Анекдот № 8

[MOTOROLLLA]

- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

[Arden]

Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то: Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

[lilechka]

Стоят голые мальчик и девочка.

Девочка:

— Дай потрогать.

Мальчик:

— Не, не дам, у себя вон уже оторвала

[Arden]

Практические советы девушкам: как привлечь внимание мужчины, зная кто он по гороскопу:

Овен - Глубокое декольте и минет.

Телец - Глубокое декольте и минет.

Близнецы - Глубокое декольте и минет.

Рак - Глубокое декольте и минет.

Лев - Глубокое декольте и минет.

Дева - Глубокое декольте и минет.

Весы - Глубокое декольте и минет.

Скорпион - Глубокий минет и декольте.

Стрелец - Глубокое декольте и минет.

Козерог - Глубокое декольте и минет.

Водолей - Глубокое декольте и минет.

Рыбы - Глубокое декольте и минет.

[yurgen]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[Smith]

Прокурор:

— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.

Обвиняемый:

— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

***

Мендель заходит к своему соседу, врачу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.

Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:

— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?

— Б-же мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

***

— Кац, ваша жена работает?

— Работает, переводчицей.

— А где?

— В магазинах.

— Что значит «в магазинах»?

— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.

***

Грузин ищет сына: -Гоги ты гдэ? Нигде не нашел. Заходит в сарай: -Гоги ты сдэсь? -Да папа. -Что ты дэлаэшь? -Ослика тр@хаю. - Смотри не кури.

[HWman]

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»

[Sirgo]

Чоловік розглядає довго дівчину, потім підходить і запитує:

- У Вас приманки силіконові?

- Привези мені магніт з Києва, а краще два.

- Добре. Привезу. Два.

- І холодильник! Треба ж їх кудись вішати ...

Горбатий дзвонить Заїці:

- Я знайшов тобі підходящу роботу, суфлером в театрі.

- Зн-н-ову т-ти мене п-приколюєш, - образився заїка і вирішив відплатити. Він подзвонив горбатому і сказав:

- Т-ти п-пам"ятаєш, я-як ми з тобою в м-минулому році ф-фотогр-фувалися? П-прийди забери с-свою фотографію, а то альбом н-не закривається.

-У вас хворі обидва зуба. Доведеться їх видалити.

- Лікарю, скільки це буде коштувати?

- 100 $

- 100 $ за дві хвилини роботи !!!???

- Ну, якщо ви бажаєте, я можу їх тягнути повільно ...

[Sirgo]

Медосмотр в военкомате.

Врач: - Наклоняйся.

Парень, вздохнув, выполняет.

Врач: - Раздвинь ягодицы.

Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.

Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!

Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:

- Доктор, я не умею.

Врач:

- РУКАМИ!!!

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

[lilechka]

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал...

[yurgen]

В недрах Тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.

Выдрав с выдры в Тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,

вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в Тундру.

[Vika]

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?

- Совесть в доле...

...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.

А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

...

- Как отучить школьников заниматься сексом?

- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.

...

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

[sasha1132]

- Сынок, а зачем тебе презервативы?

- Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"

*****

Парень учит девушку водить машину:

- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?

- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...

- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

*****

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?

- Четыре рогатки, Марьивана!

- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!

- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

[Tarzanych]

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом

[HWman]

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.

[Arden]

На следующий день после введения в эксплуатацию 'Электронного правительства' за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.

***

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

[lilechka]

В маршрутке у водителя на лобовом стекле надпись:

"девушки, держите коленки вместе. и вам не холодно, и водителю не жарко!"

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

[Masik]

Після напружених переговорів з українською владою, керівництво компанії “ЛУКОЙЛ” накінець погодилось перейменувати своє представництво в країні на

“ЦИБУЛЯОЙЛ”.

Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша

галактика столкнется с Туманностью Андромеды и мы все погибнем...

Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?...

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:

- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..

- А что ж делать, если он вправду - вор?..

- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:

- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...

- А соски солью натирать?

- Зачем?

- Прежний директор любил с пивом посасывать!

[Sirgo]

Даішник уві сні: "Фура, фура, фура!"

Дружина: "Тшшш, порожня, порожня ..."

Після побачення з чоловіком, який відбуває строк, дружина прийшла до начальника в"язниці і просить дати її чоловікові роботу легше.

- У нас ще ніхто не надірвався на клеєнні паперових пакетів, - відповідають їй.

- Так, але він каже, що ще ночами якийсь тунель копає ...

[karina]

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел.

— Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?!

— Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...

— Ага... 60 раз подряд — и одних девчонок?!

Сдавая «езду по городу», гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.

[sasha1132]

У меня сломался интернет и ко мне пришел мастер его чинить

и мне пишет подруга в аську на телефоне.

Она: Что делаешь?

Я: Сижу на диване, и смотрю как мне делают инет

После долгой паузы

Она: Что делают?

*****

Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

*****

Звонок на радио: - Алло, это радио? -Да! - У меня вопрос: я работаю

инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец

света? ;-);-);-)

[Masik]

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите.

[lilechka]

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!

Вовочка (развязно):

- А если я буду сексуально утомлён?

- Будешь писать другой рукой.

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19

[Masik]

- Как будет по английски "моя тёща уехала в командировку на две недели"?

- Yahoooooooooo!!!!!!!!!

[Ko3bMa]

— Скажи, друг, женщинам можно верить?

— Можно. Пусть верят...

Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Психолог: - Господи, что же с вами произошло?

Женщина: - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт... .

Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот.

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.

Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой!

В чём же секрет?!

П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!