Анекдот № 8

[sweetlena]

Похороны проститутки.Стоят 2 мужика.Говорит один другому:

-Наконец-то они вместе.

-Кто?

-Ноги!!))

Бермудский треугольник: диван – кухня – компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…

[BACbOK]

Подбегает дочь к папе и говорит:

- Папа, папа давай уедем с этого дома.

- Почему?

- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.

- Дочка, собирайся немедленно!

- Почему пап?

- Потому что у нас нет служанок!

[yura2281]

[kudrom]

Маленький хлопчик підходить до Діда Мороза і каже:

- Діду, а мені солодкого зовсім-зовсім не можна...

- Що ж тоді тобі подарувати, хлопчику?

- А можна напівсолодке?

[searcher]

Данила Багров (поигрывая пистолетом): - Вот скажи мне, мужик, в чем сила?

Мужик (трясясь от страха): - Я думаю, в деньгах...

Данила Багров: - Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.

[init]

xxx: Вот что за люди.

xxx: Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет "иди на*уй" и пальцем в карту тычет!

xxx: Научили, мудаки

yyy: а может быть он тебе путь показывал?

xxx: Инет глючит

.....

xxx: Потрогал модем. Стало лучше

.....

xxx: Мляя

xxx: Он хочет ласки

У меня недавно птЫчки щебетали за окном. И я понял что идет весна и тепло. Где-то через полчаса они замолчали. И я понял что они замерзли на*ер и никакой тепла нам не светит.

Искала рецепт теста в интернете. Нашла, записала ингредиенты на листочек. Следом за комп сел муж и на тот же листочек записал свою лабуду по игре. Получился ацкий рецепт! Тесто: 250г муки, 100 мл воды, 2 ст. ложки масла, СЕРДЦЕ ДРАКОНА, ПАМЯТЬ О СМЕРТИ, НЕАКТИВНОЕ ЯДРО, СЕРДЦЕ ЗЕМЛИ1111

[LutskGSM]

Сын Анны Семенович с детства знает, что такое опустошить две полторашки !!

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:

- Дяденька, а что у тебя в животе?

- Бомба!

Они отошли в сторону и шепчутся:

- Давай взорвем бомбу.

- Hельзя.

- Почему?

- Опасно. Фитиль короткий!!!!

[Sirgo]

Ідуть дві медсестри вранці на роботу. У однієї великої фінгал під оком.

- А що в тебе з обличчям?

- Та розумієш, чоловік прокидається вранці, а я йому: "Ти з якої палати?"

В Америці, якщо дружина не виконує подружній обов'язок, чоловік може подати на неї до суду, і борг буде стягнуто судовим приставом в обов'язковому порядку.

Сама дратівна тварина - це хом'ячок, що бігає по склу в тапочках з пінопласту.

Дзвонить телефон. Трубку піднімає батько трьох дочок. Не встиг він відкрити рот, як голос у трубці ласкаво запитав:

- Це ти, моє жабенятко?

- Ні, - відповідає він, - говорить власник ставка.

[EleKtrik]

[steyr] А собаку Дюком ты в честь Дюка Нукема назвал?

[diamant] Нет. Сперва он был просто пес. Но потом он перегрыз сетевой кабель и стал Дюк.

[diamant] Пес Дюк.

слышен разговор по телефону из соседнего кабинета:

- ...да, здравствуйте, Cергей Bалентинович

- ...

- ...ну вы же знаете, сколько стоит минута моего времени.

- ...

- ...что значит "пошёл н*х**"?

mr.jay: Да вы хоть одну утку в своей жизни в телевизоре убили, что айфоны требуете?

xxx: когда-нибудь докажут, что все живые существа, включая растения, грибы и бактерии, чувствуют боль и тогда появятся супер-вегетарианцы, не едящие ничего, и живущие за счет солнечного света

xxx: правда, недолго

Денис: может у нас пройдет черная полоса?

Сёма: у нас не полоса...

Сёма: у нас фон.

xxx: я тут представил свою реакцию, если бы мне году в 1995 показали игровой процесс Battlefield 3 и сказали, что в 2012 году вместо нее я буду сидеть и играть на эмуляторе денди в танчики...

[Sirgo]

Клас, у тебе нова дівчина?!

-Ні, вона не нова, просто

випрана з Perwoll Color Magic.

- Дівчина шепоче, віддаючись на задньому сидінні шестисотого мерса:

- Мені начхати на цю розкіш! Мені начхати на ці гроші! Мені начхати на цю машину! Мені начхати, що ти багатий, а я з Урюпінська!

Чоловік пихкаючи:

- І мені начхати! Я - водій!

В ресторані студент замовляє:

- Дайте мені склянку води і скибку хліба.

Офіціант здивувався:

- І це все?

- Ех, гуляти так гуляти! Відро води і 2 буханки хліба!

На краш-тесті нова модель Лади не доїхала до стіни.

[Sirgo]

Тут, в селі, нас будить півень.

- Відмінно, поставте його на 9:30!

Клієнт банку звертається до працівниці банку:

- Дівчино, а ви в кредит даєте?

Жили були троє поросят: Ніф-Ніф, Наф-Наф та Н1-N1

- Мій чоловік в цьому році полює в африканській савані.

- А мій все життя полює в джунглях.

- Це як?

- Та він працює в салоні краси майстром з інтим-стрижки і епіляції.

- Мам, а можна я з 5 поверху стрибну?

- А ти уроки зробила?

[Sirgo]

Закинув дід невід... і вийшов невід із травою морською... покурив дід трави морської і тут таке почалося: і риби розмовляють, і бажання збуваються...

[Ketmaster]

Жена ставит бутылку коньяка в сервант и говорит мужу

Видишь будет стоять до 23 февраля

А муж встает снимает с себя штаны и говорит

Видишь будет висеть до 8 марта

[EleKtrik]

Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.

Затапливая очередной космический аппарат в океане представители Роскосмоса говорят: - Покойся с "Миром"...

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!

- Теперь ты с ним спишь?

- А ты откуда знаешь?

- Вообще-то, я про ноутбук…

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!

- Она сама об этом попросила.

- Как сама?

- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

Бабушка связала внуку шерстяные трусы,теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрея, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...

Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто?

— Я - гном. Пакостю людям. Сру везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном …

- А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу?

- Наверное, Брежневу — у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с Фриске потом поговорить было бы интереснее.

- А о чем поговорить?

- Действительно, о чем? Точно Брежневу!

[LutskGSM]

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.

- Але! Командир у меня машину обокрали!!!

- Успокойтесь. Объясните что украли.

- Да все! Магнитолу, руль открутили! Даже педали отпилили!!!

- Будем искать.

Через 5 минут звонок в милицию.

- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

- Как называется корова, которая не даёт молока?

- Жадина - говядина

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

[Smith]

Общага. Утро. Студент:

- Что-то у меня спина болит..

Его сосед:

- Так нефиг всю ночь храпеть!

- А при чем здесь?

- Да я всю ногу об тебя обдолбил

***

- Алло... Здравствуйте, Васю можно?

- А его нет дома.

- Ну вот, зря здоровался.

***

- Меня возбуждает, когда женщина что-то шепчет мне на ухо, слегка касаясь губами.

- А меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову и распускает волосы, выпячивая грудь.

- Только блондинка? А если брюнетка?

- Нет, брюнетки так не возбуждают.

- А если рыжая?

- Ну, тогда я вообще переключаю телевизор на другую программу!

***

Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт!..

***

Парочка идет по улице.

Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.

Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пизDюлей, которые ты сейчас получишь?

Три часа ночи. Звонок в домофон:

- Люся, это я. Твой дома?

- Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?

- Не угадала. Я не Коля.

- Тогда и я не Люся!

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.

- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?

- Нет, сынок.

- А гризли?

- Нет, сынок, нету.

- Ну а может панды или коалы?

- Да нет, не было таких...

- Так что ж я так мерзну-то?

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:

- Здравствуйте, а Ивана можно?

- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?

- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.

Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:

- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! "

***

Сентябрь. Жара. Пляж.

Отдыхаю с женой, лежим на пляже.

Громкий басистый голос: ЖАННА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!!

Половина пляжа повернулась.

Тот же бас на весь пляж - Б**н, сосок на надувном матрасе!!!

***

- А Вас жена не попрекает тем, что Вы простой сторож в психиатрической больнице?

- Да бывает конечно… Однако когда вспоминаешь, что можешь легко послать на х%й Наполеона! Или же дать п%%%ы самому Ленину – чувство собственного достоинства моментально побеждает любую критику.

[Ko3bMa]

> США намерены и дальше боротье с терроризмом на всей планете.

> Небольшой ликбез:

В период между 1959 и 1997 годом США осуществили 5780 террористических актов против Кубы. Из них — 804 теракта носили масштабный характер, а 78 привели к тысячам жертв среди гражданского населения.

Теракты против Кубы лишили жизни 3478 кубинцев, а 2099 человек остались парализованными на всю жизнь. С 1959 по 2003 год был осуществлен 61 незаконный арест самолетов и кораблей. С 1961 по 1996 год с морских судов было обстреляно 67 экономических объектов и находящееся на них население.

ЦРУ руководило 299 военизированными группировками численностью в 4000 человек. Они ответственны за осуществление 549 убийств и ранение тысяч людей. В 1971 году биологическая агрессия привела к уничтожению 500 000 свиней. В 1981 году внедрение вызывающей кровотечение лихорадки денге привело к заражению 344 203 человек, смерти 158 человек, из которых 101 — дети. За один день 6 июля 1982 года было заражено 11 400 человек.

xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?

yyy: Ну если только отвертка крестовая!

xxx: Еще один...

1. охлобыстин в томск приезжает 25 февраля

2. причащать будет?

1. творческий вечер устраивать

2. с кодилом и вином, ага

1. кодило - это программер что ли??

2. пилять!))) кадило (так кажется правильно) это чем батюшка махает, ну фигня из анекдота - слышь братан, у тебя барсетка горит

1. я знаю, что такое кадило, а кодило – это программер?

2. это обидное название программера - слышь, кодило

S: помогите кто скажет какая команда чтобы украсть чужой IP

B: format c:

S: большое спасибо, помогло

Стою, курю на болконе!Живу на пятом этаже...тут с криком:"ЭХ Мля......!!!!" пролетает мужик....Я в АХУЕ!!!!Приземляется в сугроб внизу, вылезает и идет в киоск рядом с домом за пивом!!!!

[kudrom]

Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:

- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?

[Vika]

Йде дівчина по вулиці, до неї підходить циганка:

- Дівчино, давай я тобі погадаю.

- Давай я краще тобі розкажу про істину твого життя - відповіла дівчина.

Від свідка Єгови цигани відбивалися всім табором.

[Drammer]

Пришла домой ,кричу мужу:"Где ты, мой ЦАРЬ?"….голос из туалета:"на троне я!!!"

[MrDm]

Он: Ты мне снилась:-[

Она: Оу

Он:

Она: И что я там делала?

Он: Все правильно делала

[Kostefan]

Народні прикмети: Якщо дівчина розпускає волосся – буде секс. Якщо дівчина збирає волосся – буде мінєт.

[init]

Зібралися чех, українець і росіянин на спільну випивку.

Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:

- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.

Росіянин вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:

- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.

Українець випив шкалик, закусив салом і росіянина табуреткою по голові, хрясь:

- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.

[init]

Світлана, мріючи про Мальдіви, Мацераті і діамантове кольє на день Валентина, перечепилась за свою губу і впала.

Вчені схрестили кавун з маріхуаною. Вийшла дуже класна ржака-обісцяка.

Приходить Вовочка в дитячий сад і розповідає:

- Питаю батьків, чи не можна мені завести братика. А вони говорять, що знайшли мене в капусті, і поки там більше нікого немає...

Так я їм всі презервативи ножицями проколов, хай шукають уважніше.

Першокурсник Валєра випадково застукав свого декана в обіймах зав. кафедри і вже до вечора закінчив магістратуру.

Сидять у барі двоє: Українець та японець...і от випили вони по чарці і українець кажу

- може вийдемо, поговоримо по чоловічому?

Японець каже добре...повертається японець а за ним іде українець...весь побитий ..в синцях...українець питає:

- то шо таке було?

Японець каже:

- Та то наше...карате...

Випили вони знову...знову вийшли...і знову українець повертається побитий тай питає...

- А то шо?

- Та то наше, ушу..

Випили вони втретє...вийшли втретє...і українець повертається такий задоволений...а за ним до бару заповзає напів живий японець і питає українця..

- А то що таке?????

- Та то тоже ваше, кардан від тойоти))

Моляться в церкві бабка і Янукович.

Бабця:Боже, я вже старенька і хвора, добав мені будь ласка ще 500 гривень до

пенсії.

Слухає це Янукович, слухає і думає: Дам я вже тій бабці 500 гривень, щоб не

заважала молитися мені з Богом. Дивиться, а в гаманці тільки 400 гривень.

- Нате, бабцю,- дав їй гроші. - Ой дякую,Боже,- і відразу глянула на гроші, потім на Януковича.- Але ж через

кого ти мені їх передав, цей бандюга вже на очах сотню вкрав

[nataljka]

Пара з України приїздить на курорт. Заходять вони в номер, розташовуються. Аж раптом чоловік чує крик дружини.

- А-а-а! Тут миша! Подзвони на ресепшен і поясни ситуацію! Ти хоч щось знаєш англійською, а я - нуль! Чоловік телефонує на ресепшен:

- Хелоу!

- Хелоу.

- Ду ю ноу "Том енд Джері"?

- Оф кос.

- Джері із хіа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вчителька запитує у дітей:

- Що можна получити від курки?

Таня:

- М’ясо.

- А ще?

- Не знаю.

Петрик:

- М’ясо.

- А ще?

- Не знаю.

Вовочка:

- М’ясо.

- А ще?

- Не знаю.

- Ну ти на чому спиш?

- На валянку.

- А тато?

- На другому валянку.

- А дідо?

- На подушці.

- А якщо подушку розірвати що можна отримати?

- Пі*дюлів від діда можна отримати.

Лезет бабка с козой в такси. ТАКСИСТ:" Ты чё, бабушка, нельзя с козой в машину!" БАБКА: "Как нельзя? Я слышала вы даже тёлок возите".