Анекдот № 8

[lilechka]

Вор забрался в дом шарит по шкафам и вдруг голос:

-Иисус все видит!

-Кто здесь?

Тишина. Вор дальше в мешок собирает все ценное. Тут опять голос:

-Иисус все видит!

Вор смотрит - попугай.

-Это ты что ли Иисус?

-Нет я Иеремия.

-Какой придурок так попугая назвал?

-Тот придурок что назвал ротвейлера Иисусом.

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.

- Документы

- Нету,

- Права,

- Нету,

- Дыхните,

- Я бухой!

- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!

Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!

Капитан-внедоумении:

- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!

- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

[Arden]

Приехaл кaк-то один нaш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по всяческим мaгaзинaм, нaконец зaшел в мaленькую aнтиквaрную лaвочку. Среди прочего бaрaхлa увидел мaленькую стaтуэтку - бронзовую кошечку. Кошечкa этa ему понрaвилaсь, подумaл, жене в подaрок кaк рaз, вещь необычнaя. Вдруг видит нa ней ценник: "Кошечкa - $50, история кошечки - $5000." Ну, мужик не понял, спрaшивaет у продaвцa, мол, что это знaчит. А продaвец говорит, "А кaк нaписaно, тaк и есть, кошечку можете зaбирaть зa 50, но чтобы понять ее особенное свойство, плaтите 5000." Ну мужик думaет, нa хер оно сдaлось, и говорит, "Лaдно, зaверни мне эту кошечку." А продaвец говорит, "Ну что ж, кaк хотите, но учтите, вы скоро вернетесь зa историей. Уже со многими было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут нa улице слышит мяукaнье. Смотрит - зa ним кошкa идет. Пошел дaльше - еще однa привязaлaсь, потом, еще. Мужик уже бегом побежaл, и кaзaлось, все дворовые кошки городa стaли собирaться к нему. Не помня себя, мужик очутился нa Бруклинском мосту, подумaл, "Дa ну его в жопу," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду.

И все преследовaвшие его кошки ринулись зa ней, и все до одной утонули.

А мужик побежaл нaзaд в aнтиквaрную лaвку. Увидев его, продaвец скaзaл, "Ну я же знaл, что вы вернетесь. Плaтите 5000 зa историю кошечки." "Нa х%й мне твои истории," отвечaет мужик, "ты мне лучше скaжи - a у тебя нет тaкого же мaленького бронзового нaлогового инспекторa?"

[talja]

Если девушка садится на диету, значит: или она рассталась с парнем, или у неё кто-то появился, или сегодня понедельник ))))

[Dima4s]

Алло, это кто?

- Наташа.

- Какая Наташа? Я штук семь знаю.

- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.

- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.

[opel95]

Коммунальная квартира В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.

Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.

Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка,

смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - а#уеть... Форт Буаярд, бл@ть

[Voland95]

Степашка:

- А где же наш Хрюша?

Филя:

- А Хрюша сегодня не придет, у него свинка

- Бедненький, он наверно лежит в постельке?

- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!

[opel95]

После очередной дискуссии с женой, подумалось: а все ж таки голубые что-то знают...

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком...

[Vika]

- Царь-батюшка, дракон проголодался!

- А что он ест?

- Девушек невинных!

- Да... Видать, сдохнет он у нас…

[Arden]

Идет заседание правительства. Решают, как можно использовать поля после аварии на чернобыльской АЭС.

- Злаковые сеять ни в коем случае нельзя, корнеплоды нельзя тем более…

- А давайте все поля засеем табаком! А сигаретных пачках напишем: «Минздрав в самый последний раз предупреждает…»

***

- Что знaчит для мужчины удaчно жениться?

- Это зaсунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытaщить от тудa ужa.

***

Урок ОБЖ.

Учительницa:

- Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк вести себя нa природе.

Вчерa в лесу я увиделa гaдюку и онa меня не укусилa, a все потому что...

С зaдних пaрт:

- Потому что они своих не трогaют!

***

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.

– Что случилось, сынок? – спрашивает отец.

– У меня только что был скандал с твоей женой!

[Vika]

Може й боян, та я не читала до цього.

Если бы мечты мужчин стали реальностью

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

10. Критические дни у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

11. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

12. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

13. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

14. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.

17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

19. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

[Sirgo]

Мужики, моя нещодавно з курорту повернулася, покращала - не впізнати ...

- Так це ж якась інша баба.

- Точно?

- Ну, так.

- То я думаю, чого вона так слабо в хаті орієнтується?

- Алло! Це товариство захисту тварин?

- Так. У вас проблеми?

- Так! Біля мого будинку на дереві сидить листоноша і ображає мою собаку останніми словами!

Семитонна бетонна плита, яка падала з 9 поверху, впала за півметра від сивого хлопчика.

Найсильніший галюциноген у природі - тестостерон. Перед тобою звичайна стерва, а бачиш - добру та ніжну істоту...

Зловив єврей золоту рибку.

- Відпусти мене, виконаю будь-які три бажання - каже рибка.

- Хочу мільйон доларів, хату на березі моря і жінку з великими грудьми - це ра-а-а-а-з !..........

Тато-даїшник будить вранці сина-даїшника:

- Вставай синку!

- Ну тату! Ну ще півгодинки!

- Та ти що! Вони ж безплатно півгодини їздити будуть!

Приносить листоноша листа, а на подвір"ї бультер"єр.

- Не бійтеся, заходьте, він кастрований, - каже власник.

- Та я, власне, думав, що він покусати може...

Всі чоловіки плавають, а жінки - купаються. Тому що чоловіки носять плавки, а жінки - купальники!

[speaker]

В автомобілі.

Вона:

- Ідіот, кретин, придурок!!! Ми щойно роздушили кішку!!!

- Так, кохана. Звичайно, ти маєш рацію. Можливо, ти все-таки пустиш мене за кермо?

Діалог у кабінеті гінеколога:

- Ой лікарю, - мені лоскітно!

- Пробачте, будь ласка - задумався...

Вчора чорна кішка перебігла дорогу бабці з порожніми відрами. Обидві померли на місці

- Ким ти в нас у колгоспі працюватимеш, Степане?

- Мерчандайзером.

- Слухай, не хочеш працювати, так і скажи.

Даішник зупиняє водія:

- Ви порушили правила...

Водій:

- Винуватий, але, може, пробачите? У мене сьогодні день народження.

Даішник, дивлячись у посвідчення водія на дату народження:

- Вітаю і, звичайно ж, пробачаю, але так хочеться випити за твоє здоров’я сьогодні ввечері!!!

Суддя запитує у свідка:

- Громадянине Петренко, ви знаєте цю жінку?

- Поверхово. Двадцять років був її чоловіком.

- Скільки молока дає ваша корова?

- 20 літрів на день.

- І що ви з молоком робите?

- 10 літрів залишаємо собі, а решту 15 - продаємо...

Якщо мужчина нічого вам не дарує, розкидає всюди шкарпетки й сидить перед телевізором з пляшкою пива - це означає, що ви та єдина, з якою йому справді добре!

[Arden]

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь,

чем-то гремит на кухне... наверное готовит...

***

Иностранец:

-Какая-то странная у русских анатомия.

-Почему?

-Вот иду по улице, слышу: Вась, одень н*х.й шапку, а то уши замерзнут!

***

Почему белорусы покупают доллары?

Хотят посмотреть на разных президентов.

[HWman]

У тебе не знайдеться позичити мільйон доларів до завтра?

[Vika]

Подумаешь, «Увидеть Париж и умереть»! Ты попробуй увидеть Киев и прописаться!

[opel95]

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю...

Женщина рожает двойню. Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором: "БАЯН"!!!

[speaker]

- Іване Петровичу! - звертається школяр до вчителя. - Я не можу розібрати, що ви написали в моєму зошиті.

- Я написав: “Пиши розбірливо!”

- Чим відрізняється холостяк від одруженого?

- Холостяка приваблюють усі жінки, а одруженого всі, крім однієї...

Шеф виходить вранці з дому, бачить, що заїхав за ним новий водій.

- Як ваше прізвище, шановний?

- Називайте мене на ім’я - Вася.

- Ні, я всіх підлеглих називаю на прізвище. Як ваше прізвище?

- Коханий.

- Так. Поїхали, Васю, запізнюємося!

- Знаєш, як загинула дружина Мічуріна?

- Як?

- Вона полізла на березу по укріп, а її кавунами завалило!

Штірліц їхав у метро і побачив негра. “Гравець збірної Франції...” - подумав Штірліц.

[Arden]

Нa тему: "Что тaкое мгновение и бесконечность?"

Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, кaк зaгорелся зеленый сигнaл

сфетофорa и тем, кaк тебе нaчaли сигнaлить, стоящие сзaди. Бесконечность - это тот промежуток

времени, который проходит между тем, кaк зaгорелся зеленый сигнaл светофорa и тем, когдa

тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

[Siozya]

— Смотри у меня! — пригрозила жена мужу, застав его за просмотром порносайтов

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

Женщину не обманешь — она и сердцем чует, и рукой проверит...

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...- Да он че, ваще охренел???- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:- Витя, штаны, Витя, штаны...Ющенко снимая штаны и нагибаясь:- БЛ...Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

[Vika]

Мама сыну

- Каждая твоя выходка — это ещё один седой волос на моей голове!

Мальчик, глядя на седую бабушку:

- Я смотрю ты в молодости тоже чудила по нормальному…

[Zed]

Нa тему: "Что тaкое мгновение и бесконечность?"

Только не "мгновение", а "бесконечно малая величина"

[Sirgo]

Обама: В наших людей середня зарплата $1500, а податки в нас $500. Не розумію, як вони живуть на $1000?

медвежонокєв: У нас в Москві середня зарплата $800, податки $300. Не розумію як вони живуть на $500?

Янукович: А у нашій державі середня заробітня платня 300$, для того щоб якось жити з нашими цінами та податками потрібно 400$. Не розумію,звідки вони ще 100$ беруть?

- Мама сказала, що коли я вийду заміж, то вона на дверях нашої квартири повісить табличку "ПОВЕРНЕННЮ ТА ОБМІНУ НЕ ПІДЛЯГАЄ!!!"

- Мила ти в мене така чуйна, добра, розумна.

- Сексу не буде, я втомилася.

- Бездушна стерво, егоїстка, скотина!

- Все, котику, я спати. Цілую, люблю, обнімаю, муркаю і соплю тобі у вушко.

- А соплю то за шо у вушко?

-Лейтенант Петренко!

-Я!

-Хочете получити старшого лейтенанта?

-Авжеж!

-Зайдіть в штаб за документами і получіть з витверезника старшого лейтенанта Іваненка!

Мужик на фірі заїхав в село.

- Лююююююди! Я дрова привіз!

Вся замучена, вся в милі конячка повертається і нещасним голосом:

- Ага! Ти привіз! Звичайно ж....

- Святий отче, я згрішила...

- Ну згрішила, то й згрішила. Чого ходиш, всім розказуєш?!

Презентація "Microsoft".

Виходить Білл Гейтс:

- Це наша найновіша розробка - "Windows", що повністю керується голосовими командами...

Із залу вигук:

- Format c:, Enter, Yes

Спляча красуня так і не прокинулася, зате принц залишився задоволений.

[Voland95]

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник?", и получить ответ: "Под диваном, идиот".

[Voland95]

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский парнишка лет 3-х бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал:

- Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!

Объявление на форуме. Раздел - барахолка.

П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор.

П: Продам почку. Недорого. Тел. ххх-хх-хх

И: Ты чё, дурак?

П: Нет. Продам почку.

И: У кого ты её вырезал? Криминалом попахивает.

П: Моя. Не пью, не курю.

И: Зачем её продавать?

П: Деньги нужны. Девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.

М: ТЕМА ЗАКРЫТА. Причина: продай почку, купи мозги.

[Voland95]

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок

и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними

ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно

спрашивает:

- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...