Анекдот №7

[Shraick]

Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло

участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.

- У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу

отсутствовать слишком долго.

- Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное

самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать.

Верно?

- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу,

чтобы они узнали об этом.

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с

тремя сёстрами.

- Это зачем, папа?

- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть

тёщи...

[Shraick]

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

[sergmaestro]

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».

Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

***

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?

- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х... й вырастет?

[sergmaestro]

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.

(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!

(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!

(Д) - Разрешите, я вам помогу!

(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!

(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

(Д) - Hу как, лучше?

(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

[Smith]

В одесском магазине:

— У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?

— К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты — с записью голосов рыб.

***

Перед смертью Кац обращается к жене:

— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?

— Конечно, Изя.

— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...

— Но я полагала, что ты его ненавидишь?

— Еще как ненавижу...

***

Жена Рабиновича родила. В роддоме отцу выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: — Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

***

Одесский разговор:

— Мне в троллейбусе хотели дать по морде!

— Откуда ты знаешь?

— Не хотели бы, так не дали бы!

***

Еврея вызвали в КГБ.

— Рабинович, вы написали брату в Израиль: «Цены у нас растут. Курица на рынке стоит уже шесть рублей!» Вы знаете, что бывает за антисоветскую пропаганду?!

— Ой, это просто ошибка. Я исправлюсь, всё перепишу!

Пишет новое письмо: «Дорогой брат, мы живём всё лучше и лучше. Цены на продукты падают. Вчера был на рынке — там целый слон стоит 4 рубля! Я подумал: зачем мне столько мяса? Добавил 2 рубля и купил курочку».

[spanasyuk]

Зорепад, зять з тьощею загадують бажання! Зять загадав, а тьоща не встигла...

Жінка запитує чоловіка:

- Ми з тобою 10 років разом, чому ти мені ні разу не зрадив?

- Причині дві!

- Любов і вірність?

- Ні, лінощі і порносайти!

- Доктор, а я смогу стать папой?

- Разве, что римским!

[Arden]

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу, убившего убийцу убийцы?

Но Донцову уже было не остановить!

***

Экскурсовод в зоопарке:

- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё

чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:

"Не бухайте!"

***

Раньше романтичные дамы носили вуаль. Теперь - черные в мелкую сеточку трусики.

***

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?

— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

[sergmaestro]

Японці винайшли годинник, який почувши мат перескакує на хвилину вперед.

Вирішили випробувати.

Повісили в японський бар на 24 години.

Через 24 години приходять, годинник іде на 2 хвилини вперед.

Повісили в англійський бар. Через 24 години приходять, годинник іде на 5 хвилин вперед.

Повісили в російський бар. Через 24 години приходять - годинника немає!

Вони підходять до бармена:

- Ми вчора сюди годинник повісили, де він?

Бармен (дивуючись):

- А-а-а-а-а ... . так це був годинник?! А ми думали - на фіга нам взимку вентилятор?!

***

Жінки соромляться чотири рази в житті:

Перший - коли вперше займаються любов'ю.

Другий - коли перший раз зраджують чоловікові.

Третій - коли перший раз за це отримують гроші.

І четвертий - коли перший раз за це платять гроші.

Чоловіки соромляться два рази в житті:

Перший - коли не можуть другий раз.

І другий - коли не можуть перший раз.

[Arden]

Перписка в аське между двумя подружками:

- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!

- чо такое?

- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((

- Да чё случилось-то?

- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный

кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика

- ну гут, бабосов многа зарабатывают

- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе,

типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с

небритой киской. сижу в ванной, ваяю криатиффчик и тут МЛЯТЬ режу

палец, сцуко !!

- больно?

- да не, муйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать,

столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там

такие ипанутые крышки ещё, #уй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут

опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на .....!!!

- бугага

- ни*уясмишнова! я теперь п*сдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся

чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось

похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё

сказать?

- ээээээээмммм... а ты скажи - ЙА ЙоЛКО!!!

[erica]

Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.

Из разговора двух автодорожников:

- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце

ремонтировали, опять раздолбали!

- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

Бабушка в деревне нарадоватся этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.

Помнят ещё руки старые навыки тетриса.

- с точки зрения физики световой меч является световым телом?

- с точки зрения физики световой меч является только психически нездоровым людям

[yura2281]

Кличе якось кума до себе кума, каже -" приходь, буде чарчина, до чарчини і сало с проріззю." Ну, кум прийшов, кума його всадила за стола, наливає чарку.

Кум чарку випив, а на столі тілько хліб та овочі. Сала немає.

Випив ще одну, потім ще. Але ж сала немає, що воно за закуска без сала?

Каже - "кума, мені трохи ніяково питати, але ж ти начебто казала, що буде сало, та ще й з проріззю."

А кума на нього дивиться уважно, та каже - от вже ти дурний. "Дивись", показує на своє пузо, "ось сало", потім нижче пуза, "а ось прорізь!"

[spanasyuk]

Ну я бачу пізня година і потягло на трішки не пристойні анекдоти всіх, ну що ж продовжу тему!

Оце зустрічає кум свого кума і запрошує до дому! сідають за стіл, і господар говорити: "куме оце їздив я до міста і сказали лікарі, що дітей я не можу мати. Оце хочу Вас попросити, ну щоб ви отово з моєю дружиною, бо дітей вже хочеться"!

Кум все відмовляється, тоді господар кличе жінку і каже, щоб та принесла пляшку з закускою! Випавають і господар знову за своє, так кум знову відмовляється! Тоді кум знову жінку за пляшкою посилає! І так втєте, в четверте і після четвертої пляшки господар каже:

- ну куме , ну виручайте!

- ладно, виручу!

Бере жінку господаря, йде в спальню і через десять хвилин повертається! Господар запитує:

- ну що куме? Діти будуть?

- та які там діти куме, Ви ж знаєте який я коханець після четвертої пляшки, але в рот надавав, ой надавав!!!

[digital]

В продолжение темы

Прибегает кум к куме

- Кума, в мене до тебе два питання!

Кума сходу

- Не дам!

Кум

- Ну тоді одне!

[spanasyuk]

В продолжение темы

Прибегает кум к куме

- Кума, в мене до тебе два питання!

Кума сходу

- Не дам!

Кум

- Ну тоді одне!

такий вже був - хтось писав (можливо в іншій темі), тільки там було три запитання

якщо не помиляюсь то писали так:

Прибігає кум до куми

- Кума, в мене до тебе три питання!

Кума сходу

- в дупу не дам!

Тоді два

- В рот не візьму!

Тоді одне

- яке ще?

- нафіга ти мені така потрібна?

[sasha1132]

анекдот від себе.по пямяті...

Закарпаття, далекий хутір. Дід з вечора ще поправляв здоровя з кумом. Приходить додому,роздягається і лягяє на піч.Тут тікі очі заплющив і будить бабка:

-Вставай, 6 ранку,порати пора. Бери виварку з осипкою і йди в хлів корову покорми.

Той встає,вдягається,бере ту виварку перед собою,вдягає галоші і прямує в сторону хліва.Сніг такий холодний по морді ліпить а він іде далі.Заходить в хлів-нема світла.Він вступає у свіжу коровячу кучу і робить кульбіт назад,виварка летить на нього,там обпікає каштани в штанях.Він пробує встати і стає ногою на граблі і тут хук від граблів і дід летить.Падає на курей,лежить весь в пірї і їхньому лайні.Він напомацки повзе хватає коня за ньогу - той йому підковою в лоба.Повзе дід далі,хватається за хвіст корови-та від переляку робить на діда.Той лежить у всьому тому і пробує підвестись,шукає вмикач на стіні, його бє током він вилітає на двір.Лежить в снігу такий весь в синьцях,ніс поломаний,на лобі сліб від підкови,волося дибки і тут він промовляє: "Нє це бл..ть Форт Буаяр якись"

[Arden]

Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю:

- Попался. Теперь он может писать завещание.

Бабах - олень прыгает в кусты и драпать.

Второй охотник с издёвкой:

- Небось к нотариусу побежал?!

***

В одной деревне приходит кум в гости к куме.

Кум:

- Ну что, кума.. Дашь мне???

Кума:

- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!

Кум:

- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!

Кума, облегченно:

- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!

[sasha1132]

ще один по памяті

Забігає кум до кума в двір. Питає: Куме, можна у вас два відра води взяти?

- Та чого ж, бери,води хватає. Той набирає і біжить назад. Через 2 хвилини знову прибігає і також просить 2 відра води.Кум звісно ж дає, і так 3 рази.На четвертий раз кум не витримав і питає: Куме, а навіщо тобі стікі води?

- Та розумієте куме, у мене теща впала в криницю, а води тіко по шию!

[sergmaestro]

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:

- Выше! Девушка подняла ноги выше.

- Выше! Она подняла ноги еще выше.

- Выше! Девушка не выдержала:

- Я уже не могу выше.

- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

[sergmaestro]

Кум каже до кума:

- Куме, а чи не приглянете за самогонним апаратом, доки я в місто з'їзджу?

- Добре, а що з ним робити?

- Ну ось дивіться: сюди заливаєте воду з відра, а сюди підставляєте бутля, тай уся наука.

Все робив як кум наказував. Тут бачить - вода закінчмлася, ну кум узяв відра тай пішов до криниці. Як повертатись назад - бачить кум, що сидить дільничний, але куди діватись, заходить до кумової хати.

Дільничний:

- Ну що, будемо складати протокол?

- Аякже, так і пишіть: Іду я повз кумову хату, як бачу - горить, я за відра тай до криниці, прибігаю назад, а тут дільничний самогон жене!

***

В школе.

- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?

Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.

- Самая большая рыба - это б%%%ь.

- С чего ты это взял?

- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.......

[spanasyuk]

Потрапили на безлюдний острів американець, француз і українець! Аборигени їх спіймали і сказали, що хто скаже таке число, яке ми не знаємо - того залишимо живим! Ось американець каже:

- мільярд!

- знаємо! Зїли американця!

француз каже:

- трильйон

- знаєм! Зїли француза!

українець каже:

- дох*я!

Племя зібралось, пошепотілось

- ні кажуть не знаємо такого! А скільки це? Як можна порахувати!

- оце виходите на залізничну колію і йдете, йдете, йдете, а коли вже так заїб..ись, що не можете йти - то це буде тільки половина

[Arden]

Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все

вpемя пользовалась чужими.

[spanasyuk]

- Скільки Вам років?

- 50!

- А я б Вам не дала!

- А мені вже й не треба!

[Arden]

-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?

- Чтобы при беге не хлопала!

[sergmaestro]

- Катю, йдемо до мене займатися сексом?

- Мене не Катя звати!

- Добре, але я ж не про це питав!

[sasha1132]

ще один анекдот з серії "що найшов у голові"

!трохі пошлий!

потрапили на острів американець, француз і українець. І тут же їх схватили в полон племя людожерів.І настав вечір, вождь каже їм: "Хто зможе робити одночасно 3 речі той залишиться в живих",а речі були такі: шпарити дівчину,писати листа і завязувати шнурки.

Пробував американець - не вийшло,зїли.Пробував француз - теж не виходить і того зїли. Підійшов українець, поставив дівчину раком і сказав завязувати йому шнурки а сам тим часом гріє її і пише у неї на спині листа... Всі такі: "Уууууу,мудрець" А він їм: "Е то ше шо, ви б ще мені до дупи пилку превязали - я б ще й дрова різав