Анекдот № 8

[ibanking]

Однооку дівчинку більше не цікавить хто живе в шпаківні.

Однооку дівчинку більше не цікавить хто живе в шпаківні.

[Sirgo]

Дочка телефонує матері та скаржиться:

- Мама, цей невдячний чоловік знову не хоче їсти гречку!

- Доню, а ти розкажи йому, як ти старалася, коли її варила!

- ОППА, так її варити треба ??!..

Відкриваю холодильник - світло горить. Відкриваю сумочку - не горить. А в сумочці-то потрібніше!

- Вітаю! Як справи?

- Втомився дуже.

- Що робив?

- Бігав. Багато бігав. Бігав, бігав, а потім секс.

- Виходить наздогнали ...

[MrDm]

Зустрілися в темному провулку Мерлін Менсон та Микола Валуєв ... обидва обісцялись

[LutskGSM]

Едут на мотоцыкле 4 чувака, 3 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:

- Б-б-б-б-б...

Тот,что за рулем:

- Что быстрее?!

Заика:

- Б-б-б-б-б...

За рулем:

- Что еще быстрее?!?

Заика:

- Б-б-б-б-б...

За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?

Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

[speaker]

Перехідний вік - це коли у спеку не знаєш чого більше хочеш: морозива чи пива.

Хороші люди після смерті потрапляють в США, а погані - в Сомалі.

- Алло, міліція? Допоможіть! Моя дружина позавчора ввечері вийшла з дому прогулятися й дотепер не повернулася.

- Опишіть її, як вона виглядає, у що була вбрана.

- Ну, жінка як жінка, вбрана, здається, у пальто..

А ще з нею був собака...

- Який собака?

- Фокстер'єр, висота 32см, праве вушко чорне, на задній лівій лапці - біла цятка, нашийник - чорний, біля защіпки подряпина, очі карі...

[EleKtrik]

как ходить на охоту на:

1. Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[LutskGSM]

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина?

Армянин:

- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!

Мужик:

- А чем кормил?

Армянин:

- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!

Мужик:

- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!

Армянин:

- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!

Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:

- Почем свинина?

Армянин:

- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!

Мужик:

- А чем кормил?

Армянин:

- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.

Мужик:

- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!

Армянин:

- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!

Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:

- Почем свинина?

Армянин:

- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!

Мужик:

- А чем кормил?

Армянин:

- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

[Smith]

У Гольдберга родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:

— Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?

— Как мокрая соль в солонке!

— В каком смысле?

— Не высыпаюсь.

***

— Слышал, Исак вчера умер. Ты на похороны пойдешь?

— А на что мне Исак, я его и не знал толком, и не уважал. Вот если бы ты умер — я бы обязательно пришел.

***

Добрый вечер, Фрида Львовна! Как ваша головная боль?

— Ушел играть в карты.

***

— Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

— Всегда!

[MrDm]

2 eleKtrik:

знаю інший спосіб зайців ловити:

кладеш на сніг біля заячої стежки червону цеглину (її далеко видно) і посипаєш перцем. заєць - сторіння цікаве і мимо цеглини не пройде. нюхає, перець в ніс попадає, заєць чихає і головою об цеглину ...

[MrDm]

Уважаемый IT отдел,

Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: [email protected]. Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам.

Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?

Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,

Akhundov Eldar

ОТВЕТ!!!

«…

Уважаемый Eldar!

Спасибо Вам за Ваше письмо нам.

К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvsegiantri Ohort ([email protected]) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan ([email protected]).

С искренним сочувствием,

Пеская Дарья ([email protected])

[killabee]

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого… Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

[MrDm]

сниться сон директору ВАКа (Великого Адронного Колайдера): являєтсья перед ним Бог і каже: - не запускай більше ВАК, бо сам будеш землю з бекапа піднімати...

[Masik]

Алло, это "Горводоканал"?

- Да.

- У меня в ванной из крана течёт вода.

- А должно что?

- Хеннеси.

- Почему это?

- Судя по платёжке за январь...

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?

- Я её не ел, Холмс!

- А миссис Хадсон говорит, что ели.

- Холмс, почему вы верите ей, а не мне?!

- Потому, что еду нам готовит она, а не вы, Ватсон...

[BACbOK]

Заліз злодій у квартиру. Hу, грабує собі, а світло не вмикає. Тут чує голос:

- Ісус все бачить!

Злодій в шоці. Вмикає світло і бачить у клітці малесенького папугу. Питає його:

- Тебе як звати, розумнику?

- Еклезіаст! - відповідає пташка.

- І який ідіот тебе так назвав?

- Та той самий, який нашого бультер'єра назвав Ісусом...

-------------------------------------------------------------

- Скажіть, у вас є миш'як?

- Пробачте, а для чого він вам потрібний?

- Чоловіка отруїти хочу.

- У такому разі я не можу вам його продати.

Тоді жінка лізе у свою сумочку і витягає звідти фотографію, на якій її чоловік зафіксований в дуже цікавій позі зі своєю коханкою - дружиною того самого фармацевта!

Поглянувши на фотку, фармацевт:

- А, ну якщо у вас є рецепт...

-------------------------------------------------------------

Іде по військовій частині солдат і тягне тачку, повну з гівном. Тягне-тягне, а тут назустріч прапорщик:

(П) – Стій, що вкрав?

(С) – Та нічого я не вкрав!

Прапорщик закочує рукави і починає нишпорити в гівні. Нічого не находить і відпускає солдата. Їде він далі. А назустріч офіцер, зразу питає:

(О) – Стій, що вкрав? розказуй!

(С) – Та нічого я не вкрав!

Офіцер теж закочує рукави і обшукує тачку. Теж нічого не находить і відпускає солдата. Доїжає до КПП, і тут його теж зупиняють:

(К) – Стій, що вкрав?

(С) – Нічого не вкрав?

Тачку тут так само обшукуєте, нічого не находять і випускають його. Виходить солдат за межі частини і сам до себе говорить:

- Що вкрав? Що вкрав? Тачку вкрав!

[killabee]

Вчителька запитує у дітей:

- Що можна получити від курки?

Таня:

- М’ясо.

- А ще?

- Не знаю.

Петрик:

- М’ясо.

- А ще?

- Не знаю.

Вовочка:

- М’ясо.

- А ще?

- Не знаю.

- Ну ти на чому спиш?

- На валянку.

- А тато?

- На другому валянку.

- А дідо?

- На подушці.

- А якщо подушку розірвати що можна отримати?

- Пі*дюлів від діда можна отримати.

[taiger]

Челябенські путани настільки сурові, що коли роблять м...ет, простінь в дупу затягує.

[BACbOK]

Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитьсь з переляку:

- О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття!

Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:

- Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.

-------------------------------------------------------------

При зустрічі з Обамою, Якунович вирішив блиснуть знанням англійської й запитав:

- Ду ю спік інгліш?

-------------------------------------------------------------

Бабуся запитує у внука: - Вовочка, а хто це тебе навчив матом

лаятися? -.. мама! - А маму хто? - Її мама! -..а це вже вона курва бреше!

[LutskGSM]

Студент-ветеринар, экзамен.

— А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?

— Мдаааа, Семен Николаич, влипли вы ппц...

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

Молодежь спрашивает у старого деда :

- Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?

- Не знаю, - ответил дед Матвей и облизал языком брови

[bagsss]

Хотите, смейтесь, а хотите,

нет, это минимальные

потребности украинцев в

одежде, из которых

правительство Украины

рассчитывает сумму минимального

прожиточного минимума.

(Напечатана в газете

"Аргументы и Факты")

Для женщин:

Зимнее пальто, одно на 8 лет Демисезонное пальто, одно на 7

лет

Плащ, один на 5л ет

Юбка полушерстяная, одна на 5

лет, хлопчатобумажная - одна

на 3 года Халат, один на 5 лет

Блузка, 3 на 5 лет

Трусы, 5 шт. на 2 года

Бюстгальтер, 2 шт. на 2 года

Ночная сорочка, 2 шт. на 3 года

Купальник, один на 4 года Колготки, 6 пар на 2г ода

Шапка или шарф, одна (один)

на 4 года

Зимние сапоги, одна пара на 5

лет

Туфли демисезонные на низком каблуке, одна пара на 2 года Для мужчин

Куртка зимняя на синтапоне,

одна на 4 года

Плащ, один на 5 лет

Костюм (двойка), один на 5 лет

Сорочка из смешанных тканей, 5 шт. на 4 года

Брюки полушерстяные, одна

пара на 4 года

Джемпер или свитер, один на 3

года

Майка, 2 шт. на 1 год Плавки, одни на 10 лет

Носки, 7 пар на год

Шерстяная шапка или шарф,

одна (один) на 6 лет

Галстук, один на 10 лет

Ботинки утепленные, одна пара на 5 лет

Осенние туфли, 2 пары на 5 лет

Домашние тапочки - одна пара

на 3 года.

[searcher]

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:

- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.

- Доложите подробно.

- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.

- А что за непонятная деталь?

- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

[Miro]

Как взвесить кота? Мужская и женская логика.

Мужики часто повторяют — женская логика то, женская логика се...

Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин — так, инстинкты, более ничего.

Вот пример из жизни.

Понадобилось взвесить кота

Ну, потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня — высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы — напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят — это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки — кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота — 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика — она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

[Sirgo]

Пенсіонерка зайшла в Ощадбанк, побачила, що немає черги і всі віконечка працюють, зрозуміла, що тут робити нічого і пішла скандалити в поліклініку

На весіллі ніхто не слухав тамаду, ніхто не танцював, ніхто не ловив букет, бо в ресторані був безкоштовний вай-фай.

Гроші – то такі зрадники! Гуляти завжди йдуть разом, а додому ви повертаєтись один!

- Тату, тату, я більше ніколи не піду з тобою на санчатах кататися.

- Йой, синку, годі скиглити, вези давай!

[Sirgo]

Жінка за кермом БОГИНЯ! Пасажири моляться, пішоходи хрестяться!

- Альо, мама, дай татові трубку.

- Альо, тато, Динамо чемпіон?!!

- Так, так, так, звичайно, доню, звичайно!

- Тату, дай маму.

- Альо, мам, ти чула, тато дозволив.

Татку, татку, а хто це там у кутку - лохматенький... з червоними очима... всю ніч сидить?

- Не бійся, синку, це ж наша мама в інтернеті...

Джип – це автомобіль, який зястрягає там куди інші не доїдуть,

І чим крутіший джип - тим дальше потрібно йти за трактором...

Сидячи за комютером, програміст Іван повторював одне і теж заклинання:

- Інтернет, інтернет - відпусти в туалет, дві години вже сиджу, ноги хрестиком держу!!!

[MOTOROLLLA]

Вчора чоловік застукав, як я брила ноги бритвою, якою він бриє собі пику. Змусив купити нову... Нова бриє ще краще!

[MrDm]

як приготувати суп з фрикадельками, інструкція для чоловіків:

спочатку треба очистити пельмені від шкірки ...