Анекдот № 8

[Volyniaka]

В России воруют не так уж и много. На один сп#зженный рубль приходится пять проeб@нных

[Voland95]

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся, ты ему понравишься».

Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.

Криминальные новости: на Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Бибирево.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

[Liberta]

Как обьяснить ребенку, что, если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

[killabee]

- Вася, додому!

- Йду, тато...

- Я не тато, я мама!

- Як ви мене за**али, підари..

[Sirgo]

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:

- Да занято, *баный врот!!!

- О, пардон.

- Сильвупле, бл..ть!

[Ketmaster]

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:

- Может, ему клизму поставить?

Доктор флегматично:

- Та можно... Только все равно срать он будет на том свете.

----------

Аксиома: детство заканчивается беременностью.

Вывод: мужчины не взрослеют никогда.

----------

Доктор

! У меня с алкоголем проблемы!

- Что случилось?

- Денег нет!

[Sirgo]

У військкоматі начальник запитує призовника:

- Ну що, двісті баксів чи армія?

Призовник показує камеру і відповідає:

- Військовий квиток чи Ютуб?

Прикметa кризи.

- Алло, "Швидка"?! Передзвоніть, а то я з мобільника!..

- Хто у вас в родині найстарший?

- Пра-пра-пра-пра-бабуся.

- Але це не можливо!

- Мо-мо-мо-мо-можливо.

[Sirgo]

- Щось у тебе чоловік останнім часом рухливіший став, веселий, бадьорий ... волосся начебто погустіше стало і пишніше? ...

- Так ... собака здохла ... а стільки корму залишилося ... не викидати ж ...

Їде тато з синком років восьми в трамваї. Синок дивиться у вікно і коментує:

- Вау! Живий кінь!

Тато, не відриваючись від газети, дає синочку смачний запотиличник:

- Щоб я цих американських слівець більше не чув! Як треба говорити?

Синок:

- Мля! ... Кінь!! ...

Ви ще не скористалися нашою новою послугою, а ми вже зняли з Вас гроші.

МТС: на крок попереду!

- Любий, принеси мені крем.

- Який?

- З червоним ковпачком!

- Відмінно, пошук звузився до 15 тюбиків ...

[yura2281]

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

**********

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.

[HWman]

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:- Ну ладно, попомню я тебе это.Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:- Жена, пить бросаю, не поверишь,просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

***

Отец спрашивает сына:- Сынок, скажи, тебе через стенку слышнокогда мы с мамой сексом занимаемся?Син покраснев:- Нет.- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.

***

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…

Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?

Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?

***

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.- Обними меня, дорогая! - говорит муж.- Подожди, сын заснет.Проходит еще немного времени.- Дорогая, обними меня.- Да подожди же, вот сын уснет...Муж, обидевшись, пошел на кухню,чтобы выпить фужер шампанского,открывает бутылку. Раздается хлопок.Часть шампанского проливается.Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает постели и кричит матери:- Что, до упрямилась? Отец застрелился!

***

Подходит мужик к прохожему и говорит:- Как пройти на Дерибасовскую?Тот в ответ:- Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобьете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.

[killabee]

14 февраля, аптека.

- Здравствуйте!

- Закончились!

[lilechka]

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:

— Блиин, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

— Что самое главное в женской красоте?

— Рот!

— Форма, цвет, величина?..

— Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

[BACbOK]

Щодо теми купівлі Гуглом Мотороли:

— Сергей, вы просили купить моторолу, мы купили.

— Какую модель?

— Модель?!

[bagsss]

Инструкция, если вы

заблудились в лесу Прежде всего проверьте, точно

ли вы заблудились или вам

кажется. Симптомы:

1) вы одни,

2) вы в лесу,

3) и тишина Решение: попробуйте укусить себя за

ухо. Если удалось - вы спите.

Спите дальше. крикните "Ау!" Hаберите воздух

и крикните сначала "А" потом

"У". Hе мешает

потренироваться дома. Лучше

всего ночью, в темноте. Если

вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока

в стену не начнут стучать

соседи, - это значит, что вас

слышно на большом

расстоянии. Если вы в комнате

с мягкими стенами и решетками на окнах - вы

перетренировались. Отдохните. влезьте на ель. Если ничего не

видно, значит, ель короткая.

Hайдите другую ель. Если вы не

можете на нее залезть,

плюньте. Лезьте на березу. попробуйте развести огонь.

Если вы перестарались,

переждите пожар в канаве с

водой. Если вода вскипела,

можете дальше не читать. Если

прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете

дальше не читать. определите стороны света.

Встаньте лицом к северу, тогда

сзади будет юг, справа - восток,

а слева - запад. если вы встретились с

медведем, объясните ему, что

вы не хотели есть его малину.

Если медведь не понимает,

объясните ему еще раз на

доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам

недоступен - бегите. теперь бегите быстрее. Чтобы

правильно убежать от медведя,

нужно, чтобы медведь был

сзади и уменьшался. Если он

увеличивается - можете

дальше не читать. если вы проголодались, ешьте

все. Если вы съедите, что-то не

то - узнаете позже. если вы встретили людей -

ничего из здесь написанного не

читайте

[killabee]

маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. погибло двадцать семь чиновников, два мэра и один министр. ни один ребёнок во время эксперимента не пострадал.

[sweetlena]

Нa столе лежaт две книги: тонкaя и толстaя. Нa тонкой нaписaно:"Логикa". Нa толстой: "Женскaя логикa. Том первый."

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю." СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."

Рaзговaривaют две подруги по телефону:

- Мой вчерa пришел вечером пьяный, нaорaл нa меня, нaорaл нa детей

и ушел к шлюхaм. У тебя его нет?

[Sirgo]

Іван сказав "Привіт", а Маруся подумки зіграла весілля і народила трьох дітей.

Шоколадки "Мілка" з логотипом корівки, як би заздалегідь попереджають про можливі наслідки...

- І зовсім я не підкаблучник! Я - чоловік, здатний йти на розумні компроміси заради сексу і борщу ...

Заходить Азаров до кабміну:

- Вибачте, я опіздал.

Янукович виправляє його:

- Микола, правильно казати запизнився!

Азаров:

- Ну так, запиздився, тому і опіздал.

Іноді в кінотеатрі хочеться поворухнути мишкою, щоб дізнатися, скільки до кінця залишилося.

Найновіша розробка американських вчених - робот з власним інетелектом, який знає абсолютно все, зійшов з розуму після того як йому задали питання якою мовою розмовляє Азаров.

[sweetlena]

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!

- Успокоительное, что ли?

Встретилa в интернете : " Парень , 30 лет ищу секса ". Вот теперь думаю , это у него проблемы с пунктуацией , или реальная трагедия ??

– Мне тебя не хватает!

– Правда?!

– Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

[LutskGSM]

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

- Санки

- Пaпa, a ты кого больше хотел - мaльчикa или девочку?

- Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...

- Чем вы занимались до того, как женились?

- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

- доченька давай покажем,как мы выучили все месяца в году.ну!

ян? - варь! - фев? - раль.

- ну,давай сама!

- арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь!

[Phoinix]

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

[kudrom]

- А ти бігаєш зранку?

- Так, майже кожен день! ... в основному по хаті, з криком "ААА, капєц!!! Проспав!"

[Voland95]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны – возможно, она вам не родная.

[EleKtrik]

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

[Vika]

— А почему это там у вас девушка плачет?

— Оказалось, что она — девственница!

— Вот дура! Наоборот, радоваться должна! Жених доволен будет!..

— Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...

...

Настоящий оптимизм — это когда человек завещает высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!"

...

Хорошо рaботaть нa двух рaботaх! Денег много! Но не потому, что плaтят много, a потому, что трaтить некогдa...

[EleKtrik]

- Доченька, звонила твоя классная руководительница и сказала, что ты много ругаешься матом...

- Пи3дит, сучка.

- Кстати, совсем забыл тебе сказать - У тебя закончилась туалетная бумага. Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...

- Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру?

Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.

Стоматолог:

- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.

Жена:

- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?

Стоматолог:

- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.

Жена:

- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!

Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:

- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

- Почему мне так холодно, Герда?

- Потому что ты злой, Кай.

- Я злой, потому что «-40», а я бл@ в одной майке!!!

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

Очередной допинг-скандал:

В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...

В поезде Одесса-Бердичев беседуют молодой офицер, по всей видимости

выходец из еврейской интеллигенции, и старый еврей. Когда они подъезжают

к какому-то захолустному городку, старый еврей со слезами на глазах

говорит:

- Посмотрите, господин лейтенант, в этом местечке печальный рок настиг

моего бедного отца - да покоится он в мире!

Офицер вскакивает и стоит, отдавая честь, пока поезд проезжает местечко.

- ... А здесь, - продолжает старый еврей, когда за окном показывается

соседняя деревня, - он снова открыл своё дело.

В больнице в состоянии комы лежит женщина, медсестра выполняет гигиенические процедуры (обмывает её тело) и нечаянно губкой проводит по гениталиям, вдруг приборы фиксируют реакцию организма. Она уже специально проводит губкой и реакция повторяется. Доктор вызывает мужа и говорит:

- Вы знаете, нам кажется, если вы сейчас займётесь с вашей женой оральным сексом, то возможно она выйдет из комы.

-Да как вы можете мне такое предлагать, она же в коме.

-Вы поймите, может это единственный шанс вывести её из этого состояния. Мы переведём вас в отдельную палату, закроем ширмой, а мы будем следить по приборам.

-Ну ладно давайте попробуем - соглашается муж. Врачи следят по датчикам, ждут положительный момент и вдруг приборы фиксируют смерть пациентки. Они вбегают в палату, из-за ширмы застёгивая штаны, выходит муж и говорит:

- Мне кажется, она задохнулась.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.

– Студент, тебе нравится учиться в нашем вузе?

– Да, мне нравится учиться в вашем вузе!

– А что конкретно тебе нравится?

– После армии мне все нравится!

Почему вы заправляете салат «Оливье» детским кремом?

- У мужа от майонеза лицо щиплет.

Женщина в полиции на опознании:

- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!

- Ты же обещал на мне жениться!

- Мало ли что я на тебе обещал.

- Дочь, ты когда курить бросишь?

- Пап, забеременею и брошу..

- Кури, дочка, кури..