Анекдот № 8

[sweetlena]

Книга: "Как правильно упаковывать парашют. Издание 2-е. Исправленное."

Хочу выйти замуж, назло бывшему. Таня, 5 лет.

[nataljka]

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо

посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка,

замечает коньки и говорит:

- Внучек, это ты здесь коньки оставил?

- Дедушка, да откинь ты их в сторону.

- Ну ладно.

Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:

- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!

- С чего это ты взял?

- Папа маме вчера сказал: “Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой

машину купим”.

[Vika]

Увaжaемaя Оксaнa Ивaновнa, потерявшaя свой пaспорт в рaйоне ул. Горького. От всей души поздрaвляем Вaс с нaзнaчением нa должность генерaльного директорa и глaвного бухгaлтерa с прaвом подписи в 43 компaниях!

...

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный. А свой, когда пьяный, дурак дураком.

...

Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учеба!

...

Даже самая красивая девушка считает, что у неё есть недостатки, но зато маленький, лысенький, кривоногий и пузатый мужчина всегда с%%а неотразим.

...

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:

- Сколько у киски лапок?

- Четыре.

- А сколько у киски ушек?

- Два.

- А сколько у киски глазок ?

- Два.

- А сколько у киски хвостиков ?

- Мам, этот дебил никогда не видел кошек?

[Miro]

На лекции в медицинском институте.

Профессор:

- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...

Студентка:

- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?

Профессор:

- Совершенно верно!

Студентка:

- Тогда почему она не сладкая?

Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал:

- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...

[Miro]

Эрекция — самый честный комплимент мужчины.

xxx: в таком случае нам остается только одно

yyy: ?

xxx: померяться письками!

yyy: А тебя не смущает, что я девочка?

xxx: а мы в глубину

yyy: НЕ ДАМ.

— Мне нужно винду переустановить..Можешь сегодня вечером прийти и переустановить..?

— Так у меня установочных дисков нет!

— Ну так зайди в аптеку, она до ночи работает.

Правильная девушка должна уметь три вещи: приставать, кормить и не приставать.

Он: Как на личном фронте?

Она: Много ваших полегло..

[olex]

Жена прапорщика приходит домой в гневе.

- Сёма, где ты?

- В туалете.

- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?

- Ну, давай с хорошей.

- Тебя наградили!

- А плохая?

- Письмо из кожвендиспансера.

если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Доктор больному по телефону:

- У меня для вас две новости: хуевая и архихуевая!

- Ну давайте хуевую!

- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!

- Ёеее! .......... А какая ж архихуевая новость?

- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в трубку:

- Положительно - это значит всё хорошо, да?

[nataljka]

Вчера было у меня плохое настроение. Я пишу в аську директору: "Ты олень! ". И сразу: "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".

И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

[BACbOK]

Зaбирaют медведя, лису и волкa в aрмию. Проходит комиссию волк. Ему покaзывaют aвтомaт:

- Что это тaкое?

- Не знaю.

Покaзывaют кирпич.

- А это кирпич.

- В стройбaт его.

Ну, тоже сaмое с лисой. Их медведь спрaшивaет:

- Кaк вы тaк в стройбaт устроились?

- А элементaрно, покaзывaют кaкую-то фигню - говори, что не знaешь, что это, a покaзывaют кирпич - говори, что кирпич.

Медведь зaходит, ему покaзывaют aвтомaт:

- Что это?

- Не знaю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.

- В рaзведку его!

******************************************************

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.

Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.

[sweetlena]

Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по тёмной улицы одна, но в туалет она пойдёт только с подружкой!

-Классная ты,когда пьяная!

-Да,ты тоже классный,когда я пьяная...

Алло, здравствуйте, а Вася дома?

- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?

- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

[Voland95]

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А

во-вторых, как тебе нравится во-первых?

- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее

сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.

- А ты что, был на его концерте?

- Да, нет, мне вчера Моня напел.

[nataljka]

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- Почем Бентли GТ Соuре?

- 250 000 евро.

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц.

- Дофига, а на два года?

- 12 500.

- Дофига, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, [censored], плита упала именно на такую.

[MrDm]

- Чувак... Я влюбився!))

- Да ладно? В кого?

- В Софку?

- Хм, дак ви ж вчора тільки перший раз гуляли?

- Нє, ти зрозумій, вона ідеал!

- Ну?

- Кароч, провів її до підїзду, стоїмо, вона мене на чай запрошує, тіпа, дома нема нікого, а я опираюсь, тіпа на роботу завтра... Ну і тут вона мені каже: - Та не соромся ти, у мене також носки диряві)

Мля, ну як я міг після цього не закохатись? =)

В моїй голові іноді народжуються такі ідеї, що таракани аплодують стоячи

Гідна зарплата - це коли вже потрібно отримувати наступну, а ти ще попередню не витратив.

- Ти так схудла! Це нова дієта?

- Так, морква, буряк і картопля.

- А що робила, варила або смажила?

- Копала!

Це цікаво: Виявляється - огорожа навколо Верховної Ради складається з 450 гострих металевих кілків ... Це випадковість чи так було задумано?

Справжній українець не стільки радіє зменьшенню черги перед ним, скільки збільшенню черги за ним.

[b0rg]

Неважно - делает девушка минет или нет.

Важно - чтобы была умная!

Умная - делает...

[solnishko]

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико...

ОХ ТЫ Ж БЛ#ТЬ!!!!!

Жена мужу:

- Милый, что такое копчик?

- Это конец позвоночника, дорогая!

(почесав в затылке)

- Странно, а у меня здесь голова…

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!

- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

[sweetlena]

Уже 10 минут пытаюсь скачать книгу, но каждая 2-я ссылка отправляет меня на проституток - может моя книжка у них?.. ))))

— Как писать: Выздоровила или выздаровела?

— Пиши: Нипадохла!

Самец ласки, перед тем как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками. Это — предварительные ласки.

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.

Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.

Мама говорит:

- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:

- Е..ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

[nataljka]

Приятель спрашивает у друга:

- Ты завтра что будешь делать ??

- Ничего....

- Так ты же сегодня ничего ничего не делал !

- Не доделал....

Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

- Ты чего такой уставший и печальный?

- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...

- И давно ты так работаешь?

- Завтра начинаю.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!

- Да!

- Свиной?!

- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

[Vika]

- Я худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?!

- Ага. Глаза голодные.

[Vector_File]

Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth???

Не расстраивайся! ! Ты все еще можешь заказать рингтон, отправив СМСку !!!

***

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?

- И те и другие сидят у кормушки.

- А какие различия?

- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

***

Один священник говорит другому:

- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!

- Вы хотели сказать "шесть сердец"! ?

- А ты че думал, я нахаляву это делал! ?

[sweetlena]

Девушка приходит в милицию:

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства.

Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.

- К врачу идите, зачем в милицию пришли?

- Меня соседи убить хотят.

[Sirgo]

Дивний чоловіки народ – як спати зі всіма без розбору – так нічого страшного, а як чужу флешку в свій комп віставити – так одразу запитують: - А вірусів немає?

- Дівчино, а як ти сі називаєш? - Свєта - То котрі, Різдвєні чи Великодні?

- Мам, а що це у конячки висить? – запитує п`ятирічний хлопчик в зоопарку. - Нічого, синок, це просто [censored], яким конятка ї*е другу конячку, а пальцем показувати це не культурно.

Донька питає маму, яку їй краще сукню одягнути на весілля, білу чи в горошок? - Ех доню, яку сукню не одягай, все рівно ви@буть.

“Лікарю, що б я не робив, я все повторюю по 10 разів, 10 разів, 10 разів, 10 разів… Я жахливо себе почуваю, почуваю, почуваю, почуваю… Але дружина задоволена, задоволена, задоволена, задоволена…”

- Я, здається, досяг фінансової стабілізації.

- І в чому це виражається?

- У тому, що грошей не було, немає, і, схоже, не буде.

- Я, здається, досяг фінансової стабілізації.

- І в чому це виражається?

- У тому, що грошей не було, немає, і, схоже, не буде.

Дружина збентежила - сказала, що бувають такі дні, коли нічого, ну взагалі нічого робити не хочеться.

А що, бувають ще якісь інші дні?!

[b0rg]

— Бабуль купи мне Reebok!

— Зачем?! у тебя даже аквариума то нет...

[Vector_File]

Почтальон Печкин:

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.

А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду!!!

Доктор пaциенту.

- Т-э-э-экс, нa следующей недельке вaс посмотрит Егор Степaнович...

- А кто это такой?

- Нaш пaтaлогоaнaтом...

[Андрій Віталійович]

Вопрос:

"Почему женaтые мужчины предпочитaют минет!?"

Ответ:

" 15 минут тишины!"

[mila]

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:

- Кто это тебя так?

- Муж!

- Муж? Я думал он в командировке...

- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а нет. Все, включили!

[nataljka]

- А почему вы её Мухой прозвали?

- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

"Мама, ты ещё не спишь?!.."