Анекдот №7

[sergmaestro]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?

- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

[digital]

Абрам и Сара ложатся спать. Сара лягла, дремает , а Абрам вертится мешает заснуть. Сара спрашивает ты чего вертишся?! Абрам говорит, я Мойше 100$ должен, завтра отдавать, а у меня их нет! Сара стучит кулаком в стену

- Мойшааа!!!

Из-за стены

- Что?

- Тебе Абрам 100$ должен?

- Да!

- У него нет, завтра не отдаст!

Поворачиваясь к Абраму говорит

- Спи! Пусть он теперь не спит!

[Arden]

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:

- А на волынке можешь?

- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, - но наверняка смогу.

Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:

- А можно я ее сначала трахну?

[8a8asik]

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:

- Они не дышат!!!

***

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

***

Метро. По эскалатору едет парень, и клеит на "неподвижные части эскалатора" белые бумажки с надписью "Все будет хорошо!"

Голос из динамиков:-"…подобные объявления могут содержать заведомо ложную информацию"…

***

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить.

Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдает:

"Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

***

В Одесском дворике играется мальчик. Из окна высовывается женщина и кричит:

- Яша! Домой!

- Я устал, или замёрз?

- Ты хочешь кушать!

***

В зоомагазине:

- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!

Продавец, прислушиваясь:

- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле

электроподогрева песка в террариуме!..

***

Врач диктует практиканту:

- Пишите: "Черепная травма головы... "

- Может быть, черепно-мозговая?

- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!

[Masik]

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.

По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек:

- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!

Мама:

- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек:

- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!

Папа (меланхолично):

- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

- Хрухт!

- Трухт!

- Нет! Прухт!

Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:

- Наверное "Фрукт". Так правильнее звучит!

Мужчина спрашивает:

- Ну а вы то откуда знаете как жираф пердит?

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла».

Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.

Девица спрашивает:

- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?

- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

[Sirgo]

Жінки дуже дивні істоти, вони замальовують синяки під очима, і малюють їх над очима.

[digital]

Экзамен в очччнь престижный ВУЗ. На ступеньках сидит девушка и смотрит учебник. Проходит мимо панк. Весь такой в гребнях, цепях, наколках. Смотрит на название книги

- Аа, алгебра, знаю - знаю, её убьют там в конце!

[REVERS]

- Вы кто?

- Я? добрая фея!

- А почему с топором…?

- Да так... настроение что-то не очень!...

[sergmaestro]

- А новый купальник какой у тебя?

- Полосатый...

- А попа не будет на арбуз похожа?!

- Будет...

- Прикольно...

- Ага!

- И сиськи, как арбузы, да?!

- Не, как крыжовник...

[Shraick]

Їдуть в потягу грузин, росіянин і українець. Росіянин сидить на верхній полиці, внизу лежить грузин, а по купе бігає українець. Росіянин плюнув в стелю, а потрапив в грузина.

Грузин: "Хто нахарькал?"

Українець: "Я на Харків!" - грузин йому бац по пиці з'їздив. Росіянин знову плюнув, і знову потрапив на грузина.

Грузин: "Хто нахарькал?"

Українець: "Я на Харків.. " - грузин знову бац по пиці з'їздив. Росіянин зібрав всі соплі і спеціально прямий грузину по носу.

Грузин: " ХТО НА ХАРЬКАЛ?"

Українець (перелякано): "Я на Львiв, а потім на попутках".

Чоловік збирається у відпустку – місячний круїз на теплоході. У ніч перед від’їздом один із друзів його запитує:

- А ти все із собою взяв? Таблетки від нудоти? Презирвативи?

- Ні.

Той біжить уночі в аптеку купує пачку першого і упаковку другого.

Повертається.

Друг:

- Ну, тобі цього тільки на перші три дні вистарчить!

Чоловік знову біжить в аптеку й просить 10 пачок таблеток від нудоти й 10 упаковок презервативів.

Аптекар бере в нього гроші, зі смутком дивиться і говорить:

- Це не моя справа, але якщо тебе так нудить, навіщо ти з нею спиш?

[sergmaestro]

Приходить дочка додому під ранок,

мати їй кричить:

ах ти ж скотина! де ти лазила цілу ніч?

дочка:

мамо, я не лазила,

мене святий отець запросив гріхи свої обмолювати

мама:

це ж яким таким образом?

дочка:

та не образом, а чимось схожим на свічку.

[Masik]

обро в наше время напоминает кормление голубей…Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется…

Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой…

Знаете ли вы?

Если воспитывать детей кнутом и пряником – то они вырастут в синяках и жирные.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак – надо заслужить!

Солнце всходило и заходило строго по расписанию. А вертеться приходилось Земле...

Вкус и цвет – хороший повод для драки.

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше!

По жизни замечаю, что моя совесть - как пьяная женщина: то покоя не дает, то уснет внезапно….

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно…

- А меня вчера собака покусала!

- Бешеная, наверное?

- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?

- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

Звонок на метеостанцию:

- Алло, это метеостанция?

- Да!

- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

- Так, что у нас? Шумы в лёгких, сердечко пошаливает, зубы жёлтые... Курите?

- В день по две пачки!

- Плохо... Вы знаете хоть, что курение вам жизнь сокращает?

- Да в курсе, но зато оно продлевает жизнь моей жене.

- Как это?

- А если б я не курил, давно бы уже убил эту суку!

[sergmaestro]

Сидит боксер, страдающий бессоницей, у врача. Доктор ему советует:

- Ложась спать, считайте в уме: "Один, два, три... " и пока не заснете...

- Нет, доктор... Это не для меня! При счёте 9 я вскакиваю на ноги!

[ChB]

Только качая торрент понимаешь - насколько ты зависим от других людей...

[Arden]

- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.

- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.

- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.

- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.

- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...

- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.

- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.

- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.

- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.

- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...

- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.

- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.

- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.

- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.

- ЛЕВОЕ - это хорошо перевернутое правое.

- РАЗЛИВНОЕ - это хорошо разбавленное бутылочное.

- НОВОРУССКОЕ - это хорошо разбогатевшее уголовное.

- РОССИЙСКОЕ - это хорошо приватизированное советское.

- СОВЕТСКОЕ - это хорошо известное шампанское.

[sergmaestro]

- Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?

- Катя.

- Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?

- Женя.

- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?

- Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут?

- Еборя...

[Arden]

Двое в постели.

Он: Дорогая сделай мне минет!

Она: Давай!

Через некоторое время:

Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... :-(, ааа!!! блин... *би так!

[Yarchik]

- Почему у нас такой низкий ВВП? -грозно спросил президент России.

- Чья бы корова мычала! - лениво ответил ВВП.

* * *

- Виктор Федорович, поскольку на все высшие государственные должности назначаются выходцы с Донбасса, так давайте столицу в Донецк перенесем?

- Та столицу перенести плевое дело - уже все готово....А вот как с Межигорьем быть...

* * *

- Почему Янукович живет в таком замечательном месте, как Межигорье?

- Потому что все лучшее тянется к Виктору Федоровичу.

* * *

За часів прем'єрства Ю.Тимошенко:

Русский украинцу, ехидно:

- А у вас премьер – баба!

- А мы довольны!

- Почему?

- Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!

Русский, задумчиво:

- Да, в этом смысле нам гораздо хуже!

[Вoвчик]

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.

Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!

Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!

Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!

Ну, вiн як гримне на них: “Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!”

Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:

“А мы па-украински не панимаем!”***

[Smith]

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.

После третьей метки муж говорит жене:

- Дорогая, ты сегодня ``в ударе``, пожалуйста, будь

осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам

влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь

надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это

нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.

- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.

- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.

- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить

за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке

много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню

три желания. По одному на вас и последнее за мной.

- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион

долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.

- Считай, что сделано, - ответил джинн.

- А какое твое желание? - обратился к нему муж.

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время

ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ...

я не против.

Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:

- Сколько лет твоему мужу?

- 35, - еле прошептала она.

- И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...

Идёт похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живёт ещё десять лет, пока окончательно не умирает.

Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит: "Осторожно, стена!"

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом

не ругается!

- А тебе с ним не скучно, доченька?

Три периода жизни мужчины:

1. Женщины раздеваются бесплатно.

2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги.

3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.

Женщина жалуется врачу:

- Муж совершенно потерял интерес к сексу.

Врач дает ей таблетки и говорит:

- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте

мужу - все будет в порядке.

Назавтра женщина приходит снова и говорит:

- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в

суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того.

- Ой, вам, наверное, было неудобно?

- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

[8a8asik]

Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству.

На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:

- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!

Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:

- Чего-чего там депутаты в майках делают?!

***

15 сантиметров!? Ахахахахахааааа!!!! Смеялась девушка с первым размером груди)))

***

Отрывки из милицейских протоколов:

1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.

2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно

отдыхать в медвытрезвителе.

3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе

на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.

4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда,

куда обычно.

5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону,

а левая - вытянута вдоль тела.

7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В.,

хулиганство считать неудачным.

8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К.

2 квартала и нецензурно восхищался.

***

Вчера решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!

***

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза.

***

[Smith]

— Наум Маркович, я же пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

— Но она тоже выглядит расстроенной...

***

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо, — рассказывает Рабинович.

— Это почему же?

— Очень скучаю по пятнице!

***

Небольшой городок на американском Среднем Западе. В бар заходит немолодой бедно одетый еврей с собакой. Он предлагает всем посетителям заключить с ним пари на то, что его собака сейчас заговорит. Хоть и без особой охоты, несколько человек согласились. Однако пес так и не заговорил. Осмеянный человек вышел вместе с собакой из заведения и начал ее со всей злости пинать.

— Изя, подумай, сколько мы загребем завтра, — сказал ему пес.

[sergmaestro]

Пішов чоловік на роботу, а жінка залишилась вдома одна. Дзвінок у двері. Відкриває - коханець. Ну, випили чаю, обнімання, поцілунки, пішло діло до гарячого. Аж раптом - дзвінок у двері. Вона коханця голого на балкон випхала, а там зима, холодно...сама двері відкриває - знову коханець! Та сама історія...і так знову і знову... Ось вже пятий раз у двері дзвонять. На цей раз коханець-поліцай. Ну знову діло до гарячого і знову дзвінок у двері! Поліцай на балкон вибіг, встиг лише фуражку захопити. Прийшов додому чоловік. Ну, поїв, попив, у туалет сходив тай просить в жінки ласки. А пять коханців стоять на балконі голі, мерзнуть, трусяться. Тоді поліцай каже одному:

- Біжи зараз до дверей, а далі я знаю що робити. Зрозумів?

- Та зрозумів...

Вибігає з балкону, біжить до дверей. Чоловік в шоці! Що то за голий мужик по спальні бігає?! За ним вривається голий поліцай у фуражці й питає:

- Тут голий мужик пробігав?

- Пробігав...

- Група захвату! За мною!

***

Немецкая машина: купил, попользовался, передал по наследству.

Американская машина: купил, попользовался, продал.

Японская машина: купил, попользовался, выкинул.

Китайская машина: купил, выкинул.

Русская машина: купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, починил, попользовался, передал по наследству.

[bidzyura]

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем ох%ел?!

Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!

Мужик подумал-подумал и говорит:

- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.

Второе… А где же ты, золотая рыбка?!

- Сонный лес простится с тишиной,

И захлопает в зелёные ладоши...

- Кончай жрать грибы и ползи к дороге.

[sergmaestro]

- Алло, Сьома? У нас вдома пахне чи то бензином, чи то газом, дуже сильно ... Я боюся, що вибухну!

- Люся, заспокойся! Запали свічку і помолися ...