Анекдот № 8

[Dima4s]

Мikе: Все мужики - сволочи!

Lеnа: Даже ты?

Мikе: Я - редкая сволочь!

Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?

Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!

[opel95]

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять.

Поменяв 500 долларов, на какое-то время он успокоился...

- Иосиф Висарионович, какое у Вас хобби?

- Я собыраю анэкдоты о сэбэ.

- И много удалось собрать?

- Два с половиной лагэря.

- а как ты начал изучать электронику?

- Как-то лет в 12 я нашел старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал...

[sasha1132]

Він їсть - я готую, він носить - я перу, він розкидає - я прибираю. І що б я без нього робила ? ...

*****

Жара змусила жінок одягатися так, що еротичні журнали вже майже ніхто не купляє.

*****

Оголошення в туалеті:

"Радимо не залишати за собою органічних слідів. Прибиральниця володіє технікою вуду".

*****

Прийшов чоловік додому, дружина миє підлогу, він її по дупі ляснув і каже: Прибери свій комбайн з дороги. Вона образилася. Вночі чоловік до неї лізе: Ну, повернись до мене, люба. Дружина йому: Зараз! Буду я з-за одного колоска свій комбайн розвертати, відвернися та молоти вручну!

"(Єра українських анекдотів)"

[Sirgo]

Пора худнути - це коли ти купила обруч, а він тобі якраз.

Існує три основних правила для здоров"я ваших зубів:

1) чистіть їх два рази на день;

2) відвідуйте стоматолога не рідше двох разів на рік;

3) не суньте ніс не в свої справи.

Подруга - подрузі:

- Що сталося?

- Він пішов, подарувавши троянду, і сказав, що повернеться, коли вона зів"яне.

- Як романтично...

- Так... тільки троянда пластмасова.

Оголошення:

Водій машини ВАЗ-2109 з буквою "L" на передньому бампері - дуже хочу з вами зустрітися! Водій автомобіля "ехus".

Легше розповісти маленькій сестричці, звідки беруться діти, ніж бабусі, що таке Інтернет.

П"ятикласниця Маша заробляла гроші, отримуючи двійки. Схема проста: отримала двійку - отримала ременя, зняла побої - виграла суд.

[talja]

Крым. На пляже голые маленькие мальчик и девочка. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:

- Надо же! Никогда не думала, что между русскими и украинцами такая большая разница!

Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы наплечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову

[sasha1132]

Через 40 років.

Бабуль, заспівай пісеньку зі своеї молодості!

- Ох, Барбара Стрейзанд ууууууу..

*****

У молоду сім'ю приїхав друг чоловіка. Квартира маленька, ліжко одне, і всім довелося спати в ньому. Вранці чоловік запитує в одного:

- Ну як тобі моя дружина?

- Та нічого. Тільки вона в тебе якась дивна, всю ніч мене за одне місце тримала.

- Та ні, це не вона, це я. Довіряй, але перевіряй!

*****

- Скажіть, будь ласка, це – з’їзд Зелених?

- Ні, це мітинг голубих.

- Ой, вибачте, я – дальтонік…

[Dima4s]

она: солнце я тебя обожаю!

он: чего это?

она: просто так. столько мужиков просто жутких козлов и уродов! А ты среди них самый лучший!

[Dima4s]

Муж - юрист.

Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.

Мать мужа - судья Конституционного суда.

Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.

Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.

Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.

Брат жены - заслуженный юрист

Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!

[Siozya]

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

[lilechka]

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:

- Менструация!

Учительница аж поперхнулась:

- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает:

- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,

потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

[miDas]

Куме, ви знаєте, що ви ніколи не захворієте на СНІД?

Чому це?

А тому, що ви гандон.

- Куме

- Га

- Лови сокиру

- Га..а..а

- Ти не га, а кажи чи зловив.

[Sirgo]

Оголошення: "Прохання не залишати в кишенях цінні речі, тому що гардеробниця із зарплатою 600 гривень за себе не відповідає".

- Мамо а я принцеса?

- Ні синку ти дибіл.

Заходить мужик в туалет.Зняв штани і сів.

Тут чує голос: "Привіт".

Він: "Привіт".

- "Як справи?"

— "Нормально".

- "Що робиш?"

— "Какаю!"

Потім чує: "Ти вибач, я тобі передзвоню, а то тут якийсь придурок за стіною на мої питання відповідає!"

Можливо, в цьому світі ти всього лише людина, але для когось ти - весь світ. Для коханої людини ... ... або для глистів.

- Синку, якщо хочеш чогось добитися в житті, треба працювати! А тепер тихіше! Зараз оголосять лотерейні числа!

Гарна секретарка одягається просто, але швидко.

Погана одягається добре, але повільно.

[Sirgo]

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана

подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и

нервно курила.

В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не

кровь.

Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку (с)

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

Муж приходит домой пьяный. Жена:

- Не понимаю, как можно каждый день пить.

Муж:

- Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.

[talja]

Берегом річки прогулюється родина – тато, мама й дитина. А весь берег засіяний коров’ячими “коржами”. Дитина питає батька:

- Тату, а хто це наробив?

- Спитай маму.

- Мамо, а хто це наробив?

Мати:

- Ну, а ти як думаєш? Хто міг це зробити біля річки?

- Русалонька?

Маленька дівчинка приходить до батька і каже:

- Тату у мене від твоїх таблеточок волосся росте там де в дівчаток не повинно рости.

- Де?

- На яйцях.

Упіймав чоловік коханця та й б’є його… Дружина у відчаї:

— Що ти робиш? Це ж батько твоїх дітей!

Чоловік не бачив свого друга майже 10 років і, на свій подив дізнався, що той має 15 дітей.

- Ви, мабуть, із дружиною дуже щасливі?

- Та що ти. Вона постійно кричить і бурчить на мене. Правду кажучи, я її боюся.

- Тоді навіщо стільки дітей завели?

- У натовпі мені легше загубитися.

— Люба, в нас залишилось щось поїсти?

— Там пончики є, можеш з’їсти…

— Тампончики сама будеш жерти!

[Liberta]

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

Они, наверное, ещё водку не пробовали...

[Smith]

Человек выходит на обочину, голосует, и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.

Водитель:

— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.

— Какой ещё Мойше?

— Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!

— Ну и ну!

— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.

— Вот это человек!

— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…

— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?

— Вообще-то, я никогда его не встречал.

— Откуда же вы столько про него знаете?

— Я женился на его вдове.

[Dima4s]

не страшно гулять по кладбищу ночью. страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"...

[Dima4s]

если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

[Dima4s]

Юноша уговаривает девушку :

- Поедем ко мне в гости, чайку попьем ...

- Не хочется ...

Уговаривал, уговаривал - наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки.

Девушка теперь просит:

- Давай зайдем.

- Да зачем ???

- Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...

[Masik]

Дневник корнета:

06... Приехали в город N, размещаемся.

02.06... Выеб@ли всех женщин, выпили весь самогон.

03.06... Выеб@ли всё что движется, выпили всё что горит.

04.06... Приехал Ржевский. Вот тут-то и начался разврат.

[Masik]

Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана:

- Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?

- Нет возражений, - отвечает она и следует за ним в бар.

Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:

- А как насчет того, чтобы пойти ко мне?

- Согласна, - кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:

- А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?

- Можно, - отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду,

ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут... Она - в нетерпении:

- Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!

- Честно говоря, не знаю, - скромно признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы...

[Dima4s]

- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: - Вы к кому? - А вы к кому бы посоветовали?

[opel95]

Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.

Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.

Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.

Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.

Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные вопли, верхом на бесстрашном Джеке.

Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

[Ko3bMa]

Собеседование:

- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом

врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам

пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного

из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?

- Это очевидно.

- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.

- И думать нечего. Конечно же, террориста.

[Siozya]

- У вас такие длинные пальцы, вы, наверное пианист?

- Нет, я пробирки мою

Слабонервный человек - это плохо. Но еще хуже, если он сильно нервный…

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей... Только в обратной последовательности...