sweetlena

Де б знайти ту Літку)

"Ну ось і в Луцьк прийшла зима!!! З першим снігом лучани і гості міста!!! Як ми і обіцяли. організовуємо ночівлю в наметах на даху Вашого будинку!))) Зголошуємось!!!!" Оголошення від туристичної фірми Макінтур. При всій моїй повазі до екстріму, трохи занадто))

Згадалось...про "цвет")) Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит: - "Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет редкий - сирень!" Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая. Но цвет - белый. Белее снега. Они удивлённо так, в недоумении: - "А что же ты говорил что цвет - сирень?" Армянин : - "А, что сирень белый не бывает, да?"

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste. – Ку-ку. – Кукушка, когда весна? – Ку-куй его знает! Тамада на свадьбе: – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: – А я не играла...

По-німецьки «нах» (nach) означає напрямок руху. По-українськи теж, але конкретніше. - Зробіть мені будь ласка каву з пінкою! - Та раз плюнути. Дід Петро в свої 95 років лоханув ПриватБанк. Взяв кредит на 40 тисяч гривень на 30 років, а сам за 3 дні все пропив та вмер. Дзвінок в службу техпідтримки оператора мобільного зв'язку. Ранній ранок, в трубці молодий жіночий голос, говорить пошепки: - Дівчино, допоможіть, я назву номер, а ви мені скажіть, як власника звуть. А то ось він зараз прокинеться, а я не знаю, як до нього звернутися ...

Отец спрашивает маленькую дочку: - Ты почему такая грустная?)) - У меня только что был неприятный разговор с твоей женой! Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит: - Эх, сейчас бы кофе и мин#т!!! Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след: - Кофе, кофе не забудь!!!

Янукович на відкритті олімпійських ігор: - О...О...О...О...О... Його радник підсказує: - Вітя, це олімпійскі кільця! Текст нижче... - В скільки обійдеться ця шуба для моєї дружини? - Вона обійдеться вам в 30 000 євро. - Зачекайте, якось неправильно все ... Давайте ще раз, повільніше! - Вона обійдеться ... - Тепер правильно! Вона обійдеться!

Каждый ребёнок знает, сколько пи#дюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю". - Девушка что вы так плачете? - У меня сумку украли… - В ней, наверное, были ценные вещи? - Нет. - А что вы тогда плачете? - В ней такой беспорядок! Мне так стыдно. Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: - Ну, че вылупилась? Насиловать буду! Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: - Е. . . твою мать, яйца купить забыла.