Анекдот № 8

[Sirgo]

У магазині електротоварів чоловік питає в продавця:

— Я шукаю подарунок для тещі, що ви можете запропонувати?

— Ми маємо електричні праски, електричні чайники, електричні самовари, електричні вентилятори…

— Ні, це все не то… А є у вас електричний стілець?

Їду, нікого не чіпаю, гальмують улюблені співробітники ДАІ.

- Ваші документи ... Петро Петрович, а чого очі такі червоні у вихідні відпочивати треба ...

- Так відпочивав саме з друзями в лазні ...

- З дівчатками?

- Та ні, чисто чоловіча компанія ...

- А, значить з пивом, та з горілочкою?

- Та ні, нічого не пили ...

- Ну, ходімо, подихаємо в трубочку

- Ходімо ...

Трубочка показує що я абсолютно тверезий. Повертають документи ...

- Хріново відпочиваєте, Петро Петрович!

Будь-який ліс може стати чарівним, якщо жерти всі випадково зібрані по шляху гриби і ягоди.

Розмова двох політиків.

- Через 5-10 років ми будемо жити краще, ніж у Німеччині, в цьому немає жодних сумнівів!

- Я не зрозумів, що це ви з Німеччиною зробити хочете?

— Абрам Мойсеєвич, я хотів би навчатися у вас музиці.

— Як, вибачте, ваше прізвище?

— Іваненко.

— Але, молодиче, у вас же зовсім немає хисту!

— Але я дуже хочу!

— А як, вибачте, вас звати?

— Іван.

— Але ж ви розумієте, що вам це не до снаги.

— Але це мрія мого батька…

— А як ваше по-батькові?

— Ааронович…

— На ви ж бачите, як глибоко буває закопаний талант!

тільки водій маршрутки знає 150 рим на слово "посвідчення"

Якщо вам довго не телефонують родичі або друзі, значить, у них все добре.

Жінка ніколи не знає, чого вона хоче, але не заспокоїться, поки цього не доб"ється.

Їде фермер до міста, і каже дружині:

- Прийде вет-лікар запліднити корови, покажеш котрі. Та я не знаю, познач. Чоловік біля тих корів в стовп забив цвяшки.

Прийшов вет-лікар,ну жінка показує котрі корови, а він питає:

-Для чого тут забиті цвяшки?

-Та це щоб ви мали де штани вішати.

Українська Азарова - словник Т9.

[Sirgo]

Одна блондинка звонит другой:

- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя

машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?

- А почему ты решила, что ей чего-то надо?

- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Бл!!!!!!!!ть, Оля! Смени ник!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... остров, на котором родился Наполеон....

Обращаясь к пациенту:

- Слышь, придурок, ты где родился-то?

[Sirgo]

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..

- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.

- Снято! – объявил режиссер.

Она купила на 23 февраля себе новое сексуальное белье, новые приятные духи, сделала себе красивую прическу, обвязала себя бантиком и вручила мне все эти подарки когда мы остались наедине

Я планирую купить на 8 марта новую пачку носков 42 размера, новый дезик, побреюсь, обвяжу себя бантиком и буду смотреть Барселона-Арсенал.

[Sirgo]

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное

нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

[Sirgo]

Место женщине на кухне... Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное вино и смотрит на мужа, который готовит!

[Sirgo]

Звонит муж своей жене: -Ты где? -Я в норе. -В какой еще норе?.. -Ну в той, что ты мне подарил. -Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил!

Мужик возвращается домой на бровях.

Жена: Где ты был, сволочь?!

Муж: На кладбище...

Жена (с ужасом в голосе): А что, кто-то умер?!

Муж: Ты не поверишь... Там ВСЕ умерли!

- Пап, а расскажи сказку...

- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый,

куплю маме цветов, тебе велосипед...

Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А

пианино где? - Дал послушать.

[yuraa]

Чтобы белоснежке было легче запомнить гномов, они отрубили ей три пальца

[SunSeth]

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны

[talja]

Свою жену не ругаю,

Ее никогда я не брошу,

Это ведь со мной она стала плохая,

А брал-то я ее хорошей.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

[Shkoder]

Сисадмин на сборах с АК-74 на 100м промахивается все 10 раз.

Прапор его материт.

Сисадмин смотрит на дуло, пожимает плечами: "От меня пули вылетели, проблемы на вашей стороне".

[Phoinix]

Останавливает гаишник, летящий со скоростью 150 км в час 600-й Мерседес

Из машины выходит бомж. Гаишник в недоумений спрашивает

Гаишник - Бомж ты, где такую машину взял,

Бомж - Выиграл спор я всегда выиграю, хочешь и с тобой поспорим,

Гаишник – Давай поспорим на что,

Бомж – Спорим , что я себя за нос укушу на 100$,

Гаишник – Давай!

Бомж дастоет встаную челюсть и ею кусает себя за нос.

Гаишник – давай ещо поспорим

Бомж – ну давай спорим что я себя в глаз поцелую 300$,

Гаишник - Давай.

Достает Бомж свой искуственный глаз и целует его.

Гаишник – Ну ты дед меня разолил двай ещо спорить.

Бомж – спорим счас ты встанеш на колени,а я на тебя буду писять и на тебя не одна капля не упадет 500$

Становится гаишник на колини и дед начинает его обсцыкать. К деду подезжает джип с новыми рускимы

и те ему говорят – Ну дед ну и утешил прйдется тибе и дачу отдать.

[Vika]

Стати наркоманкою, алкоголічкою і шалавою дуже просто - досить пройти і не привітатися з бабусями біля під'їзду.

...

Первый:

- А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет так на двадцать. Там их загнать по высоким ценам и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.

Второй:

- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!

Третий:

- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?

[Sirgo]

Зустрічаються двоє друзів, один не одружений, другий одружений. Другий питає:

— Ти чому не одружишся?

— Жінку шукаю трифазну.

— А це ще як?

— Щоби в гостях була красуня, на кухні хазяйка, а в ліжку повія.

За декотрий час зустрічаються:

— Ну що, знайшов трифазну жінку?

— Та знайшов, тільки в неї зсув по фазі.

— …?

— Вона в ліжку хазяйка, на кухні красуня, а в гостях повія.

- Дівчино, ви з Китаю?

- Ні. мені просто мама сильно хвостик затягнула.

Вчора принесли братика з пологового будинку... Він такий маленький, така лапочка...

А ВЖЕ ПОГЛЯДАЄ НА МІЙ КОМП"ЮТЕР!

- Навіщо Янукович заспівав під час прямого ефіру?

- Ой, ну подумаєш, помилилася людина: вирішив, що біжучі по екрану букви - це караоке!..

Дівчинка, яка вперше пішла у турпохід без батьків, ще багато чого зробить вперше...

- Куме, куди йдете?

- До окуліста.

- А шо таке?

- Та ось, президент і прем"єр говорять, що все добре, а я бачу, що все погано. Так може, це в мене щось з очима?

Як зробити приємне людині:

1. Своїй колишній.

"Випадково" зустріньте її немитим, неголеним, у брудному і порваному одязі. Попросіть сигаретку і кілька гривень на пиво.

2. Знайомому на дев"ятці.

Виходячи з Ауді, прокоментувати: "стрьомно на чужій їздити, боюся всього аж руки тремтять!"

3. Мамі.

При ній звертаючись до батька: "Шкода що зараз немає дівчат, як у твоїй юності. Зараз всі дурепи!"

4. Татові.

Сумним голосом: "Наталку додому більше не покличу, сказала, що батько в мене ще дуже нічого..."

5. Таксистові.

"Ні, дороги не знаю. А з 500 гривень здача буде?"

Скоро сесія. Ввічливість студентів стала просто нестерпною.

Стягнули з кабінету хімії здоровенний шматок натрію. Два дні носили його в пакетику, намагаючись придумати що з ним зробити. А потім він окислюватися почав. Тоді вирішили не зв"язуватися і викинули в унітаз ...

... вдруге хвилю такого масштабу, що накриває все живе, я побачив тільки через 20 років у репортажі про цунамі в Таїланді.

[Sirgo]

- Отче, а в піст ...жінок можна?

- Можна, сину, можна. Тільки не жирних!

-Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам?

-Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

[Sirgo]

…милая, давай займемся сексом?

- Сын не спит.

- Да нет, он спит.

- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)

- Ну хорошо, давай.

Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

[MOTOROLLLA]

- В мене батьки на дачу поїхали. Розумієш до чого я?

- Ммм... Класно! Помідорів привезуть))

[Sirgo]

Українські вчені нарешті розгадали аббревіатуру ДПС - "Дай псові сотню"

[Sirgo]

За всю відпустку дружина отримала з дому від чоловіка тільки 1 смску:

- "Де штопор?"

[Sirgo]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?

- Жена врезала...

- А за что?

- А я её на ТЫ назвал...

- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?

- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

[talja]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет..

Она: ? тишина-

Он: Мля.

[Smith]

Приехал сын - менеджер среднего звена - в село, к бате... снял

пиджак...вежливо так спрашивает :

- Батьку, а шо вам помочь?

- та не надо.. сынку? ты так хорошо одет... часы вона модные? куда тебе

помогать?

- та не, батьку . давайте уже шото помогу...

- нууууууу... вон кури в курятнике -от их порезать...мне их на рынок везти

потом

ну, проходит 5 минут...сын уже тут как тут , всё готово. Батя пришел в

курятник, точно -всё как положено -куры

лежат рядочком, головы порублены у всех...порядок ....

- Батьку, а шо ещё помочь?

- та вон свинарник....там говна куча...его бы убрать

проходит 10 минут, является сын , говорит , всё готово, что ещё помочь?

батя глянул...капец- всё готово, чисто , блеск-красота

- ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с

погреба

проходит...час...второй? третий отец волнуется уже - слазит в погреб...а

там сидит сын :

- Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и

говно разгребать! а сортировка - это маркетинг..

[Oksana04]

Встречаются два пенсионера:

— Как живёшь, Петрович?

— По системе 3D!

— Это как?

— Донашиваю, доедаю, доживаю...

[Phoinix]

На суде износилованую санитарочку спрашивает

судья "Как же он вас износиловал?", она:"Да я нагнулась полы помыть, а он сзади!",

судья:"Так что же вы не убежали???", она:"Куда по помытому!!??"

Два бухарі сидять в зоопарку біля клітки з

жирафом і один до другого каже:

-Я би хотів бути жирифом, Уявляєш який кайф

як бухнеш і горілка тече по горлу вниз

довго-довго....

-А я ні, каже інший

-?????

- А якщо назад?

[Oksana04]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?

— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.

Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".

И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.

Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…

— И что же?

— И он сказал "Раз".

[Arden]

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:

- Что, опять стояк спать мешал?

А он мне так же громко отвечает:

- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву...