nataljka

Зі слів міського голови, у 2016 році планується закриття ще одного автобусного маршруту – № 17 і 17а - ним курсуватиме тролейбус. Поетапно таким чином замінюватимуть інші автобусні маршрути.

Ось такий "шлагбаум" на вході в парк імені Лесі Українки побачили сьогодні))

Зустріла сьогодні в магазині "Все по 20 грн."

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: - Опять пьяная? - Угу. - Ладно, держись за сиськи - попрыгаю))

- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит: - Какая есть пословица на этот случай? Невестка недолго думая: - Свинья везде грязь найдет ..

То ця вже крутіша. "Тьолочка в Голівуді"

Ельдорадо в "Слоні". 2 варіанти: або пробіл забули, або літерою помилилися.

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!

Электричка. Цыганка - мужику: - Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу! ! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила.

- Что у тебя с фигурой?! - Ну, у меня двое детей... - И что? Ты их сожрала?! Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля : - А как подписываться - то ? Работник налоговой : - Ну как обычно Подпись бабули : " Люблю , целую , баба Валя " ..

Сидять два наркомани: - Чуєш Коля яка година? - Четвер… - О бля… Скоро літо!

На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь. - Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Канэц тебе - я ее мать!... — А куда ты ходишь по вечерам? — На репетицию хора. — А что вы там делаете? — Пьем пиво, болтаем … — А поете когда? — Когда домой идем … Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: - В чем дело? - Да хороводы вокруг елки водили. - Ну и что? - Елка большая, а детей мало!

Идут двое русских по Германии. Один – другому: – Спорим, что любой немец понимает по-русски? – Да ну! – Ну, смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: – Поцелуй меня в задницу. – WAS? – Да-да, меня и его тоже. -Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его! - Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция. - Ой, простите, товарищ полиционер, догоните... - Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер! - Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее... - Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ". - Ой, господин полицейский... - Ну, наконец-то! - Он же убегает, скорее! - А это не мой участок. Блондинка блондинці - Я нарешті зібрала пазли!! - Довго збирала? - 2 роки! - А чого так довго?? - Нічого собі довго!! На коробці писало "Від 3х до 6 років"!!!

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам: – Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу. В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит. По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает: – А почему все-таки ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар? – Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена. Прежде чем говорить, убедитесь, что ваш язык соединен с мозгом.

Он: Слыш, у тя деньги есть?! Она: Пошел на **уй!!! Он: А у меня есть! Она: Мля, прости…. Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл - Бл*, вообще ни*уя не видно, - сказал водитель и прибавил газу. Найдена совесть! Ищу владельца. Заберите эту гадость! Девушки порой такие скрытные: Имя: Екатерина Фамилия: СКРЫТО Дата рождения: СКРЫТО E-mail: ivanova1985@mail .ru Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут-то я и обосрался...