Анекдот № 8

[Dima4s]

На экзамене студент берёт один билет - не знает.

Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

[Masik]

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались – все безрезультатно.

Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все

нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь “овладеть” женой в самый неожиданный

момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.

Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который

действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно ”

овладеть” женой, что она забеременела. Тот отвечает:

- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…

- М-да, наверное, она очень удивилась.

- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

[Masik]

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.

Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.

Муравей: Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: На пляж, позагораю.

Муравей: Ну, ну басенку то помним.

Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.

Муравей: Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.

Муравей: Ну, ну.

Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.

Муравей: Стрекоза! Куда ты?

Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!

Муравей: Крылова увидишь?

Стрекоза: Ну, может и увижу!

Муравей: Так передай, что он мудак!

[sasha1132]

Случилось лежать мне в больнице. В палате человек пять и среди них дед. Отличный такой дед. Душа любой компании и рассказчик замечательный. Вот одна из его историй, мне показалась она забавной.

«Было это шестидесятых годах, - начал дедуля, - мне - чуть больше двадцати, и устроился я на работу в одну из московских больниц водителем на санитарную машину и не просто на санитарную, а на «труповозку». Это была Волга-универсал ГАЗ 21 со всеми медицинскими атрибутами, раскраска, фонарь с крестом, все как положено. Сирены и мигалки правда не было, но зато было два дюжих санитара в салоне, где за непрозрачной, раздвижной перегородкой, они глушили спирт, хрустели огурцами и оглушительно ржали над чем то, причем отсутствие или наличие усопшего никак не влияло на их настроение.

Вот и в тот раз, везем покойника. На очередном светофоре я, что то замешкался и проскочил на красный. Тут же свисток – сержант ГАИ. Я, по тормозам, останавливаюсь, лезу за документами, печалюсь. Отворяется створка салона. Санитар, пыхнув в лицо перегаром, весело так спрашивает, чего, мол, встали и почему так резко? По быстрому объясняю ситуацию, говорю мол «иметь» меня сейчас будут, или дырка в правах или штраф как минимум. Да ладно, - отвечает, - зови ГАйца к нам. Я, без всяких задних мыслей, зову сержанта и открываю заднюю дверь. Честно говоря, сам чуть не обделался. Эти два красавчика, делают почившему исскуственное дыхание, массаж сердца, уколы какие то. В общем, еще минут пять подобных, реанимационных мероприятий и покойник точно бы ожил. Потом один вздохнул и грустно так на сержанта глядя, говорит, - всё, НЕ ДОВЕЗЛИ! Второй вторит, - МИНУТ ПЯТЬ НЕ ХВАТИЛО! Потом ко мне, - беги к телефонному автомату, звони в милицию, прокуратуру и вызывай «труповозку(!)». А тебе сержант – писец! Ты чего скорую останавливаешь? Человека ты убил! Убивец!

После короткой, немой сцены, ГАИшник меня в сторонку отвел, а сам в салон, по пояс нырнул. Минут через пять вынырнул, вернул мне права, сел на мотоцикл и по газам. О чем они там беседовали и на сколько сторговались, я не знаю, но мне санитары десятку отстегнули…

[Arden]

Темно. Грубый мужской голос:

- Оргазм был?

Тоненький напуганный женский:

- Был.

- Что надо сказать?

- Спасиииибо!

[Sirgo]

Мы пришли к мнению, что мерятся теперь не актуально...

и решили взвешивать (мужики).

Муж с женой лежат в постели.

Жена: - Тебе хорошо?

Муж (уверенным голосом): - Мне - хорошо!

Жена (вздохнув, с завистью): - Хорошо тебе!...

Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти

домой по тёмной улицы одна, но в туалет она пойдёт с подружкой.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята… И только маленький писюн не нравится никому.

[Alexander47]

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Вау! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.

- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю!

[swen1989]

Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся. На экране появляется

социальная реклама:

" Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома? "

Я говорю:

-Действительно, чего это я?

Одеваюсь и ухожу.

[storm]

- Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают? - Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше. - И что же конкретно вы придумали? - Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три. - Так, неплохо. А еще что? - Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин, развелось. - Хорошо. Есть еще какие-то идеи? - Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить н*х зимнее время. - Тоже недурно. Это всё? - Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в полицию. - Замечательно! Ну, а теперь-то все? - Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в Волоколамск... - Достаточно! Психиатр - военкому: - Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду, настоящий псих...

[Dima4s]

Муж, отвечая по телефону: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

Хорошенькая молодая жена:

- Кто это?

- Какой-то моряк, наверное. Спрашивает, как там на горизонте.

[Dima4s]

— Что с тобой?

— Заболел: температура, насморк, горло болит...

— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить

[Prekrasnaya]

Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила

мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце

и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:

"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд,

женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и

уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это

был? - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена. "Прекрасно, -

говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне

должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных

кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она

закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом

удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на

ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает

руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня

повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется:

"Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня

тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом

129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для

развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и

находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он

говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я

первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на

катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я",

- говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на

пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей

жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин

менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик

увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не

делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и

стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень,

очень высоко.

Урок 5 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева,

- вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать

мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка

склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы

забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она

достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела

на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на

вершину, но не удержат вас там.

[Prekrasnaya]

У льва звонит мобильник, он берет трубку.

— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!

Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

Семья покупает попугая, а он один...

-Почему его не берут?

-Он в публичном доме жил.

-Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

-Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

-Ни..уя себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

-Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

[Sirgo]

Прибігає дитя додому та каже: Тату, тату я бачив у пісочниці нашу бабусю.

Батько у відповідь: Я скільки разів тобі казав, глибоко в пісочниці не копай.

[Masik]

Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь. Какая-то старушка спрашивает у одного:

- Сынок, кого хороните?

- Ваньку с 3-го курса.

- А что случилось?

- Утонул.

- Под лед, что-ли, провалился?

- Не-а. Зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.

[Dima4s]

Она : "Давай,давай! Держи конец!"

Он: "Где дырка?"

Она : "Чёрт,я тоже не вижу".

Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"

Она : "Ну,ты суёшь?"

Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"

Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".

Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"

Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"

Он: "И не тем концом".

Она:"Успокойся,теперь давай сам ".

Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"

Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".

[Dima4s]

- Меня сегодня с пары выгнали - Почему ? - Да преподаватель читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды ... Когда он в очередной раз прошел мимо меня, я сказал "57 секунд, лучший круг" ...

____________________________________________________________________________________

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я ногой...

[Masik]

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую:

"Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...

-Откуда у вас канарейка?

-Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.

-Да в зоомагазине на Тверской полно такиx птичек!

-Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?

[sasha1132]

Ідуть дід з внуком по берегу річки. Пливе кусок гавна.

- Діду, а звідки взялися какашки?

- На березі річки стояв замок, і в ньому жили принц та його дружина. Та принц загинув, і дружина не витримала горя і стрибнула зі скелі.

- А какашки то звідки?

- А звідки я знаю? Насрав хтось.

*****

Лист Вовочки до бабусі з дідусем в село

"Дорогий дідусю і бабуся памятаєте я приїжджав до вас в літі!

Одного дощового дня я виліз на горище і знайшов там банку варення.

Я його відкрив і зїв! а в банку я накакав і поставив на місце.

Пробачте мене!"

Дід дивиться знервовано на бабу і каже:

-Я тобі казав гімно, а ти мені - недоцукрувала!!

*****

Скоріше світла тільки понос, ше невстиг світло включити а вже всрався

*****

Блондинку запитують:

- Скільки букв в алфавіті?

- Сім.

- Сім?! Які?

- А, Л, Ф, А, В, І, Т. Разом - сім.

[Prekrasnaya]

- Мама, а почему папа лысый?

- А он у нас очень умный!

- А почему у тебя так много волос?

- Заткнись и ешь...

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание

сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?

- Когда банкомат искал.

- А что смотрел?

- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.

Три кота лежат на солнце и хвастаются друг перед другом:

первый:"Я такой ленивый стал. Вчера передо мной поставили целую миску сметаны и палку копчёной колбасы-а мне и жрать-то лень."

второй:"Это ерунда. Позавчера мне такую сибирскую кошечку подогнали, а мне ... ну совсем лень!"

третий:"А вы слышали как я всю ночь орал под окном?! Это я одно яйцо отлежал, а перевернуться лень!"

[Masik]

В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

[Ko3bMa]

"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!

- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой

- Официант, яйцо!

- Жарить, варить, почесать?

[14SASHA88]

Дорогой, ты станешь папой.

— Ты что, беременна?

— Нет, блеать... Из Ватикана звонили

**********

[sasha1132]

-Алло міліція?!

-Так!

-Скоріше приїздіть, мене гвалтують!

-Куди?

-Уже в дупу!!!

-Та нам всеодно, КУДИ ПРИЇЗДИТИ???

*****

Чомусь фраза “Викладач завалив студента на сесії” звучить досить прийнятно, а ось “Студент завалив викладача після сесії” викликає бурхливу реакцію.

*****

Тільки наші чоловіки можуть сміятися над жінкою за кермом, сидячи в трамваї.

*****

Приїхав китаєць до Києва. Голодний з дороги, аж на очі не бачить. Зайшов в найближче кафе, де вирішив щось поїсти. Розмовляти по-нашому толком не вміє, знає лише слово "цяй". Підходить до нього офіціант і питається:

О: - Щось бажаєте замовити?

К: - Цяй.

Приніс офіціант чай китайцю. Китаєць випив чай, але як був голодний так і лишився. Підходить до нього офіціант вдруге.

О:- Ще щось бажаєте?

К:- цяй

Випив китаєть чай- відчуття голоду не зникло. Аж раптом бачить, прийшов до кафе моряк і замовляє- Макарони по-флотськи!!! Приносять тут морякові величе-е-езну тарілку макаронів з мясом. Китаєць запамятав і думає" ото зараз вже накінець наїмся". Підходить офіціант втретє до китайця:

О:- Ще щось бажаєте?

К (радісно): Мацацони по-цоцки!!!

О: Шо, Шо ?!!

К: Цяй

*****

-Ну шо поїхали з цього лісу? Чьо стоїмо?

-Лєночка, розумієш...в карбюраторі конденсат...

-Вася! У тебе Пежо на інжекторах, а мій натуральний колір - русий! Поїхали, блiн, говорю!

*****

Гроші - це зло, але чим більше у мене грошей, тим я добріший.

[Sirgo]

-Вчора довго намагався пояснити бабусі, що працюю програмістом.

-Ну і як?

-Коротше, зійшлись на тому, що ремонтую телевізори і розводжу мишей..

Вагітна дружина о третій

годині ночі будить замученого чоловіка :

- Милий, я хочу гранати ...

Я хочу дуже багато гранат!

- Ех, коли ж ти, нарешті, народиш цього терориста?

Приходить одного разу на сповідь старенька і каже:

- Грішниця я, отче!

- А в чому твій гріх?

- Так ось зараз піст, а я ковбасу їла.

- А яку?

- Ліверну.

- То ти, бабцю, не грішниця, а мучениця!