще глоточек.

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: Кому бы дать?

Футбол, прямо скажем, не древняя игра, куда ему до спортивного мордобоя под разными названиями, известного еще в Древней Греции.

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось...(пауза) Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...

Такой удар нанес нападающий по воротам, что трактором не вытащишь...

Бэкхем, удар, го-о-о-л, МЯЧ сравнялся.

...игроки Пармы посчитали, что было положение вне игры, но судья флажок не зажег ...

Вот так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников "Реала" как электричка мимо нищего...

Роман Абрамович купил "Челси".

В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

Так рано сборной Андорры два мяча никто не забивал.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.

К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ НОГАМИ вратаря, влетает в ворота.

После всех бед, всех передряг что свалились на нашу голову хочется чего-нибудь светлого, красивого, тёплого и мягкого. Футбол дает это.

Теперь в составе сенегальцев один Бей и один Камара. Я вот все жду, когда первый даст пас второму, чтобы сказать "Бей Камара" - актуальная такая летняя фраза.

Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на Дне рождения у Тотти.

Робсон, ну что ты делаешь? Ты же не Алина Кабаева!

Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.

Когда с мячом Роналдо, стоит только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще удачно, как в этом эпизоде.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Обзор чемпионата Германии мы начнем с Италии.

Фигу упал возле штрафной "Валенсии". Такие падения принято называть "фигушками".

Это вам не шахматы, в футбол живые люди играют.

Батистута - великолепный бомбардир. Но есть у него и еще одна особенность: у него красивая элегантная жена.

В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!

Между прочим, не все, что падает в штpафной - пенальти.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Интеp сегодня слаб, даже с учетом фамилий, которые носятся тут по полю в синей форме.

Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!

Когда мы отпpавляемся в Изpаиль и Анталию мы кое-что там pазвиваем, повеpьте мне.

Вместо того чтобы в фyтбол игpать, шли бы бyтылки сдавать!

Если футболисты стоят в стенке при штрафном Роберто Карлоса, им стоит заранее позаботиться о потомстве.

Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась.

Уже прибыл на турнир в Москву чемпион Белоруссии. Эту команду зовут Днепр-Трансмаш. Хорошее название. Наверное, все московские Маши будут в трансе.

..и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.

Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

На всякий случай вратарь испугался.

Титов... можно бить! Да... удар не получился, но бить было можно...

... На 42-й минуте матча игроки Спартака застали-таки врасплох вратаря «Базеля»! - Да...Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

Самый короткий анекдот: Встречаются Спартак с Локомотивом в финале Лиги Чемпионов.

Да, судье уже надо помогать "Барселоне", она одна не справится.

В истории всё началось с ребра Адама, а здесь, похоже, всё закончится голом Реброва.

В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск "Футбольного обозрения" выйдет в свет через две недели.

Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.

В защите два спартаковца, один лежит, другой помогает ему встать.

Итак, что такое стипль-чез? Это, прежде всего, лошади, а остальное неважно...

И все-таки уникальный это вид спорта - марафон - ведь никто не заставляет, а бегут!

Начав партию как испанскую, Каспаров закончил ее с чисто русским акцентом...

Стройными рядами идут японские олимпицы... простите, это корейские олимпийцы, но тоже стройны...

Безадресная передача - на мяче, видимо, адрес не написали...

...все сделал, только ударить забыл... ну и немудрено - столько бежать, имя свое забыть можно...

Конечно на снегу играть в футбол сложнее, но кто сказал, что футбол вообще простая штука?

Пятнадцатая минута пошла... и уже десять минут играют команды...

Шайба улетела к зрителям. Нет, ЭТИ не отдадут!

Не в угловых счастье.

Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим.

А сейчас соревнования по шорт-треку я попрошу прокомментировать мастера спорта по парусному спорту Петра Ивановича Васильева.

Таааак, давайте оценим момент. Блестяще, сейчас я вижу, что блестяще, а до этого думал просто здорово.

Штанга. Еще одна. Была бы третья - так и в неё попали бы футболисты Динамо...

У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.

Красиво идут... вот одна из яхт перевернулась, да...это добавляет зрелищности...

В Биатлоне как в любви, если не попал, то скорость уже не поможет.

Бой Тайсона интересен нам не только со спортивной, но и с общечеловеческой стороны - ведь Тайсон отсидел срок в тюрьме за изнасилование.

От женщин не умирают, друзья! И даже от их количества. Умирают от скуки!

Эта спортсменка - очень молодая. Раньше она добивалась успеха только в выступлениях с юношами.

Войдя в трехсекундную зону, и получив заслон от партнера, Оладжьювон без труда запихнул мяч в очко...

А у нас на лыжном стадионе пока затишье, ждем лидеров. Пока финиширует японский лыжник Хиравата. Да, и бежит он что-то не важно.

Владимир Маслаченко

Сейчас в составе Бразилии на поле выйдет Эдмундо. Hу, кого он заменит? Я думаю - Бебето. Хотите пари? Ха-ха! Я выиграл.

Василий Уткин, Лига Чемпионов 2002

Г-о-о-о-о-л!!!!!! Как? Судья его не засчитал? Ну ладно, будем считать, что Рауль размял сетку, я размял глотку, а вратарь весь размялся.

Пошла последняя Секунда матча...

На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.

Что можно сказать о качестве футбольного поля - поле зеленое, но травы нет...

Я верю боковому арбитру Эрзиманову - он с детских лет не пьет, поэтому вся бригада судей пьяной быть не могла.

Чего можно ожидать от спортсмена, который слушает гимн своей страны небритый и со жвачкой во рту?

У Вьери уже кровь показалась на перебинтованной голове, но он упорно продолжал бить ею по мячу.

Если народ будет заниматься спортом, у него не будет оставаться времени на другие чепухи.

С вами снова ваш глухой комментатор...

[Zevs_Isver]

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

[Vint]

Детство многих знаменитостей не было безоблачным...

Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

[Shura]

Из истории живописи:

Оказывается, в мире нет ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками"

[ursa]

Сижу на работе, пью чай с печеньками.

Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку.

Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку.

Подула на печеньку. Чай, сцуко, горячий.. а кружка твердая!

[Yaryk]

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг:

матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:

- Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга!

Все:

- Ура-а-а!

В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:

- Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!

Все опять:

- Ура-а!

Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:

- А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!

Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:

- Да здравствует Ленин, партия...

Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Сталину:

- Ни #уя не хотят габотать, ни-#у-я!!!

[Adeon]

звонок в тех.суппорт....

Девочка лет 7-10....

Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.

Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?

Она: Да они тут ничего не понимают....

Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...

Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

[Shura]

Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продавать

под переведенным на русский названием - "йаМобилко".

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.

- Чаво-чаво?

- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

[Shura]

- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?

- Это осел…

- А почему в пятнах?

- Гламурный!

ххх: привет, а чё значит статус "два месяца в СССР "?

ууу: хай. а попробуй рассуждать логически: грустный смайлик в конце даёт понять, что имеется в виду некий негативный аспект советской действительности...

ххх: а попроще

ууу: ок, даю наводку: чего не было в Советском Союзе

ххх: ну.. колбасы?

ууу: ДУРРАК! секса...

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

[Shkoder]

лучшее за сегодня с башорга:

ххх: спалился нах назвал Ленку свою Олей

ххх: в постели

ууу: что ты знаешь о палеве! ты никогда жену не называл Колей

ууу: в постели

xxx: ну как твое свидание с маргаритой?

yyy: сначала было просто супер...

yyy: потом я облажался...

xxx: не встал???

yyy: нет... сходили в кафе, потом в кино

yyy: проводил ее домой, пригласила зайти

yyy: короче когда она осталась в белье

yyy: я сказал вслух то что подумал

xxx: ???

yyy: я поржал как бивис и сказал "нам дадут"

xxx: меня никогда так не оскорбляли.

yyy: ?

xxx: чувак которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский щет сказал мне: пора тебе взрослеть.

[Yaryk]

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

----------------------

Приходит девушка домой и рассказывает:

- В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).

Все удивились, а глухая бабушка сказала:

- Главное, внучка, чтобы потом женился...

[Shkoder]

SeL (13:27) : бля, башка болит пойду колесами закинусь

Angel (13:28) : не спал чтоли?

SeL (13:28) : да

SeL (13:28) : у меня сериал по утрам идет

SeL (13:28) : каждый день новая серия

Angel (13:28) : какой сериаЛ?!

SeL (13:28) : в пять утра

Angel (13:28) : ?

SeL (13:28) : под окном на рынок риезжает нива с двумя мужиками

Angel (13:29) : ну)))

SeL (13:29) : они начинают выгружать огурцы

SeL (13:29) : а там в пять утра уже бабка стоит

SeL (13:29) : и начинается драка

[Yaryk]

Erosh: Прет, Малышка.

Girl: Почему Малышка...я ж тебя старше...

Erosh: Так я ж мужчина...т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной...вот отсюда и малышка)))

Girl: за спиной...да я вешу больше тебя на 20 кг...

Erosh: епт...не в физическом плане

Girl: Ага...в духовном...у меня две вышки...психология и литература...

Erosh: бля...пришей себе яйца!!!

[Yaryk]

<cyber> Подскажите куда смотреть: есть фирма, состоящая из директора и сотруднегов. Необходима некая програмка, с помощью которой директор сможет раздавать таски сотруднекам (сотруднег должен оповещаться както) и проверять их выполнение. Программка максимально простая.

<_Harley_> net send * "Работать, долбоебы!!!"

Chris: the translate program does not know it.... man has пенис, woman has ???? it can not translate

eletau: 3,14зда

Chris: 3,14зда ? ok thank you

Chris: Microsoft Windows 3,14зда

Я плачу...

[Therion]

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть

на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой

помощи.

[aruse]

Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу:

- Там пришли собирать пожертвования на строительство нового бассейна.

Муж:

- Дорогая, дай им три, нет, два ведра воды . . .

Стюардесса:

- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.

Это небольшая африканская страна, половина жителей

которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,

так что будьте осторожны.

Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:

- Няма, повтори, что она сказала?

- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет . . .

Дед пришел на прием к врачу:

— На что жалуетесь?

— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...

— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...

— Вы про что, доктор?

— Про женщин.

— А я про ступеньки.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит

своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3!

Приходит к мужику сосед: -Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди... Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, -"схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят:

- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.

- А что писать?

- Как есть так и пиши.

Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:

-Ты что написал?....

- Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет с сарайчика. Думаю, пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.

Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает:

- А кто твой жених-то?

- Да Вася из соседнего района, слесарь.

- Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.

Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его спрашивает:

- Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так

вот, она у меня девочка особенная. Привыкла жить от души - ну там

шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну где-то штук 50

зелени в год выходит. Ты как, потянешь?

- Думаю, Бог мне поможет.

- Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то, чтобы сильно

навороченный. Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар

подобрать такой, чтоб нехилый. Как ты, сможешь?

- Думаю, Бог поможет.

- Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то

штук 150 в год вылезет. Потянешь такое?

- Бог мне всегда поможет.

Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит:

- Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но

меня просто прет, КАК он меня называет.

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:

- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?

- Да, конечно - отвечает женщина

- А за двадцать центов? - продолжает мужчина

- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.

- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

- Вы кем работаете?

- Я фармацевт.

- А, значит в аптеке работаете.

- Нет, диск С форматирую.

[Yaryk]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех*й делать.

--------------

- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!!

- Совершенно с Вами согладен! Как джентельмен джентельмену рекоммендую набор клюшек для гольфа!

[Chill]

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?

- Нет, нельзя!

- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник… нельзя.

Китайские ракетостроители по привычке ставят на космический корабль лейбл D&G.

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".

По новому закону Российской Федерации за каждого второго ребёнка платят 250 тысяч рублей. Белорусские женщины, задумайтесь, когда муж говорит, что едет в Россию на заработки.

Объявление: «Симпатичная девушка 90-90-90 из Молодечно устроится охранником на ночную дискотеку. Интим не предлагать, бо порву»

Гpуппа pоссийских пpогpаммистов, pаботающих в Амеpике, выпустила игpу "Мой полицейский".

Естественно, что по английски это название выглядело как "Mycop".

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.