Анекдот № 8

[Alexander47]

Больше сыра = больше дырок

Больше дырок = меньше сыра

Больше сыра = меньше сыра?

[talja]

Чим більше ми навчаємося, тим більше ми знаємо. Чим більше ми знаємо, тим більше забуваємо. Чим більше ми забуваємо, тим менше знаємо. Чим менше ми знаємо, тим менше забуваємо. Чим менше ми забуваємо, тим більше знаємо. То навіщо ж навчатися?

[Masik]

Роддом. Подъезжает "Бентли". Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:

- ЗА * БАЛА!

Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:

- ЗА * БАЛА!

Охранник тихо, трогая за рукав:

- Не за*бала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

[HWman]

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

***

Недостаток водки

- единственный недостаток водки.

***

Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе.

"Наверное, модератор", - подумал он.

***

"Ну и запросики у Вас..." - сказала база данных и повисла

***

Наркоман украл как то курицу, решил её продать на рынке

Подходит к нему бабуля лет 60:

-Сынок, это курица?

а наркоман ей:

-Бабка, ты чё больная, вали от сюда.

Бабушка:

-Та сынок, это курица? Я просто очки дома забыла.

А наркоман ей:

-Нет бабка это хавается

Дууже давно один знайомий розказав

***

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:

- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь тра**лся, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

[Sirgo]

- Дорогая, смотри какая эрекция!!!

- Как прекрасно, милый!

- Ну так, ручная работа!!!

-Дорогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.

- Успеешь. Давай еще одну.

- Но дорогая, мы же договаривались - десять.

- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.

- Но я действительно больше не могу.

- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!

- Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.

- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

[yura2281]

- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?

- Есть, но сейчас выну.

***

- Любимый, ты обещал на мне жениться!!!

- Чего я на тебе только не обещал...

***

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:

- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...

Паpень:

- Я и сам умею..

[yura2281]

Кот Матроскин-Шарику:

- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

****

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.

Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!

- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

****

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.

****

Давайте выпьем...ВОДКИ!!!

[Arden]

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.

Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

[Sirgo]

Доктор, что у меня?

- А что у Вас?

- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

- Свободного времени у Вас дохрена, батенька..

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное

осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным

кольцом обступили коровы.

- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?

Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:

- А поцеловать?

Похороны. Хоронят тещу. Прохожий спрашивает:

- А почему вы гроб с покойницей перевернутым несете?

- Так, понимаешь, она когда на спине лежит,- храпит сильно.

Какие у вас есть причины для развода?

- Жена обозвала меня дурачком =8-(.

- При каких обстоятельствах?

- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись,

дурачок, как надо любить жену".

[Ko3bMa]

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

[Sirgo]

Подаруй жінці мільйон яскраво-червоних троянд, а вона скаже, що їй потрібна одна, але біла ...

У дитячому садку.

- Який милий малюк! Хлопчику, як тебе звати? Петя? Петрусь. Які пухкі щічки! Скільки тобі років? Петю, а кого ти більше любиш - тата чи маму? А з дівчаток кого ти більше любиш - Надійку чи Марійку?

- Тітонько, не дихайте, будь ласка мені в обличчя перегаром. Мені 5 років. Я однаково люблю тата і маму. Ще я люблю іграшки і цукерки. Дівчаток я любитиму, коли виросту. Хоча останнє, після знайомства з Вами, вже не факт.

Відкриваю холодильник - світло горить. Відкриваю сумочку - не горить. А в сумочці то потрібніше!

Жінка повинна хотіти, чоловік повинен вміти ...

- Слухай, Люся, ось зараз прийде господар машини, і у нас будуть проблеми.

- Заткнись і фотографуй, а то я зараз впаду з капота!

Блондинка у магазині питає:

- Яка різниця між цими телефонами ??

- Різниця в тому, що це mp3-плеєр, а це - фотоапарат ..

[StariyPerdun]

Упал наркоман с девятого этажа,встал,отряхивается.Подбегают люди спрашивают:

-Что случилось?

Отвечает:

-А *уй знает,сам только подошёл!))

--------------------------------------------------------

Наркоман заходит в подъезд, поднимается на второй этаж, звонит в дверь. Открывают.

- Васю можно?

- Он живет этажом выше.

Через полчаса опять звонит, тот же диалог. И снова через полчаса. Звонит еще раз. Открывают и усталым злым голосом:

- Я же сказал, Вася живет этажом выше!

Нарк (возмущенно):

- Зато ты я посмотрю везде живешь!

--------------------------------------------------------

Сидят два нарика:

-Слышь Вась скока время?

-Четверг.

-Оооо...Нифигасе скоро лето!

[Sirgo]

Хоронять наркомана, іде процесія. Мати покійного причитає: Ой сину куди ж тебе несуть, там же темно, там же холодно, там же грязно.Позаду ідуть двоє друзів померлого, один каже: Чуєш Колян, Мля буду до мене додому несуть...

[Arden]

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.

Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.

Автобус приумолк, не зная, как реагировать.

С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:

- Что, бабка, парашют не раскрылся?

***

Парень - своей девушке:

- Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!!

- Я хочу, чтобы ты на мне женился!

- Ой, смотри, обратно вверх полетела!

[slk35]

Загадка:

Представьте ситуацию: светофор, стоят "КАМАЗ", гужевая повозка и мотоциклист – ждут разрешающего сигнала. Загорелся жёлтый, "КАМАЗ" газанул... Лошадь испугалась и с перепуга откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП... Вопрос: Кто виноват?

Ответ: Мотоциклист. Не фиг без шлема ездить.

[Masik]

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:

- Кто меня вчера трахнул?

Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:

- Ну скажите кто, мне же понравилось.

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!

- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Какая разница между ``Ох-х-х`` и ``А-а-а-х``?

Ответ: ``10 см.``

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Заебалась", - прокомментировала свое решение девушка.

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

[Masik]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»

Жена:

— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»

Муж:

— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»

Жена решается:

— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»

ЛЁЛИК

включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,

но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая

подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,

который подметает двор.

Жена:

— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»

Михалыч не долго думая:

— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»

Прошло

полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,

в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется

Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»

Михалыч:

— «…Тихо, [censored]… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[mila]

идет красная шапочка по лесу

видит волк за кустом сидит... она к нему подходит и спрашивает:

-"Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?"

волк убегает

идет красная шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за деревом сидит, она к нему подходит и спрашивает:

-"Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?"

волк убегает

идет красная шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за муравейником сидит, она к нему подходит и спрашивает:

-"Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?"

- "МЛЯТЬ , ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ!?!?"

[Ko3bMa]

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо.. но потом сжечь!

- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

[StariyPerdun]

Разговор двух блондинок:

– Представляешь, вчера шла по тротуару, а рядом со мной остановилась машина – убитая копейка – и из неё мужик. Предложил подвести. Представляешь, какой нахал!

– А чего нахал-то?

– Видела бы ты его квартиру…

-------------------------------------------------

Заходит блондинка в автосолон Ford , ну и видит стоит автомобиль форд фокус , к ней подходит продавец и спрашивает :

- Вам понравился этот автомобиль?

Блондинка задумавшишсь отвечает :

-Да оч нравится , токо я немагу понять а почему модэль называется фокус?

- а вот смотрите,продавец заводит машину выезжает на тест драйв едит в столб и говорит :

-Видите тот столб?

-Да

-Смотрите ,закройте глаза;блондинка закрыла глаза,а тем временем продавец акуратно обьехал столб и говорит - вот смотрите ,блондинка посмотрела назад увидела столб и говорит:

-Ухты ёб так это никаких аварий небудет всё беру.

На следуйщий день она садит всех подруг а свой форд едит в столб и говорит:

-Так девочки закрыли все глаза;все закрыли глаза и тут БАХ влетели в столб, через несколько секунд блондинка открывает глаза и говорит :

-НУ И КАКАЯ Б...ДЬ ПОДГЛЯДЫВАЛА????!!!!

-------------------------------------------------------

Розгаваривают две блондинки.

- Ты, случайно не знаешь на какой день выпадает 8 марта?

- По-моему- пятница.

- Да ты что!!! Надеюсь не пятница 13-го???

[Sirgo]

Прийшов програміст в гості до піаніста. Дивиться - рояль. Оглянув його з усіх боків, поки піаніст грав, і каже:

- Хороша машина, тільки клавіатура - погань: всього 48 клавіш, і ті не підписані. Але натискати Shift ногою - це оригінально!

Випивши каву в Англії, я зрозумів чому вони п"ють чай.

Відмітна особливість пам"яті у студента: не знав, але згадав.

Буває такий стан, коли душа просить тіла.

Заміське шосе, знак "обгін заборонений", знизу плакат з написом:

- Милі пані, дія цього знака поширюється на всі автомобілі, а не тільки на червоненькі і чорненькі.

Якщо ви будете говорити правду, одну тільки правду і нічого, крім правди, вас затягають по судах.

Дружина:

- Мій чоловік дуже неакуратна людина, ніколи не кладе речі на місце, мені вчора довелося цілу годину шукати його гаманець.

Всі ми знаходимося за межею бідності, тільки по різні сторони

Трудові будні - це коли вранці будять з трудом.

Дама обурюється:

- Хтось пустив чутку, що я вийшла заміж за розрахунком, а я навіть не знаю скільки у нього мільйонів.

[Arden]

Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

***

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

[Masik]

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после

чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился

несчастьем с женой - Цилей.

Та в ужасе:

- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .

- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

=====================================================================

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:

- Вам чай или кофе?

- А в какой из них что?

=================================================

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

- Что, на самом деле?

- Нет, рядом..

========================================

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?

- Пять рублей.

- А если я поеду с Изей?

- С Изей, без Изи... Пять рублей.

- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь

[Masik]

Летит самолет с парашютистами.

Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман, выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину. Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- ДА!!!

- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

[Sirgo]

Идут по улице два мента, один другому:

- Смотри, под ногами 50 рублей валяются!

Второй нагибается,берёт купюру, смотрит на неё,рвёт пополам и говорит:

- Она фальшивая.

- А откуда ты узнал ?

- Потому что с двумя нолями.

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):

- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.

Отец (строго):

- Ты тоже.

Учительница обращается к ученикам:

- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?

- Гагарин, Титов...

- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

- Мои папа и мама.

- Ты что-то путаешь.

- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме

говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр

одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".

Профессор:

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на

сегодняшний день?

- Блондинок.