Анекдот № 8

[Ko3bMa]

"В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов".

В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

"Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором..."

[Kitty]

xxx:

Мне тут в столовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение

yyy:

Все знают - вкусная котлета (21.5 р.)

Порой желаннее ми*ета (300 р.)!

И лучше, чем кончать всем в рот,

Залейте вы туда компот (6 р.)!!

Бывает, что и сам Ярмольник (не продается)

Заходит похлебать свекольник (16 р.),

От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он

Покушай их и ты, га*дон (5 р.)!!!

[HWman]

Втречаются 2 друга.

1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?

2-й: Давай с плохой.

1-й: Я ГЕЙ!

2-й: давай очень плохую

1-й: ты мне очень нравишься!!!

2-й: а отвратительная?

1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

[HWman]

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.

- Это мой кот. Зовут Зухель.

- Почему Зухель?

- Смотри, - берет веник, тычет в кота,- Зухель! Коннект!

Кот:

- Шшшшшшшшш...

- 14400!

кто с компом на диал апе тусил тот поймет Гг

***

Сисадмин: - Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

***

черный юмор

- вчера в сауну ходил, там у одного эпилептика прямо в джакузи приступ случился.

- Ну , и чего ты сделал?

- Порошка насыпал, шмотки свои закинул

***

Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.

***

- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?

- Ни одного. Это Hardware Problem.

***

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль.

Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.

***

Стоит петух напротив кур гриль. А там, в печке куриные тушки крутятся и поджариваются. Смотрит, смотрит, а потом как психанет: - Тьфу, блин!!!! Дома трахать некого, а они на каруселях катаются!!!!!!

[Arden]

Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной

ночи:

- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм.

- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.

[Sirgo]

-Куме а куме ,а ти не знаєш чому в мене за лопатками болить?

-А ти горілки багато п"єш?

-Та рік вже не п"ю!

-Може куриш багато?

-Та не кюрю я зовсім.

-Багато жінок значить маєш.

-Ні куме,тільки одна.

-О...та це в тебе мабуть крила ростуть!

- Сер, ви отримуєте в спадщину три мільйони доларів, палац і собаку! - повідомив нотаріус.

- Якої породи собака? - поцікавився спадкоємець.

Фен-Шуй придумали китайські злодії, щоб краще орієнтуватися в будинках.

[Olesya]

- Девушка, а у вас муж есть?

- Нет…

- Как? У такой умной, утонченной,сексуальной девушки нет мужа?!

- Сдох,сука,от счастья.

[Arden]

- Что такое волосатый мужчина?

- Это или первый человек, или последняя обезьяна.

[Ko3bMa]

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора: - Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",

"Сколько стоит лимонад? "...

Один из туристов:

- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?

- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.

- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

[Sirgo]

Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить: "Девушка, можно я к вам подсяду?"

Девушка в ответ как закричит на весь зал:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику... Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: "Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"...

Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:

- ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?

[Sirgo]

Нацбанком України планується випуск ювілейної монети номіналом «одна мінімальна зарплата».

[Ko3bMa]

- На кого учишься?

- Экономика и управление на транспорте!!!

- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.

- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!

- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

А вообще да, заметь, бабки решают многое:

- если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, - это его стиль!

- Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой.

Гаишник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

- женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!

- Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:

Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;

Женщине - чтобы постоянно спорили.

[Masik]

Встречаются два мужика.

- Вась! Хочешь водки?

- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!

- Может, тебе сигарету дать?

- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

- А хочешь, я тебя в жопу трахну?

- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!

- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

Одесса, старый еврейский дворик, раннее утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:

- Розочка, ты моего Абрама не видела?

- Да нет, конечно!

- Римма, мой Абраша у тебя?

- Та чё б он у меня был?!

- Рахиль, Абрама не встречала?

- Та не видела, а что случилось?

- Да сказал, что пойдет по бл**ям - и до сих пор нет его!

- А что мы бл**и?

- А что, спросить нельзя?

Смс:

-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:

- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!

- А зачем нам люстра-а-а!

- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

[Masik]

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:

- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять

деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло, с последним выдохом:

- Вай-фай.

[zzzvalentinxxx]

Сидит ворона на суку дерева, под деревом сбивается в круг стайка наркоманов. Пускают косячок по кругу. Ворона сидит–сидит, мнется:

— Ребят, а давайте я с вами.

— Да канеш, ворона, давай, слетай к нам вниз!

Ворона недолго думая спорхнула вниз, затянулась, взлетела обратно на ветку. Подкумарило её немного, а внизу наркоманы косяк по второму кругу пускают.

— Ребят, а можно я опять к вам?

— Да канеш, давай к нам, чо!

Ворона улыбается, слетела вниз, еще пару тяжек… Кое–как, чертыхаясь, забралась обратно на ветку, сидит ватная, а внизу наркоманы по третьему кругу косяк пускают.

— Ребяяят, а можно яя опяять к вааам? :

— Да канеш, ворона, давай!

— Ребяят, если не западло, сбееейте меня палкой!

Сидят в тюрьме алкоголик, наркоман и панк. Алкоголик:

- Эх, сейчас бы стопарик... Выпили бы...

Наркоман:

- Сейчас бы косячок... Побалдели бы...

Панк:

- Сейчас бы дверцу от жигулей...

Алкоголик и наркоман:

- Зачем?!

- В окошко бы стали смотреть...

[Masik]

Девушка говорит парню:

– Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!

– Маш, да я нормальный, это просто ты дура!

[GalinkaS]

У врача.

- Так-с, больной, сколько вам лет?

- 35.

- Курите?

- Завязал.

- Пьете?

- Тоже завязал.

- С женщинами как у вас?

- Никак, завязал.

- Понятно. Запишем: ОРЗ.

- Почему ОРЗ?

- "Очень Рано Завязал"

Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке...

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!

- Ну, это... Шевелим мозгами...

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

Жену бояться - в сауну не ходить.

У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился.

[Kitty]

Утро...Встаю...Иду в ванную...Тут крик.

Он: А ну,б*ять лягла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!!))))

[Masik]

Учительница в классе:

- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!

- Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать...

В кабинете врача:

- Доктор, поцелуйте меня!

- Вы что?! Я не могу...

- Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика -

мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне

и тр#хать-то вас не следовало.

Сарочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

[Kitty]

Он - ей:

- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?

- Конечно.

- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.

Если встретимся, спокойно поздороваемся.

- Обязательно.

- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упрёков. Согласна?

- Согласна.

- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

[Sirgo]

На м"ясокомбінаті, одна корова запитує іншу:

- Слухай, а ти тут вперше?!

- Ні, блін, у друге!

[Sirgo]

- Алло, міліція?!

- Сержант Сидоров слухає!

- Товаришу сержант, у нас тут на дорозі лежачий поліцейський!

- Ну і що?! Зараз їх по всьому місту встановили замість камер спостереження.

- Так, але від цього щось горілкою тхне! .. а коли через нього переїжджаєш - він ще й матом лається

Всі олігархи їздять на дорогущих автомобілях ручної збірки.

У мого батька "копійка" 25-річного віку, і зібрана вручну вже разів десять.

- Чи можу я вважати себе сином олігарха?!

[Sirgo]

- Пап. а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - спрашивает сын.

- Ну это в любой стране так, сынок!

Объявление:

Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - не размножишься.

[Masik]

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!

- Пушкина?

- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"...

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом

мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как

следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший

учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза,

ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет

к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от

чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:

- Если он сдаст, то она твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от

ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:

- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина.

В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал

вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.

Звонит разгневанная глав. бух:

- У меня кнопка "Пуск" пропала!

Сисадмин невозмутимо отвечает:

- Сперли!

Глав. бух:

- Кто спер?

Сисадмин:

- У кого две - тот и спер.

Профессор-историк читает студентам лекцию:

"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не

только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "

- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "

- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи.орасы!

[Masik]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в

левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.

Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова

раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку

в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара

сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там

кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.