Анекдот № 8

[Ketmaster]

- Как зовут твоего кота?

- Кастрюлька.

- Это потому что он спит в кастрюле?

- Нет, это потому что он кастрированый.

---

Общается мужик с Богом:

- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:

- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

[Altmer]

Мент ловить наркомана в зоопарку:

- Коловся?

- Ні.

- Перевіримо.

- Хто там у клітці сидить? - Показує на кенгуру.

Наркоман тупо дивиться на тварину:

- Заєць .... років 40-45

Варто зробити людині комплімент з приводу красивих вусів і все - вона з тобою більше не розмовляє.

Чому півень так багато співає?

Тому, що у нього десять дружин і ні однієї тещі.

- Ви, мужики, тільки і можете, що на бабські сиськи витріщатися!

- Ти хочеш сказати, що якщо я стану перед тобою з розстебнутою ширінкою, витягну піську назовні, то ти будеш мені в очі дивитися?

[Miro]

Варто зробити людині дівчині комплімент з приводу красивих вусів і все - вона з тобою більше не розмовляє.

[Микола Тарасенко]

...Як казав мій дід: ''Я твій дід.''

- Так что ты там говоришь?

- Знаєш старовинний український звичай?

- Какой?

- Вішати москаля на смереці. До речі, смереку ніде поблизу не бачив?

- Ні, не бачив...

Два кума розгадують кросворд:

- Слухай,куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на “й” кінчається.

- Кий.

- Точно, кий, давай стирачку.

Футбол 21-го століття: Поляк пасує на негра, негр навішує в штрафну на турка, турок забиває - збірна Німеччини вийшла вперед.

[Miro]

...Як казав мій дід: ''Я твій дід.''

Сон мого сну - не мій сон?

[Miro]

Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.

Один юноша никак не мог выбрать себе спутницу жизни: то лицо ему казалось не достаточно симпатичным, то фигура не достаточно привлекательной, то худовата, то полновата… Но однажды ему повезло — повстречал он волшебника, который пообещал решить его проблему.

— Вот тебе спичка, — сказал волшебник, протягивая её юноше. — Как только будешь готов, сломай её перед любой девушкой, и она постепенно начнёт становиться такой, какую ты хочешь.

И вот заметили друзья и родственники юноши, что он начал встречаться с девушкой. А та с каждым днём становилась всё краше и краше. Вскоре они поженились.

Но через год все стали замечать, что девушка стала плохо выглядеть. И с лицом у неё что-то произошло, и фигура перестала быть такой привлекательной. И больше всех был огорчён этим юноша.

Он нашёл того волшебника, который когда-то дал ему спичку, и с гневом закричал:

— Ты обманул меня! Волшебство перестало работать! Почему?!

— Оно не перестало работать, — ответил ему волшебник.

— Внешний вид твоей избранницы в точности соответствует твоим желаниям. Просто ты начал искать в ней изъяны.

Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним сексом

2) кормить

3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:

1) другом

2) любовником

3) братом

4) отцом

5) хозяином

6) учителем

7) поваром

8) кровельщиком

9) сантехником

10) механиком

11) декоратором

12) стилистом

13) сексопатологом

14) психологом

15) терапевтом

16) организатором

17) смелым

18) чистоплотным

19) любезным

20) добрым

21) щедрым

22) нежным

23) внимательным

24) галантным

25) интелигентным

26) образованным

27) с чуством юмора

28) изобретательным

29) спортивным

30) сильным

31) понимающим

32) уступчивым

33) терпимым

34) снисходительным

35) осторожным

36) мягким

37) богатым

38) решительным

39) надежным

40) вежливым

НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:

41) часто делать комплименты

42) любить заниматься шопингом

43) не скандалить и не искать проблем

44) не раздражать ее

45) не смотреть на других девушек

В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:

46) быть внимательным

47) не быть ревнивым

48) ладить с ее семьей

49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство

заботясь о ней...

И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:

50) НИКОГДА!!! не забывать даты:

* дней рождения

* первой встречи

* помолвки

* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..

Я бы тебя обняла, но боюсь, что переобниму и изнасилую..

Два порноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.

Он: Может встретимся, поужинаем вместе...

Она: А смысл?

ТОП-10 любимых фраз парней, 1. я бы вдул 2. отличная попка 3. хочу пива 4. нет денег! 5. а че пожрать- то? 6. во сиськи! 7. милая, не хочешь секса? 8. думаю, ты справишься сама. 9. и че, ты её трахнул? 10. сегодня футбол

Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подъёбывать.

Объяснительная за опоздание на работе:

"Утром перелезала через мужа и не много задержалась"

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Аптека. Очередь. Вбегает парень:

- Мне очень срочно, у меня там человек лежит!

...очередь расступается.

- Пачку презервативов, пожалуйста.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады,приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

— Хочу тебя, п****ц. Хочу дикого секса с тобой до утра.

— Ну ты же девушка, ты не должна так говорить.

— Вот черт. Ладно, пойдем длинным путем. Милый, приходи сегодня в гости, фильм посмотрим.

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки и можно наблюдать вечно.

она: - Ты поел?

он: - Ты поел?

она: - Хватит меня передразнивать!

он: - Хватит меня передразнивать!

она: - Я тебя люблю!

он: - Да, я поел.

Незамужняя 25 -летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Женщина - самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать.

Она: — Ну пусти под одеяло. Холодно.

Он: — В трусах не пущу, тут дресскод.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты... особенно ты!

Десять секунд из мозга женщины:

«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Что такое одиночество?

Это когда 24 февраля видишь мужика,который покупает себе дезодорант и пену для бритья.

Шоколад специально заворачивают в фольгу, чтобы ночью, разбудив диким шуршанием весь дом, тебе становилось стыдно.

[Amelie]

- Ну і як перша шлюбна ніч?

- Не пам!ятаю! Я втратив свідомість вже після того, як вона вії відклеїла....

* * *

Мене дуже насторожила поява нового дорожнього знака "одностороній рух" при в!їзді на кладовище.

* * *

Атлас автомобільних доріг України - докладна інструкція зі знищення вашого автомобіля.

* * *

Ніщо так не зближує двох жінок, як спільний похід в гараж за п!яними чоловіками.

* * *

- Ось скажи, якби я їхав на дев!ятці, а не на мерседесі і запропонував тебе підвести, ти б сіла до мене в машину?

- А якби я стояла у фуфайці, а не в норковій шубі, ти б зупинився?

[Miro]

Один новий українець приходить у меблевий салон купити ліжко й каже представникові фірми:

— Коротше: купив я віллу, там раніше якийсь замок був…

Коротше: відреставрував і в найбільшій залі хочу ліжко поставити.

— Якого розміру?

— Сто на сто метрів.

— ???

— І щоб на все ліжко — водяний матрац п’ятдесятиметрової

глибини, прозорий, щоб унизу водорості росли, риби плавали, краби

повзали…

— Але ж це буде дуже дорого коштувати!

Зробили новому українцеві, що той хотів. Ліг він спати, а тоді повернувся обличчям донизу й дивиться під воду. Раптом бачить — хтось на нього звідти дивиться.

— Ти хто? — здивовано питає новий українець.

— Хто, хто… Кусто!!!

Помирає старий пасічник. Зібрав своїх друзів, щоб попрощатися і сказати їм своє останнє слово.

— Мені вже 102 роки, — каже він за столом. — Знаєте, чому я так багато прожив? Тому що все своє життя займався бджолами. От тобі скільки років, Миколо?

— Вісімдесят, — відповідає той.

— Пасіка є?

— Немає.

— Заводь бджіл, проживеш стільки, скільки я. Запам’ятай: пасіка — це головне! Решта — дурниці!

— А тобі, Дмитре, скільки виповнилось?

— Сімдесят п’ять.

— Заводь пасіку — проживеш до ста років. Запам’ятай: пасіка — це головне! Решта — дурниці!

— Тобі, Петре?

— Дев’яносто один.

— Заводь пасіку, проживеш ще більше, ніж я. І запам’ятайте всі: пасіка — це головне! Решта — дурниці!

Ну, випили вони ще. Старий пасічник пішов у кімнату помирати, а друзі залишилися за столом. Лежить. Раптом заходить красива молодиця у вишуканій сорочці, яка вся аж просвічується. Він тихо спостерігає, як вона свічку ставить, а в самого всередині аж щось піднімається... Дочекався, поки вона вийшла, і до друзів:

— Хлопці, швиденько налийте, хочу ще щось сказати.

Ті мовчки наливають. Пасічник бере чарку і урочисто промовляє:

— Я вам казав, що найголовніше у житті це пасіка. Так от, пасіка в порівнянні з молоденькими дівчатами — теж дурниця.

З повідомлення українського випуску новин:

— Україна займає перше місце у світі по поліпшенню рівня життя населення, піднявшись відразу на 16 місць за рівнем добробуту, відповідно до останньої доповіді ООН, обігнавши за цим показником усі розвинені країни. Водночас Канада, краща серед розвинутих країн, залишилася на тому ж місці, що і торік.

Приходить новий українець у магазин:

— Скажіть, це натуральна тигрова шкура?

— Ви на ціну гляньте! Невже натуральна шкура коштуватиме якихось п’ятдесят тисяч?

— А скільки ж?

— Принаймні тисяч триста!

— То ж мені — доплатити, чи як?..

Уранці розмовляють два нових українці:

— Навіщо ти вчора дав арабові два «лимони» й замовив валянки з Лівану?

Пауза. Нарешті другий каже:

— Та-а-ак!.. Погуляли…

Два кілери ждуть замовленого нового українця, а того все нема й нема. Нарешті один кілер каже:

— Я вже хвилююся. Коли б із ним чогось поганого не сталося!

— Микито, ми з тобою — представники найдавнішої професії. Спимо за гроші.

— Це ж як розуміти?

— Сторожі ми!..

З життєвої мудрості: як Новий рік зустрінеш, так тобі й треба!

Ранок. У відділ кадрів заходить директор не в гуморі. Бере перші-ліпші особові справи й каже:

— Цих звільнити!

— На якій підставі? — питає завідувач відділу.

— Не люблю невдах!

Ходить парубок селом, тримає руки в кишенях та знай свистить.

— Не свисти! — кажуть йому старші.

— Бо чого?

— Бо у твоєї жінки та буде дурний чоловік!

їдуть батько з сином на базар. Везуть олію на продаж. Аж тут кінь спіткнувся, ногу зламав, бочка з олією випала з воза та й покотилася геть у долину. Стоять базарювальники ошелешені.

Раптом батько сина — трісь у пику!

— За віщо, тату?

— А що робити, сину? Що робити?..

Зібралися чумаки у Крим по сіль. Провело їх село, побажало щасливої дороги та й стало чекати із сіллю.

Минає місяць, другий, уже й третій минає — а чумаків не чути. Жінка, яка спорядила в дорогу й свого Івана, каже синові-п’ятиліткові:

— Ану ж лишень вилізь на яворину та поглянь, чи не видно валки на шляху.

Хлопчина хутко виліз та й гукає:

— їдуть, їдуть!.. Саме біля корчми край села спинилися.

— То біжи, сину, батька зустрінь. Либонь же, він тобі гостинця везе.

Прибігає хлопчак до корчми, заходить усередину, а там сидять чумаки за столом, і один каже:

— Ну, браття, ще по одній — та й будемо в той Крим вирушати!

[Miro]

Лектор виступає в сільському клубі:

— Деякі продукти харчування треба вживати в обмеженій кількості. Наприклад, від сала може розвинутися склероз.

— Точно! — вигукує дід у першому ряду.

— От бачите, — радіє лектор, що його думка знайшла підтвердження в народі. — Діду, розкажіть, як це у вас…

— Та як? Коли вранці з’їм добрячий кусень сала, то забуваю пообідати.

Пасажирський літак набрав висоту. Перший пілот вийшов у салон, а там дід усмак наминає сало з чорним хлібом, часником і малосольним огірочком. Сто грам п"є.. Пілот мало не вдавився слиною. Але ж не буде він просити сала в якогось діда! Викликає стюардесу:

— Слушай, Катюша, там в шестом ряде дед сало ест. Попроси у него кусочек!

Пішла Катюша до діда:

— Чи не могли б ви почастувати салом нашого першого пілота?

— Та він його не їстиме, — каже дід.

— Це ж чому?

— А хто ж йому дасть?!

Напис на воротах:

«Шановні гості! Стукайте голосніше: у дворі глухий пес!»

Футбольна команда програла з розгромним рахунком. Після матчу в роздягальні розлючений тренер грізно питає:

— Ну, орли мої, хто вчора був призвідцею пиятики?!

Всі похнюплено мовчать.

— Так! — ще дужче лютує тренер. — Ставлю запитання по-іншому. Хто вчора перший сказав: «Хлопці, ну так шо?..»

«Шукаю надійного друга, щоб мені була жінкою і не боялася вка-лувать. Про себе: освіта висока, волос — як сажа, сам стройний і по калюжах не валяюсь».

Дачник через загорожу питає в сусідів:

— У вас учора було якесь свято? Всі так хвацько танцювали!

— Та ні. То дід вулика перекинув.

Чоловік філософствує у пивному барі:

— Господи, як змінюються часи!.. Моя бабуся хотіла, аби я став священиком, мати — щоб був порядною людиною, а жінці досить і того, що я вчасно повертаюся з роботи.

Ви пробачте, що гроші мокрі, — каже жінка, купуючи шубу. —

Дуже вже чоловік плакав, коли мені їх давав.

До ванної несподівано заходить слюсар. Дівчина у воді гарячково намагається чимось прикритися. Він до неї:

— Ви що, живого слюсаря ніколи не бачили?

— Порадьте, мамо, що маю робити.

— Що таке, доцю?

— Не знаю, кого з трьох вибрати. Один добре заробляє, другий дуже розумний, а третій гарно танцює.

— А той перший, — каже мати, — не міг би навчитися танцювати?

Донечка, яку мати привчає молитися на ніч, щовечора закінчує свою молитву словами:

— А ще, Господи, пошли хоч трішечки одягу тим голим дівчатам у журналі, що його читає тато.

Дочка — матері:

— Кажуть, є такі чоловіки, яких голими руками не візьмеш. Що з такими робити?

— Таких чоловіків беруть голими ногами, доню.

Безлюдною вулицею йде дівчина й чує, що хтось її наздоганяє. Вона різко обертається й питає:

— Навіщо ви мене переслідуєте?

— Тепер, коли ви обернулися, я й сам не знаю.

Двоє парубків у ресторані нагледіли двох симпатичних дівчат. Один пропонує:

— То що, ходімо знайомитись?

— Почекай, вони ще не розрахувалися.

[Miro]

— Учора дивився в кінотеатрі новий американський фільм. І уявляєш? — посеред сеансу геть не стало світла.

— Напевне, у залі почалася паніка?

— Навпаки! Паніка почалася, коли знову дали світло.

— Коханий, ти вважаєш, ми зможемо поселитися в готелі так, аби ніхто не запідозрив, що ми з тобою не подружжя?

— Безумовно! Це дуже просто, дорогенька: бери наші валізи й неси за мною.

У банку.

— Руки вгору, і швидко!

— Не галасуйте, бо прокинеться охоронець, а він стріляє так, що за кілометр у монетку влучає.

— Ну, добре, добре. Гроші давайте.

— Пане, я тут працюю тридцять років і знаю порядок. Ваше прізвище, ім’я, по батькові, місце роботи?..

— Микола Шугай, тимчасово безробітний.

— Скільки будете брати?

-Все!

— А донесете, не надірветесь? Та й не можна всього: а раптом хтось іще з ваших прийде? І взагалі, вже по шостій, робочий день скінчився, приходьте завтра.

— Отакої! То це називається демократія?

До кабінету голови КСП забігає робітниця:

— Василю Петровичу, там корови з сусіднього господарства зайшли на наше бурякове поле.

— Так! Хутко збирай доярок і без галасу – доїти, доїти, доїти…

— Алло! Це квартира номер тридцять у двадцять другому будинку на вулиці Храпленківській?

— Так.

— Скажіть, вам потрібні гроші, що лежать у нижній шухляді вашого комода під кальсонами?

— Потрібні.

— В такому разі негайно замовте у нашій фірмі металеві двері!

— Підготуйте наказ про звільнення моєї секретарки, — каже директор кадровику.

— З якої причини?

— Вчора, в неділю, йду я вулицею, назустріч — вона з двома великими сумками. Я поміг їй віднести їх додому. Вона запросила мене на каву.

— То це ж добре!

— Зайшли до неї. Вона вийшла в сусідню кімнату, сказавши, що покличе мене за кілька хвилин.

— А це вже зовсім прекрасно!

— Справді, не минуло й п’яти хвилин, як вона мене покликала. Я увійшов і побачив серед кімнати стіл, за яким сиділи майже всі наші начальники цехів і відділів.

— Який гарний сюрприз!

— Звичайно. Але уявіть, який я мав вигляд, коли туди зайшов!

Чоловік на вулиці зустрічає колишнього колегу по роботі, і той збуджено каже:

— Нарешті я вас знайшов! Ви мені коли-небудь повернете борг?

— Обов’язково! Всім, кому я винен, я вже почав віддавати. Авраменку віддав, Архипенку віддав, Астахову віддав…

Раптом колега як затопить його в пику! Чоловік, падаючи:

— Який же ви, Яценко, нетерплячий!..

Іноземець проводжає нашу дівчину додому. Біля зупинки вона каже:

— А ось і мій тролейбус!

— Твій тролейбус?! А казали, що в Україні бідно живуть…

Хочеш допомогти новачкові — роби разом з ним. Хочеш допомогти старому — роби замість нього. Хочеш допомогти майстрові — відійди і не заважай. А хочеш допомогти дурневі — сам дурень!

Діти принесли кішці кота, щоб з’явилися кошенята. їм телефонує подружка:

— Ну, як справи?

— Ніяк. Вони навіть не цілуються.

— Нарешті ви прийшли на роботу вчасно, — радісно каже начальник підлеглому.

— Так я ж папугу придбав!

— Папугу? Я вам, здається, радив купити будильник.

— Від будильника я не прокидаюся. Але тепер я ставлю його поруч із кліткою. Будильник дзеленчить і будить папугу, а від того, що каже рано розбуджений папуга, і мертвий устане!

Експедиція в центрі Африки наштовхнулася на плем’я людоїдів. Вождь їм і каже:

— За нашими законами, ми вас не з’їмо за умови, що ви нас чимось особливим дуже здивуєте. Якщо ж ні — сьогодні тут буде великий бенкет.

Один із членів експедиції дістає запальничку, клацає і видобуває полум’я.

— Ідіть собі з Богом, хлопці! — каже вождь. — Це справді диво, що вироблена у Вкраїні запальничка спрацювала з першого разу.

Чоловік на роботі розказує колегам:

— Прокидаюсь я сьогодні вранці й відчуваю — щось не те! І справді, «Щось не те» й собі прокинулось і’ канючить: «Звари кави, звари кави…»

Іноземець поселився в готелі невеличкого провінційного містечка. Ввечері питає в адміністратора:

— У вас тут якась нічна розвага є?

— Аякже! Тільки в неї сьогодні розболівся зуб.

— Ну як, клює? Що спіймали? — цікавиться перехожий у рибалки.

— Так, одного був впіймав і вкинув у річку..

— Мабуть, маленький був?

— Та як вам сказати… Такий самий на зріст, як і ви, і такий же набридливий.

Директор розпікає підлеглого:

— Після вашого звіту я вже не знаю, хто з нас осел: ви чи я?

Працівник розсудливо:

— Я так думаю, що ви б не стали наймати на роботу осла…

Дружина, тримаючи в руці книжку, обурливо каже чоловікові:

— Яка ганьба! Ти тільки поглянь: якийсь Малишко надрукував у своїй збірці вірша, якого ти присвятив мені, коли ми познайомились!

Чабан переганяє овечу отару. Перехожий каже йому:

— Ставлю сто доларів проти однієї вівці, що назву точну кількість голів в отарі!

— Згода.

— Дев’ятсот сімдесят три, — каже перехожий.

— Забирай вівцю, ти виграв! — каже здивований чабан. Чоловік підхоплює вівцю і збирається йти. Чабан услід:

— Стривай, дай мені шанс відігратися. Тримаю парі, що вгадаю, де й ким ти працюєш.

— Згода, — мовить перехожий.

— Ти — економіст у нашому уряді.

— Правильно! Скажи, як ти здогадався?

— Скажу, але спершу відпусти мого собаку!

Ідуть святий отець і міліціонер, обидва нарікають на тяжкі часи. Раптом бачать — двоє несамовито б’ються. Міліціонер кинувся було їх розбороняти, а святий отець притримав:

— Сину мій, іще не час, підождімо…

Ті двоє лупцюють один одного так, що мало не вбивають, і все одно святий отець не велить втручатися. Нарешті слабший у бійці падає на землю бездиханний. Святий отець до міліціонера:

— Ось тепер, сину мій, саме час! Ходімо. Один — твій, а другий — мій!

— Слухай, — каже сусід сусідові, — твоя дочка так подорослішала! До неї вже хлопці ходять табунами. Моя тобі порада: жени і вдень, і ввечері, і вночі!

— Кого гнати — хлопців чи дочку?

— Самогон до весілля жени!

Помирає американець і звертається до дружини:

— Мері, зізнайся мені хоч у мій смертний час: ти мене зраджувала?

Мері довго вагається й нарешті каже:

— Так, любий. Але всього один раз. Пам’ятаєш, у мене з’явилася нова машина?..

Помирає француз і про те ж саме питає у своєї Мірей. Та довго вагається і зрештою зізнається:

— Один раз! Пригадуєш, у мене з’явилася нова шуба з леопарда?..

Помирає українець. Питає у дружини:

— Маріє, скажи відверто, ти мене зраджувала?

Недовго вагаючись, Марія каже:

— А пам’ятаєш, у тебе була пропала нова норкова шапка?..

[bodia88888]

Американская система ремонта:

- Вы это можете это починить?

- Нет. У меня нет на это лицензии.

Европейская система:

- Вы это можете это починить?

- Нет. Нам этого не преподавали.

Славянская система:

- Вы это можете это починить?

- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

[b0rg]

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

[Altmer]

У тролейбус входить вагітна. Місцем ніхто не поступається. Вона стукає хлопця сумкою по коліну. Він розкриває очі, дівчина суворо кивком вказує йому на живіт. Хлопець дивиться на неї з жахом:

- Це не я! Я тебе взагалі не знаю!

[Miro]

Утро на подводной лодке... разговор по внутренней связи. Капитан неуверенным голосом: - Штурман! Что у нас вчера было? Штурман таким же неуверенным голосом: - День рождения матросу Петрову! Капитан: - Часть этих событий Я помню. - Меня интересуют наши координаты!!! Штурман: - ММ...Э...Ы... Капитан: - Понятно,блин! - Радист! Что слышно? Радист: - Ш-Ш-Ш Э-Э ниче не слышно, в башке шумит и все. Капитан: - Акустик! Блин твою... Ты что слышиш? Акустик: - Та... О-О! Что-то булькает по правому борту. Капитан: - Торпедная атака!!! - Аппараты готовсь!!! - Залп!!! Пауза... Капитан шопотом: - Радист. Что слышишь? Радист: - Сигналы SOS и координаты. Капитан: - Штурман! Запиши координаты и чтоб это было последний раз!!!

[Romantique]

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:

- Не иди туда. Ну не иди дурак...

Жена спрашивает:

- Что смотришь?

Муж:

- Нашу свадьбу...

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".

Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

[b0rg]

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.

- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.

[nataljka]

- Тату, мамо!! Відтепер я буду жити сам.

- Молодець синку! Вітаємо.

- Так, ваші речі я уже зібрав.

[Romantique]

Звонок в тех поддержку провайдера

-У меня интернет не работает.

-Лампочка на модеме горит?

-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.

-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:

— Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.

Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

- Ватсон, вы гей?

- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?

- Да нет, просто спросил.

[lilechka]

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!

- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

- Мойша, что продал это само собой! Но два часа! Ты его что, как золото продал?!

Идёт воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошёл ближе и сказал, извергая смрад из пасти:

- ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!

- Дед: - Конечно!

- Сатана: - И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!

- Дедушка:

- Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:

- Тебя хотели убить?

- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!

[Altmer]

Якщо на тебе всі дивляться косо, значить ти в Китаї.

Невеликий детективчик - це приблизно шість туалето-годин.

Качка буває жива, смажена і під ліжком.

Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна легко проходити крізь стіни, а назвали його взагалі прикольно - двері.

У мене страшна дружина, ну просто дуже страшна. Але вчора я виконав подружній обов'язок - Хеллоуін все-таки...

Даішник зупиняє автомобіль, за кермом дівчина:

- Ваші губи червоні, як колір світлофора, на який ви перетнули перехрестя. Ваші очі зелені, як колір грошей, які ви мені заборгували...

- Ви дальтонік, у мене карі очі!

- Дійсно, ви праві. А це означає - нашими, дерев'янними, по курсу...

[Mykola81]

Хозяйка, нанимает новую горничную, спрашивает:

- Скажите, милая, а вы любите попугаев?

- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Студент рассказывает однокурсникам, что перед экзаменом он выпил на ночь валериану и всю ночь студенту снились поцелуи усатой девушки.

- В следующий раз, когда буду пить валериану, буду выгонять из комнаты кота.

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.

- Ну и сколько стоит этот свинарник?

- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

Журналист: Епископ, а как Вы относитесь к борделям?

Епископ: А разве тут есть бордели?

Журналист: первый вопрос епископа Кентерберийского на нашей земле: Есть ли тут бордели?

[Altmer]

ДАІ-шник гальмує мотоцикліста:

- Не пристебнутий, скло тоноване, передній номер відсутній, а фара горить лише одна!

Зі словами: "Так, глибоко, проте, засунули ..." черговий проктолог районної лікарні повернув інспекторові ДАІ його жезл.

Батько звертається до сина:

- Синок, у нас з мамою для тебе сюрприз. Весною у тебе буде братик.

- От чорт! Знову цей дебіл з тюрми повертається...

На дверях великого міжміського автобуса висить оголошення:

"При виході опустіть голову і стежте за сходинками. Якщо ви оступилися або вдарилися головою, будь ласка, говоріть тихіше і стежте за своєю мовою. Дякуємо."

[Smith]

Жена пишет мужу смс:

- Дорогой, ты у меня лучше всех!

Муж пишет в ответ:

- Бухаешь или сравниваешь?

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить... Я буду звонить... Не бери трубку... Не нарывайся...))

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!

Жена говорит мужу:

- Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.

Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:

- Да у меня же есть два яйца, хватит?

Жена, тоже шутя:

- А что их можно съесть?

Он:

- Съесть нельзя, а полизать можно.

Она:

- Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми

После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.

- А потом?

- А потом начну раскачиваться

Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий...

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик!!!!

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!

Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят)))

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика..

[Phoinix]

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе $200. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

- Оргия.

Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный

презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив

надет, виснет.

[Arden]

В молдaвском детском сaдике «Букет Молдaвии» воспитaтели нa прогулке не уследили зa детьми, и те зa чaс в песочнице построили коттедж и сaуну.