Анекдот №7

[Phoinix]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся сисадмин) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

[Masik]

- Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?

- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрет твоя мама.

[sasha1132]

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

*****

Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния!

*****

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.

Жена над ним подсмеивается:

- Еще б одно колесо, и была бы машина.

- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.

- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

*****

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:

- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой,

что бы он стал пить?

- Воду, - отвечают студенты.

- А почему?

- А потому что баран.

*****

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.

*****

Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник» а сзади «я тоже»

*****

Олег: Есть тут блондинки???

Kate: да, а ты хочешь познакомится?

*Пользователь Kate забанен by administrator Олег.

Олег: -1

*****

Если раньше сила мужчины измерялась в сантиметрах, то теперь в

квадратных метрах.

*****

- Какую машину ты себе покупаешь?

- Беру УАЗ.

- "Патриот"?

- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.

*****

Русский национальный менталитет:

- Мля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

*****

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

[sasha1132]

Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.

*****

- Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали.

*****

Кроссворд. Вопрос:

"Недоделанный специалист", восемь букв.

Ответ: "Бакалавр".

*****

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

*****

По мнению жен, брак держится на трёх "до": мужское до-стоинство, семейный до-статок и надёжный до-смотр за мужем...

*****

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.

Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

[fedot]

Ніби не було

ТЕКІЛА: Лизнув - Випив - Кусьнув;

МАРТIНI: Замовив - Випила - Дала;

СОВЄЦЬКЕ ШАМПАНСЬКЕ: Купив - Випила - Плаче - Сміється - Спить - Везу додому;

КОНЬЯК "ГРІНВІЧ": Відкрив - Закрив - Викинув;

МОЛОДЕ МОЛДАВСЬКЕ ВИНО: Випив - Вскочив - Побіг - Не встиг;

ДОРОГЕ ФРАНЦУЗСЬКЕ ВИНО: Купив - Поставив - Дивлюсь;

ГОРІЛКА: Випив - Захотів - Спокусив - Зганьбився - Заснув;

ТУРЕЦЬКА ГОРІЛКА: Привіз - Відкрив - Спробував - Закрив - Подарував;

ПИВО: Випив - Сходив - Випив - Сходив - Випив - Випив - Заснув - ...Сходив)))

[oldspice]

Чтобы сделать коктейль "Три Поросенка", надо купить ящик водки и пригласить двух друзей..

-----

В зоопарке: - Папа, что-то та обезьяна очень зло на нас посмотрела. - Спокойно, сынок - это ещё только касса.

[fedot]

Трошка розтягнуто

Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм…

Он: И как?

Она: Солёненький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосёт): Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так...............................

[Arden]

Для чого було купувати ту веб-камеру??? Тепер фарбуватися треба не тільки тоді, коли йдеш кудись з хлопцем, але й коли він дзвонить.

[Arden]

Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я - Катя Тютюшкина...

- Угу (лениво рассматривая свой руки)

- Из Сыктывкара.

- Я вижу...

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- Мда, вам придётся переспать с нашим режиссёром...

- Угу (начинает петь...)

- (в ужасе) Мда... и с оператором...

- (поёт)

- И со звукорежиссёром...

- (продолжает петь)

- И со съёмочной группой...

- (поёт)

- И с владельцами телеканала...

- (поёт)

- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!

Останавливает её и, по-отечески обнимая:

- Катя, Вы никогда не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда!

[Smith]

В одесском трамвае:

— Девушка, передайте кондуктору на билет.

— А, что, разве он не бесплатно ездит?

***

Муж с женой выходят из шикарного магазина.

— Лева, ты знаешь, почему я заплакала?

— Знаю, но таких денег у меня нет.

***

— Вы слышали? Кацнельсон-таки умер!

— Да, но какие профессора его лечили!

***

— Слыхали? Менделевичу дали десять лет.

— За что?

— За то, что бросил жену.

— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего.

— А с какого этажа вы их бросали?

***

В магазин к Кацу пришел налоговый инспектор.

— Кац, почему вы не платите налогов с прибыли?

— Какие прибыли? У нас одни убытки!

— Как же вы живете?

— Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти деньги мы и живем.

[sergmaestro]

Муж звонит жене на работу днём и спрашивает:

- Как здоровье?

- Да нормально. А ты откуда звонишь?

- Из КВД.

- Что ещё за "КВД"?

- Кожно-венерический диспансер.

- Нууу, ты даёшь!!!....

- Нет, дорогая, это ТЫ — ДАЁШЬ, а я от этого лечусь!

[Arden]

Журнал "Мурзилка" за 1983 год. Скороговорка детская.

"Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки".

[Arden]

- Какая самая лучшая поза с женой?

- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити, типа миссионер.

[talja]

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

- Зачем ?!

- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут

начинается матч на кубок по футболу.

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:

- Геморрой.

- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.

- Спорить будем?

- Ну давай!

Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.

- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

[fedot]

Географія жінки:

Від 18-21 року жінки схожі на Африку або Австралію. Вона наполовину освоєна, наполовину дика, має природну красу з рослинністю навколо родючої дельти.

У віці 21-30 років жінки подібні до Америки або Японії. Цілком освоєні, дуже добре розвиті і відкриті для торговельних відносин особливо з країнами, що володіють готівкою й автомобілями.

У віці 30-35 років вони схожі з Індією або Іспанією. Дуже пекучі, розслаблені і упевнені у власній красі.

У віці 35-40 років жінки схожі на Францію або Аргентину. Вони можуть бути наполовину зруйновані під час воєн , але усе ще можуть залишатися теплим і бажаним місцем для відвідувань (візитів).

У віці 40-50 років вони як Югославія або Ірак. Вони програли у війні і їх часто мучать помилки минулого. Глобальна реконструкція зараз просто необхідна.

У віці 50-60 років вони як Росія або Канада. Вони широкі, спокійні, границі практично не охороняються, але дуже холодний клімат відлякує людей.

У віці 60-70 років жінки схожі на Англію або Монголію. Зі славним минулим завойовника всього і всіх, але, на жаль, без майбутнього.

Після 70 вони стають Албанією або Афганістаном. Кожний знає де вони знаходяться , але ніхто не хоче туди їхати.

Географія чоловіка:

У віці 15-70 років чоловіки схожі на Зімбабве - править член...

(С)коммунізджено

[talja]

Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня... - Сгори со стыда, жирное чудовище!!!

Иду утром в колледж с плохим настроением...покупаю сигареты...говорю Kent ...она мне в ответку вам с раком легких или импотенцией?

Доктор - блондинке:

- Не дышите.

- А Вы что, пукнули?

[BIKTOP1970]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев.

[Masik]

Разговор в баре:

— Что пьешь?

— Челябинское мохито!

— Ром и мята?

— Водка и укроп.

- А кто это там так орет у соседей?

- А, это Катька...

- Рожает, что ли?

- Нет, беременеет.

В переполненном автобусе:

- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

- Нет.

- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.

Клава к нему:

-Батюшка, я нонче ночью согрешила...

-Сколько раз, дщерь моя?

-Четыре раза, батюшка.

-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку. Бог милостив, простит.

Дарья к нему:

-Батюшка, я нонче ночью согрешила...

-Сколько раз, дщерь моя?

-Восемь раз, батюшка.

-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки. Бог милостив, простит.

Марфа к нему:

-Батюшка, я тоже нонче ночью согрешила...

-Сколько раз, дщерь моя?

-Одиннадцать раз, батюшка.

-Отбей одиннадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза) Ой, Марфа, пойди до*бись... Шой-то у меня

[Arden]

admin: говорят, что не звать админа на корпоратив - плохая примета.

шеф: почему?

admin: интернета весь год не будет.

[sergmaestro]

Испанец, плохо знающий русский язык, на пальцах объяснил, что его звали Хулио, а его жену — Кончита.

[sergmaestro]

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, - это гинеколог.

[Bocman]

- Ваня, в тебе хто-небудь знайомий в міліції є?

- Є, Вован, дружбан мій.

- А що він там робить?

- Другий місяць в КПЗ сидить.

---

Зловив моряк Золоту рибку. Ну і все, як завжди: Відпусти і загадуй бажання. Ну, моряк подумав і каже:

- У мене бажання немає, але ось ти виконай перше бажання нашого капітана, коли він вранці вийде на палубу.

- Добре, домовилися.

На ранок капітан виходить на палубу, потягується і каже:

- Ну, блін, і погодка, якір мені в дупу!

---

Лікар - блондинці:

- Не дихайте!

- А ви, що пукнули???

---

Йде мужик по кладовищу. Бачить хтось виліз з могили і крутить хрест. Мужик:

- Ти що робиш?

- А щось телик погано показує.

---

- Що у вас, студент?

- Коньяк.

- О, коньяк - це добре.

- Ні, коньяк - це "відмінно"!!!

[Arden]

Студент и студентка в кино.

Она, шепотом:

- Милый, что это ты такой холодный сегодня?

- Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

[sasha1132]

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:

-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

*****

Кто рано встает тому и работать

*****

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российский. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский

*****

- Официант! Я хотел бы три яйца!

- Эх! А кто бы не хотел бы, а?

*****

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.

Жена:

- Твои родственники?

- Ага, тесть с тещей.

*****

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

- А что это за толчок был минуту назад?

- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.

- Ну и?

- Нет больше Ниццы...

*****

- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?

- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

*****

Админ мой с прошлой работы сейчас рассказал - на отмечании годовщины фирмы ему хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли. Не нашли...

*****

Сколько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно -

1 января?...

*****

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."

*****

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти вмагазин.

[Masik]

Француженка после путешествия по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится...

— Шарман, Мля!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.

Вдруг:

- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

- Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

- Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...

Вдруг слышит:

- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно:

- ... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!